某天和同學們一起吃了頓飯，其間有幾位聊起愛人和孩子，我發現一條有趣的規律，當談起愛人時，大多會有無耐、指責對方等語氣；
當談起孩子的時候，情緒會一下子好起來，大談孩子如何如何的好。一位同學發現了其中的規律說了出來，大家倒是達成了一致的感覺，認為確實是這麼回事。
一位同學說：或許二十年後，當我們老了的時候，談起愛人、子女、隔代人的時候，情景也許會有所轉變：會抱歉愛人，指責子女，稱讚隔代人。或許這位同學說的對。
於是我開始思考一個問題：為什麼至親的人在一起呆久了，竟會生出抱歉的情感？當然不排除有些看起來過得幸福的人，是為應和大多數人而表演的；
但確實有很多人，在初期經過一段時間的相處後，開始互相指責。我在接到不少這類來訪者時，經常會問一句：當初你是如何選擇對方的？
來訪者往往會說：我看錯人了，他（她）不像我想得那麼優秀。我又問：如果再給你一次機會，你還會選擇對方嗎？好多人會說不會。
於是憑著多年的經驗，我告訴來訪者，事情到這一步當然有對方的原因，但也有自己的原因，是因為雙方期望值和交流的方式造成了問題：
1、對方有一個你非常討厭的習慣，你會坦然接受嗎？如果不能接受，你會想一個讓兩人都能接受的辦法嗎？比如對方愛吸菸，是否可以讓他在其他地方吸，你們在一起的時候不吸呢？
2、當你向對方提出你的需要時是明確表示，這只是你的希望，希望對方能做到。而不是站在道德的高度，指責和要求對方，必須要怎樣，否則就會怎樣。
3、當對方向你提出一些不太合理，但合情的要求時，你能做到時，會無條件的按對方要求去做，還是仍然站在道德的制高點，理直氣壯地拒絕呢？
4、對方已經盡了力，但依然無法達到你的要求，此時你是指責對方無能，還是說：“沒關係，我知道你已經盡力了，雖然沒達到我的目標，但我依然愛你”呢？
5、你在外面已經很煩很累了，回家後愛人問你：今天累嗎？你是會說：“是呀，今天我經歷了什麼事情，確實比較累。”還是會不耐煩地說：“你就是明知故問，別煩我，離我遠點！”
是找對方話裡的漏洞加以回擊？還是平靜地說：“抱歉，我心情不好，今天有點累，我想休息一會兒”。
6、和外人談論伴侶時，你會說出愛人的缺點，和跟他（她）在一起的不如意？還是會感恩地想到伴侶的優點，以及你們在一起時幸福的感覺呢？
以上這幾個問題，涉及到了你在和伴侶互動時的狀態，包括主觀上對於伴侶的認識和客觀上的互動模式。
主觀上的認識其實很重要，我們如果能做到：
1、尊重愛人，瞭解雙方都是獨立的個體，誰也不虧欠誰的，付出不是單方面的；
2、劃清界限，明確底線；
3、自己的事情，自己解決。如果需要對方幫忙，要表明對方是幫你要心存感激，而不是認為對方是應該的，是在盡義務；
互動模式是非常重要的，包括你跟對方說話的話氣，話調，其實，現實中好多傷害，就是不好好說話造成的，所以要養成良好的互動模式和說話習慣：
1、注意說話的聲音和語調，即使做不到最好，只要按平時對待朋友的方式就可以；
2、正確處理對方的要求，如果做不到，直接告訴對方是自己能力問題，而不是因為對方要求過分的問題，做到有擔當；
3、接納對方的不良情緒，做到精神上的支持，情感上的陪伴，現實中的盡力幫助；
4、儘量不按照自己的標準要求對方必須要做到什麼。比如：女方要求男方必須要有擔當、寬容、有能力等；男方要求女方必須要溫柔、體貼、勤勞等。而是做為當事人，先做好自己分內之事，嚴於律己、寬於待人；
5、當你要求對方怎樣做時，要考慮到對方是否有能力做到，以及即使做到了，他（她）是否在為你過度付出，你的要求是否合理等。
當然以上這些也並不是要求每個人都要做到，在這裡只是為您提供一些思路，要儘量站在對方的角度多理解，少要求，凡事先從自身努力做起，並充分感謝對方的付出，也體諒對方的暫時做不到，這樣才能建立起良性友好的互動模式。
愛好邊緣科學，如易經、牛頓體系、
相對論體系、量子體系、弦理論等。
擅長的事情有：從事心理家教、
喜歡歷史、研究詩詞、愛寫玄幻小說。
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