1
吵架多以爭對錯開始。
一開始只是想講講道理，指出對方的錯誤、不妥之處，後來講著講著就吵起來了。證明對方是錯的越來越需要力氣，吵架的級別也就越來越大。
其實吵架本身的事並不一定很大。可能是幾點回家幾點出門，可能是意識到自己錯了不能承認。
吵架裡，每個人都覺得自己是對的。可究竟，誰是對的呢？
清官不知道。心理學家就更不知道了。但我們可以去思考，為什麼明明相愛的人，卻要以吵相報呢？
2
要把事情分為對錯好壞，而且只有一個標準答案，這就是我們的一元思維。所有的吵架，尤其是家庭吵架，都基於這個一元思維而產生：
房間應該打掃乾淨。
作業應該今天做完。
人應該勤奮，早起。
碗一定要洗，最好是今天洗。
出門不要太晚，免得被親戚們說。
人不能被親戚看笑話。
燈泡壞了就要及時換。
……
……
……
很常見的吵架中的話術吧。說的時候氣勢那麼強大，一定是被愛情耽誤了的好銷售。
一元思維裡，事情的標準只有一個，我的標準就是世間通用的標準。因此，事情往我期待的方向發展，才是對的，否則就是錯的。
事情只往這個方向走還不行，還得達到了我頭腦中設置的這個標準，才是好的，才是對的，才是應該的。房間整潔度只有達到了我的要求，才算乾淨。你只有達到我要求的工作量，才算勤勞，否則懶惰。
如果你沒有讓事情按照這個標準發生，那麼你就是錯的，就是不好的，就是有病的，就是要改的，要該被懲罰的。
兩個都在一元思維思考的人，而且還不一樣。家庭戰爭片直播版就上演了。
3
能夠成長的人，會從兩面看問題：即對，又錯。即好，又壞。這就是二元思維。
洗碗是好事，不洗也是好事。攢多了再洗也挺好。再不洗於是買了人類發明的洗碗機。全換成一次性碗不用再洗也是種活法。
當我們進入二元思維的時候，你就會感覺到：
每個人在他的觀點裡，都是對的。在他的視角來看，因為是對的，所以在堅持。
當有兩個對，並且能切換視角的時候，你會發現原來爭吵的問題，就可以帶著理解和認同來解決了。
當一人的觀點被認同的時候，他才有了靜下來跟你溝通的可能性。
4
除了這些，還有多元思維。多元思維讓我們跳出事件本身，從不同的角度、寬度和高度看待事件。
“碗怎麼沒洗”。當你在被指責的時候，他在用一元思維思考。
而你用一元思維思考的時候，覺得“我不想洗就不應該洗”，就吵起來了。
你用二元思維思考的時候，就能大方去承認“是啊，碗沒洗。”你不覺得這是一個錯，你就不心虛、理虧而反駁。你能認可他說的也是對的，你就不生他氣。所以你們就有了溝通的可能性。
當你用多元思維思考的時候，你就發現除了洗碗的對與錯，洗碗本身也是在表達其他的內容。比如說：
今天不爽，挫敗感特別強，就是想找個事發洩下。什麼事呢？剛好碗就撞我槍口了。
最近過得很委屈，就是想被人哄。你又不主動來哄我，我又低不下頭求哄，甚至不知道我需要被哄，只好找個事來高姿態連接下了。
明天我有朋友要來，萬一他們看到我們家碗沒洗怎麼辦，多丟人。好焦慮，你為什麼不替我分擔？
你到底還愛我嗎？到底有沒有責任心？到底在乎不在乎這個家？你倒是洗個碗證明下啊。
在多元思維裡，事情不僅有一百種可對可錯的視角，更有象徵、動機、原因、情緒、背景等其他視角。
我跟你為這個事而吵，其實是因為別的事。我在乎的是其他的說不出來的、意識不到的內容，這個事只是個出口和表象。
所以在多元思維裡，人們除了關注事情本身，更關注事情的周邊。當你能夠用多元思維思考問題的時候，你將變成一個深邃、寬廣、獨特的人，人格魅力上升N個檔次。
每當你想去爭對錯，或者指責、自責，不如去思考：
此刻，你的思維在哪個維度裡？
是否有可能，升級下自己的思維高度？
打開你的腦袋，它不會開花，它只會讓你的世界更寬廣。
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