某天和同学们一起吃了顿饭，其间有几位聊起爱人和孩子，我发现一条有趣的规律，当谈起爱人时，大多会有无耐、指责对方等语气；
当谈起孩子的时候，情绪会一下子好起来，大谈孩子如何如何的好。一位同学发现了其中的规律说了出来，大家倒是达成了一致的感觉，认为确实是这么回事。
一位同学说：或许二十年后，当我们老了的时候，谈起爱人、子女、隔代人的时候，情景也许会有所转变：会抱歉爱人，指责子女，称赞隔代人。或许这位同学说的对。
于是我开始思考一个问题：为什么至亲的人在一起呆久了，竟会生出抱歉的情感？当然不排除有些看起来过得幸福的人，是为应和大多数人而表演的；
但确实有很多人，在初期经过一段时间的相处后，开始互相指责。我在接到不少这类来访者时，经常会问一句：当初你是如何选择对方的？
来访者往往会说：我看错人了，他（她）不像我想得那么优秀。我又问：如果再给你一次机会，你还会选择对方吗？好多人会说不会。
于是凭着多年的经验，我告诉来访者，事情到这一步当然有对方的原因，但也有自己的原因，是因为双方期望值和交流的方式造成了问题：
1、对方有一个你非常讨厌的习惯，你会坦然接受吗？如果不能接受，你会想一个让两人都能接受的办法吗？比如对方爱吸烟，是否可以让他在其他地方吸，你们在一起的时候不吸呢？
2、当你向对方提出你的需要时是明确表示，这只是你的希望，希望对方能做到。而不是站在道德的高度，指责和要求对方，必须要怎样，否则就会怎样。
3、当对方向你提出一些不太合理，但合情的要求时，你能做到时，会无条件的按对方要求去做，还是仍然站在道德的制高点，理直气壮地拒绝呢？
4、对方已经尽了力，但依然无法达到你的要求，此时你是指责对方无能，还是说：“没关系，我知道你已经尽力了，虽然没达到我的目标，但我依然爱你”呢？
5、你在外面已经很烦很累了，回家后爱人问你：今天累吗？你是会说：“是呀，今天我经历了什么事情，确实比较累。”还是会不耐烦地说：“你就是明知故问，别烦我，离我远点！”
是找对方话里的漏洞加以回击？还是平静地说：“抱歉，我心情不好，今天有点累，我想休息一会儿”。
6、和外人谈论伴侣时，你会说出爱人的缺点，和跟他（她）在一起的不如意？还是会感恩地想到伴侣的优点，以及你们在一起时幸福的感觉呢？
以上这几个问题，涉及到了你在和伴侣互动时的状态，包括主观上对于伴侣的认识和客观上的互动模式。
主观上的认识其实很重要，我们如果能做到：
1、尊重爱人，了解双方都是独立的个体，谁也不亏欠谁的，付出不是单方面的；
2、划清界限，明确底线；
3、自己的事情，自己解决。如果需要对方帮忙，要表明对方是帮你要心存感激，而不是认为对方是应该的，是在尽义务；
互动模式是非常重要的，包括你跟对方说话的话气，话调，其实，现实中好多伤害，就是不好好说话造成的，所以要养成良好的互动模式和说话习惯：
1、注意说话的声音和语调，即使做不到最好，只要按平时对待朋友的方式就可以；
2、正确处理对方的要求，如果做不到，直接告诉对方是自己能力问题，而不是因为对方要求过分的问题，做到有担当；
3、接纳对方的不良情绪，做到精神上的支持，情感上的陪伴，现实中的尽力帮助；
4、尽量不按照自己的标准要求对方必须要做到什么。比如：女方要求男方必须要有担当、宽容、有能力等；男方要求女方必须要温柔、体贴、勤劳等。而是做为当事人，先做好自己分内之事，严于律己、宽于待人；
5、当你要求对方怎样做时，要考虑到对方是否有能力做到，以及即使做到了，他（她）是否在为你过度付出，你的要求是否合理等。
当然以上这些也并不是要求每个人都要做到，在这里只是为您提供一些思路，要尽量站在对方的角度多理解，少要求，凡事先从自身努力做起，并充分感谢对方的付出，也体谅对方的暂时做不到，这样才能建立起良性友好的互动模式。
爱好边缘科学，如易经、牛顿体系、
相对论体系、量子体系、弦理论等。
擅长的事情有：从事心理家教、
喜欢历史、研究诗词、爱写玄幻小说。
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