1
吵架多以争对错开始。
一开始只是想讲讲道理，指出对方的错误、不妥之处，后来讲着讲着就吵起来了。证明对方是错的越来越需要力气，吵架的级别也就越来越大。
其实吵架本身的事并不一定很大。可能是几点回家几点出门，可能是意识到自己错了不能承认。
吵架里，每个人都觉得自己是对的。可究竟，谁是对的呢？
清官不知道。心理学家就更不知道了。但我们可以去思考，为什么明明相爱的人，却要以吵相报呢？
2
要把事情分为对错好坏，而且只有一个标准答案，这就是我们的一元思维。所有的吵架，尤其是家庭吵架，都基于这个一元思维而产生：
房间应该打扫干净。
作业应该今天做完。
人应该勤奋，早起。
碗一定要洗，最好是今天洗。
出门不要太晚，免得被亲戚们说。
人不能被亲戚看笑话。
灯泡坏了就要及时换。
……
……
……
很常见的吵架中的话术吧。说的时候气势那么强大，一定是被爱情耽误了的好销售。
一元思维里，事情的标准只有一个，我的标准就是世间通用的标准。因此，事情往我期待的方向发展，才是对的，否则就是错的。
事情只往这个方向走还不行，还得达到了我头脑中设置的这个标准，才是好的，才是对的，才是应该的。房间整洁度只有达到了我的要求，才算干净。你只有达到我要求的工作量，才算勤劳，否则懒惰。
如果你没有让事情按照这个标准发生，那么你就是错的，就是不好的，就是有病的，就是要改的，要该被惩罚的。
两个都在一元思维思考的人，而且还不一样。家庭战争片直播版就上演了。
3
能够成长的人，会从两面看问题：即对，又错。即好，又坏。这就是二元思维。
洗碗是好事，不洗也是好事。攒多了再洗也挺好。再不洗于是买了人类发明的洗碗机。全换成一次性碗不用再洗也是种活法。
当我们进入二元思维的时候，你就会感觉到：
每个人在他的观点里，都是对的。在他的视角来看，因为是对的，所以在坚持。
当有两个对，并且能切换视角的时候，你会发现原来争吵的问题，就可以带着理解和认同来解决了。
当一人的观点被认同的时候，他才有了静下来跟你沟通的可能性。
4
除了这些，还有多元思维。多元思维让我们跳出事件本身，从不同的角度、宽度和高度看待事件。
“碗怎么没洗”。当你在被指责的时候，他在用一元思维思考。
而你用一元思维思考的时候，觉得“我不想洗就不应该洗”，就吵起来了。
你用二元思维思考的时候，就能大方去承认“是啊，碗没洗。”你不觉得这是一个错，你就不心虚、理亏而反驳。你能认可他说的也是对的，你就不生他气。所以你们就有了沟通的可能性。
当你用多元思维思考的时候，你就发现除了洗碗的对与错，洗碗本身也是在表达其他的内容。比如说：
今天不爽，挫败感特别强，就是想找个事发泄下。什么事呢？刚好碗就撞我枪口了。
最近过得很委屈，就是想被人哄。你又不主动来哄我，我又低不下头求哄，甚至不知道我需要被哄，只好找个事来高姿态连接下了。
明天我有朋友要来，万一他们看到我们家碗没洗怎么办，多丢人。好焦虑，你为什么不替我分担？
你到底还爱我吗？到底有没有责任心？到底在乎不在乎这个家？你倒是洗个碗证明下啊。
在多元思维里，事情不仅有一百种可对可错的视角，更有象征、动机、原因、情绪、背景等其他视角。
我跟你为这个事而吵，其实是因为别的事。我在乎的是其他的说不出来的、意识不到的内容，这个事只是个出口和表象。
所以在多元思维里，人们除了关注事情本身，更关注事情的周边。当你能够用多元思维思考问题的时候，你将变成一个深邃、宽广、独特的人，人格魅力上升N个档次。
每当你想去争对错，或者指责、自责，不如去思考：
此刻，你的思维在哪个维度里？
是否有可能，升级下自己的思维高度？
打开你的脑袋，它不会开花，它只会让你的世界更宽广。
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