我们吵架的时候,为什么喜欢争对错?

我们吵架的时候,为什么喜欢争对错?

我们吵架的时候,为什么喜欢争对错?

1

吵架多以争对错开始。

一开始只是想讲讲道理,指出对方的错误、不妥之处,后来讲着讲着就吵起来了。证明对方是错的越来越需要力气,吵架的级别也就越来越大。

其实吵架本身的事并不一定很大。可能是几点回家几点出门,可能是意识到自己错了不能承认。

吵架里,每个人都觉得自己是对的。可究竟,谁是对的呢?

清官不知道。心理学家就更不知道了。但我们可以去思考,为什么明明相爱的人,却要以吵相报呢?

2

要把事情分为对错好坏,而且只有一个标准答案,这就是我们的一元思维。所有的吵架,尤其是家庭吵架,都基于这个一元思维而产生:

房间应该打扫干净。

作业应该今天做完。

人应该勤奋,早起。

碗一定要洗,最好是今天洗。

出门不要太晚,免得被亲戚们说。

人不能被亲戚看笑话。

灯泡坏了就要及时换。

……

……

……

很常见的吵架中的话术吧。说的时候气势那么强大,一定是被爱情耽误了的好销售。

我们吵架的时候,为什么喜欢争对错?

一元思维里,事情的标准只有一个,我的标准就是世间通用的标准。因此,事情往我期待的方向发展,才是对的,否则就是错的。

事情只往这个方向走还不行,还得达到了我头脑中设置的这个标准,才是好的,才是对的,才是应该的。房间整洁度只有达到了我的要求,才算干净。你只有达到我要求的工作量,才算勤劳,否则懒惰。

如果你没有让事情按照这个标准发生,那么你就是错的,就是不好的,就是有病的,就是要改的,要该被惩罚的。

两个都在一元思维思考的人,而且还不一样。家庭战争片直播版就上演了。

3

能够成长的人,会从两面看问题:即对,又错。即好,又坏。这就是二元思维。

洗碗是好事,不洗也是好事。攒多了再洗也挺好。再不洗于是买了人类发明的洗碗机。全换成一次性碗不用再洗也是种活法。

当我们进入二元思维的时候,你就会感觉到:

每个人在他的观点里,都是对的。在他的视角来看,因为是对的,所以在坚持。

当有两个对,并且能切换视角的时候,你会发现原来争吵的问题,就可以带着理解和认同来解决了。

当一人的观点被认同的时候,他才有了静下来跟你沟通的可能性。

我们吵架的时候,为什么喜欢争对错?

4

除了这些,还有多元思维。多元思维让我们跳出事件本身,从不同的角度、宽度和高度看待事件。

“碗怎么没洗”。当你在被指责的时候,他在用一元思维思考。

而你用一元思维思考的时候,觉得“我不想洗就不应该洗”,就吵起来了。

你用二元思维思考的时候,就能大方去承认“是啊,碗没洗。”你不觉得这是一个错,你就不心虚、理亏而反驳。你能认可他说的也是对的,你就不生他气。所以你们就有了沟通的可能性。

我们吵架的时候,为什么喜欢争对错?

当你用多元思维思考的时候,你就发现除了洗碗的对与错,洗碗本身也是在表达其他的内容。比如说:

今天不爽,挫败感特别强,就是想找个事发泄下。什么事呢?刚好碗就撞我枪口了。


最近过得很委屈,就是想被人哄。你又不主动来哄我,我又低不下头求哄,甚至不知道我需要被哄,只好找个事来高姿态连接下了。


明天我有朋友要来,万一他们看到我们家碗没洗怎么办,多丢人。好焦虑,你为什么不替我分担?


你到底还爱我吗?到底有没有责任心?到底在乎不在乎这个家?你倒是洗个碗证明下啊。

在多元思维里,事情不仅有一百种可对可错的视角,更有象征、动机、原因、情绪、背景等其他视角。

我跟你为这个事而吵,其实是因为别的事。我在乎的是其他的说不出来的、意识不到的内容,这个事只是个出口和表象。

所以在多元思维里,人们除了关注事情本身,更关注事情的周边。当你能够用多元思维思考问题的时候,你将变成一个深邃、宽广、独特的人,人格魅力上升N个档次。

每当你想去争对错,或者指责、自责,不如去思考:

此刻,你的思维在哪个维度里?

是否有可能,升级下自己的思维高度?

打开你的脑袋,它不会开花,它只会让你的世界更宽广。

我们吵架的时候,为什么喜欢争对错?
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