隔離丶七日情
對待孩子哭鬧的態度是人性深處善惡的“試金石”
我判斷教育方法有一個很簡單的標準——凡是破壞親子關係的方法都是壞方法。有了孩子以後，我判斷要不要和一個人深度共事的標準也多了一個——以孩子哭鬧取樂的人內心都有很“渣”的一面，要小心。
網上有很多類似“孩子越哭越不要抱，不然他會用哭要挾你”“讓孩子不再黏你做到這三點就夠了”的說法我是非常不認同的；前兩天在我的讀者群裡有一個讀者提問“兩歲多的女孩兒不滿足她的要求就會一直哭、哭到吐”，居然有別的讀者出主意說“讓她哭不要管，不然她下次還會哭”；還有很多家長把寶寶哭得很厲害的視頻傳到網上，孩子已經哭的快要斷氣，大人還在一旁嘻嘻哈哈拍視頻，最後還以此為樂上傳到網上。上述的種種家長，包括題主提到的這位媽媽，如果我遇到會問一句：你和孩子有仇嗎？你的人生失敗到沒有任何樂趣要拿孩子來取樂嗎？
一個人對待弱者的態度往往是他人性最真實的樣子 ，為什麼現在虐童事件那麼多？難道僅僅是幼兒園監管不力嗎？再嚴密的監管都會有漏洞，監管不到的地方，如何對待孩子就要看一個人的本性了。一個女性，她今天可以對自家孩子的哭鬧拍手叫好，明天就可以給你們家孩子喂一口芥末然後笑著說“太好玩了！吃完芥末居然哭不出聲誒！”
我曾經問過女兒最不喜歡大人對她做的事情是什麼，她說“不停地讓我背詩、表演節目，因為我不想一直背”。從那以後只要我在場，再遇到家裡長輩讓我女兒演節目，我都會當面詢問女兒的態度，如果她不願意絕不會勉強她。很多大人認為孩子小不懂事，其實不懂事的往往是大人自己——利用身體的天然優勢拿孩子取樂、“欺負”孩子。反正孩子既打不過你、也沒辦法扣你工資，欺負孩子幾乎零成本、不會受到任何懲罰。其實孩子的每一次不愉快、委屈，即使他當時因為恐懼、語言不暢不能完全表達，但這些不愉快的感受都會在他心裡默默生根，成為你們親子關係中長久的障礙。等到孩子身體足夠強壯，不需要在日日仰視你的時候，他就會不再忍耐沉默。這個不忍耐被我們大人稱為“
青春期叛逆”。世間哪有沒有成本的作惡？孩子年幼時你省的事、作的惡都會在你幾乎已經遺忘的時候被要求補償，因為孩子的記憶力遠遠超出你的想象。人性最醜惡的地方不在於“原生的惡”，而在於會用“愛”來包裹這些“惡”。很多所謂的“偽科學育兒竅門”就是利用了家長帶孩子怕累怕麻煩的“小惡”，罔顧孩子的真正需求幫家長“省事”。作為家長，如果你不能正視這些無處不在的惡，對愛抱有太多不切實際的幻想，還把這些可怕的行為當成值得借鑑的“教育方法”，那麼受害的必將是你們的親子關係。這個世界上大多數人是善念惡念共存的，如果你不確定這個人能否很好地控制他體內的“惡念”，請讓他遠離你的孩子。對孩子的哭鬧拍手叫好的這位媽媽，也許你這樣做孩子以後再也不會在你面前哭鬧，但你失去的是孩子對你的信賴和安全感。希望你年老孩子不愛搭理你的時候，你還記得年輕時曾對孩子做過這樣的事情。
親媽：留英雙碩士，傳媒經濟學博士在讀，高校媒體專業教師，致力於在養育孩子的過程中發現更好的自己。
親媽學堂
孩子不認錯一直哭，那應該確實是孩子犯了錯誤了。
孩子犯錯了，還一直哭。這一定是每個家長都經歷過無數次的事情。對於這樣的情況，我的處理方式是你哭吧，你什麼時間哭完平靜了我再跟你講道理。
記得有一次，我家這熊孩子晚上快十一點了還不睡覺，一直在那瞎蹦噠。我開始好好勸她趕緊睡覺，說了好多遍也不聽。過了一會，自己居然爬到餐桌上了，然後不小心就把杯子碰到地上了。然後也不管也不問，繼續在餐桌上爬。我當時火了，大聲喊道，沒看到杯子碎了，都幾點了，還不睡覺。這孩子看到我發火了，就開始哭，一直哭。越哭我越生氣，差點就動手了。因為樓上一對七十多的老夫妻，平時晚上九點多就睡覺啦。房子隔音差，特別怕影響人家睡覺。這孩子這種情況已經無數次了。每次晚上讓她睡覺就哭。然後她爸就來抱她哄她。今天我就想徹底改了她這壞毛病。眼看著她又去找她爸抱了。我就說，老公，別抱她。她喜歡哭讓她使勁哭吧。犯了錯誤不想承認，不道歉，也不收拾，就知道哭，以後她這樣子不要管她。然後這孩子聽我這樣說哭的更兇了。拼命往她爸身上湊齊，一邊哭一邊說，媽媽討厭。我說老公你去別的屋，別理她。老公就聽話的跑別的屋子了。
她有點懵了，看到她爸走了，更傷心了，就一直哭。我說你哭吧，看看有沒有人理你。然後哭了不到五分鐘她就哭的不厲害了。跑過來靠著我，一邊抽泣一邊說，媽媽我平靜下來了。我說那你知道錯了麼？她說我知道了。我問哪裡錯了，她說不應該不睡覺，不應該打碎杯子，不應該一直哭不睡覺。我說那好，我原諒你這一次。以後再這樣不會這麼輕易原諒你的，現在馬上洗臉刷牙睡覺！於是她就一邊抽泣著一遍洗臉刷牙了。上床一會就睡著了。以後晚上也不敢這麼鬧了。
對於孩子受了委屈的哭，比如摔倒了，碰到了，很疼，也會哭，這個時候，我不會讓她聽下哭泣，而是把她抱在懷裡，告訴她媽媽在呢，不害怕，很快就好了。這種情況下，只要我一抱她去，他很快就會停止哭泣。
而對於問題中提到媽媽裝作很開心並且要鼓掌的行為。我是十分不認同的。孩子哭泣，無非就是犯錯和受委屈，犯了錯想辦法讓他改正，受了委屈就給他溫暖和安慰。冷嘲熱諷的做法是非常不可取的，而且除了傷害孩子可能並沒有什麼好的教育效果。再設身處地的想想，如果換作自己是孩子，自己也受不了。
所以教育孩子，找到合適的方法很重要的。
雞腿大寶V
個人覺得這種方式方法不可取。
也許這位媽媽在平時帶孩子的過程中摸清了自己孩子的脾性，你越刺激他，越能達到寶媽的目的。但這方法有點過激了，畢竟孩子才五歲，有些事情他看到什麼樣就是什麼樣，不會像大人或大孩子那樣轉彎。什麼是對，什麼是錯的，需要大人從中慢慢引導。
我家寶寶耍脾氣哭鬧的時候。我都是讓他自己先哭會兒，把自己的不滿的情緒發洩完了，心情平復了再慢慢的與他談談，問清他哭鬧的原因，心情不爽是否還需要哭會？所以他每次都是自己拿著餐巾紙，邊哭邊自己擦眼淚，等他平復下來後會自己過來找我的。然後我會輕輕的摟過他，幫他用熱毛巾把哭過的小臉擦一下，這時再與他談談，弄清事情原委，理清對錯。我家寶兒今年三週歲多。
多數家長只願接受孩子乖巧丶歡笑的時候，為什麼不把孩子的調皮丶哭鬧一起接受呢？畢竟喜怒哀樂本來就是人該有的情緒，何況是孩子？
喵媽育兒經
可以看得出來，這個媽媽會用拍手叫好的方式，一定是當時很生氣、氣憤，失去了理智腦的控制，才會做出這樣的反應。當這個媽媽平靜下來，再去想這個行為時，一定會和我們得出相似的結論，就是拍手叫好不合適，也起不到教育孩子的目的。同時，還有可能把孩子推到認錯的另一端拒不認錯。
為什麼孩子哭鬧拒不認錯？
科學表明，當我們當我們情緒激動時，是在用動物腦思考，沒有辦法進行邏輯分析，所以孩子哭鬧的時候，是聽不到家長所謂的道理的。這也說明了，在孩子哭鬧時，直接來解決問題是不合適的。
下面，我來說說面對孩子哭鬧，家長可以怎麼辦？
第一，幫助孩子平靜下來
幫助孩子平靜下來，是解決問題的第一步。只有孩子平靜下來之後，他們才會有理智腦思考，道理才可能被聽進去。
幫孩子平靜下來的方式：
共情---說出孩子的感受和情緒，讓孩子知道你是理解他的，從而打開溝通的大門。
擁抱---用行為和孩子產生連接，平靜下來。
第二，關注解決問題
具體方式：
啟發式提問---詢問孩子“有沒有其他的解決辦法”或者“什麼方法可以代替（打人/發脾氣）？”
有限的選擇---家長也可以提供給孩子選擇，例如“你是想先做簡單的語文，還是難一點的英語，你來決定。”
劃重點，面對孩子的哭鬧時，我們家長應該控制好自己的情緒，再去幫助孩子學會管理情緒，糾正行為。
An媽育兒記
“你哭吧，你越哭我就越開心”站在我的角度，我會覺得這個媽媽是幸災樂禍！或許媽媽是想用反話來刺激孩子不哭，但這種方式不可取！5歲的孩子，你確定他能聽懂你的反語嗎？換個角度，如果你哭的時候，有人在旁邊，邊鼓掌邊對你說:“你哭吧，你越哭我越開心！”這個時候你什麼心情呢？
孩子哭也是表達，也可以說是發洩，這個時候媽媽可以不用幹預他，我也知道，孩子哭聲有時候特別煩，特別讓人抓狂，但我們也不要用我們的情緒去“對抗”他，待他把情緒發洩完，我們再來和他說剛才發生了什麼，他錯在哪裡，下次遇到同樣的事情應該怎麼做。
我家孩子4歲，男孩兒，他在遇到困難解決不了的時候，也喜歡在第一時間就哭，我每次一聽到他哭聲我是真的很想批評，甚至想出手打他！但是我沒這麼做，我就在旁邊靜靜的看著他哭，等他停了，我就問他:“寶貝，你剛才為什麼哭？是不是覺得這個很難？”這時候他會把他的原因告訴我，我接著說:“媽媽也知道這個對你來說有點困難，你也想辦法了，但還是沒解決對嗎？”他會點點頭。我繼續說:“你已經盡力了，還是沒解決，所以你很難過，媽媽知道。但是你看呀，你哭了，困難也還在，事情還是沒解決，如果這個時候你請媽媽幫你，或許就好了。所以，下次遇到困難的時候應該怎麼做呢？”他就會說:“請媽媽幫忙。”最後抱抱他，告訴他:“媽媽相信你會改變，下次一定可以做到的。”這樣，他的情緒得到發洩了，媽媽的愛也傳達到了，他也知道下次遇到這樣的情況應該怎麼做。
所以，對於題主說的這個媽媽的做法，我不是很認同，我不認同這樣的教育方式是對的，不僅如此，如果我是這個5歲的孩子，我會認為媽媽在取笑我。我們都在呼籲“拒絕暴力教育”，這個“暴力教育”不單單動作暴力，還有語言暴力。一個好好說話的家庭（父母），和一個良好性格的孩子，是密不可分的。
文中圖片均來自網絡
T哥孃親
先把孩子當作和你一樣的人來看待，然後問自己，如果你哭的時候，旁邊有個人邊鼓掌邊說，“你哭吧，你越哭我就越開心”，你會作何感想？
如果你都不能接受這樣的態度和行為，為什麼孩子就應該接受呢？就因為他是孩子？難道孩子不是人，沒有人的感受？
所以，這麼做根本算不上“教育方法”，充其量算是幸災樂禍。那麼，當孩子哭鬧時，父母正確的解決方法是什麼呢？
首先，我們需要先弄清楚，孩子哭鬧到底是為什麼？
大部分孩子如果犯了錯，他是能意識到自己錯誤的，如果真的犯了錯又哭鬧不肯承認，有幾種可能，要麼孩子真的是被你冤枉了，心裡很委屈，要麼孩子心裡其實是知道自己錯了的，但又害怕你責罰或是他本身就對自己的錯誤感到挫敗，可他又不想展示脆弱，就以哭鬧發脾氣的方式來宣洩。
不管哪種情況，媽媽都應該先允許孩子在安全的範圍內先宣洩情緒，只要不傷害自己、不傷害他人、不傷害公共及貴重物品就好，這個時候，孩子需要的只是你能夠理解他的感受，你只要慢慢陪伴就好。
一般來說，孩子在感受到自己被理解的情況下，情緒很快就會慢慢平復下來，這個時候，你才有可能真正聽到他的心裡話，也能夠弄清他是不是冤枉的，即便他真的犯了錯，你這個時候再來好好跟他說，他也能真正聽進去。
不要覺得這個過程太麻煩，你沒有耐心，當你在他情緒激烈的時候火上澆油時，他可能半個小時甚至1個小時都無法平靜下來，他的情緒不僅得不到很好的宣洩，反而還會更堵心，即便他知道自己錯了，也會跟你對著幹。
像幸災樂禍這種既傷害孩子，又傷害你們之間親子關係，還耗費時間的做法，還是早點改掉得好。
壹父母
這樣的方式，當然不對啦。其實每一個孩子在他成長的過程中，對與錯的標準，早期是取決於我們家長的。比如說，孩子把杯子扔到地上，我們笑了，或者無所謂，孩子就會認為這是對的。後期如果孩子跟別人發生爭執，打了別人，我們的家長態度是置之不理，他就認為這樣是對的。所以並不是孩子不認錯，是早期他認識到的行為的對與錯，是通過我們行為和態度分析學會的。而現在我們這個家長的處理方法是，你越哭我越開心，那他怎麼才能認錯？他還以為這麼做是對的呢，但是又看你又不理他，不管他，他就很糾結，他不知道到底發生了什麼。所以說這樣的教育方式是不對的。
我們應該怎麼樣讓一個五歲的孩子認識到錯誤呢？首先無論他做了什麼事情，如果是錯了，我們要先關注到他的情緒。放心吧，如果他打了其他的小朋友，其他小朋友一定會有一個強烈的反應，哭了。我們來告訴你的孩子，“我看到你把別人打了，而且他哭了，你感覺怎麼樣，打了別人以後別人又哭了，你很開心，對嗎？”他不會說她開心，他一定說“我也不開心”，“對的，你打了別人，你也不開心，你把他推倒，你打他，你認為這樣是對的嗎？”他說“不對”，“那你覺得應該怎麼去做呢？”，“我們去道歉”，“很好，媽媽覺得你做的很好，我們要去道歉，並且把他扶起來，你們還是好朋友好嗎？這樣媽媽更愛你。”用這樣的模式，首先感受到孩子的感受,然後讓他有情緒。
如果他不認錯，一直哭，他把東西砸了，他就一直哭。我們家長的處理方式是”你不小心砸了以後你也很害怕是嗎？“處理他的情緒，感受他的感受，”你剛才是怎麼弄的，你給媽媽講講“。他才能有可能跟我們進一步的互動，剛才是怎麼怎麼怎麼樣，把那個東西砸了，”你是故意的嗎？“，”不是“或者“是，我是故意的”，“那你覺得這麼做對嗎？”這個時候孩子慢慢可以判斷出來，這樣做不對。“是的，確實不對”，“那你覺得應該怎麼做更好呢？”他才能把好的解決方法，跟你說出來。然後我們鼓勵他，“那你試試看，我覺得你這麼做是對的，媽媽好愛你，你有這麼多的方法”。如果我們不按照這樣的模式去跟孩子溝通，那麼你的孩子到六歲以後，上了小學以後，你就沒有辦法跟他溝通。因為，他永遠不知道什麼是對與錯，因為他看到你的態度就是你在開心我做錯了，你還很開心，他永遠不知道怎麼了。
馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師
教育秀秀看
個人認為不可取。
這孩子是自己生的，還是超市買贈的？
孩子哭鬧一般就兩個原因，訴求未果，情緒無法平復，外部傷痛不在討論範圍。
訴求未果
這個問題就是父母家庭教育問題，三歲前的兒童一般思維模式，天上地下唯我獨尊，一切都是我的。這個事情不去灌輸，他人與第三方概念與認知，等習慣被習得了，五歲開始糾正，有點晚，對於孩子也很痛苦。
我家小傢伙五歲，現在也會立刻馬上的需要及時反饋。但，他見我做飯或做其它事情，會提出要求，不會因為需要得不到滿足就哭鬧。很小時候就有意識的讓他等待，需要家長處理手頭事情，才能滿足他的訴求。當然，閒暇時候都可以給他及時滿足。這個本事不衝突。讓他明白，世界不是圍著他轉悠的。他需要等待，需要控制自我。
情緒
情緒這東西，會伴隨人類終身，畢竟沒有書上說的那麼理性，所有人都會經常被情緒左右甚至被情緒綁架。從題目看，家長實際行為讀孩子是言語傷害，在嘲笑與戲弄孩子。孩子五歲，如果真能喜怒不形於色，個人看父母更該擔心了。
親子關係沒有親情與依賴。
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孩子開始仇視憎恨家長。
- 孩子自身出現了性格扭曲
不管是什麼，父母都承受不起的。不要因為自身體力和腦力的優越，而去欺凌孩子。
總結，個人對這類父母，就一個看法，孩子生難度不大，但要教育好，是一個漫長而艱辛的過程。如果沒想好需要擔負這分責任和義務，給自己的“快樂”上份保險，別搞一個“快樂”副產品出來，還不能好好對待。
一念奶爸
恕我直言，這位媽媽的動機，想讓孩子乖乖認錯，沒錯；再看行為，鼓掌，有點較勁，實屬不妥。
解決問題的辦法有很多，這位媽媽選擇了一個最無效無能的做法。孩子只會感到無助。
我想這位媽媽應該是希望孩子認錯，但孩子一直執意不肯又哭鬧，媽媽感覺很無奈、也有點丟臉，就亂了方寸。
那麼初衷是什麼？ 需要理性分析幾個問題：
- 孩子真的錯了？還是有自己沒有了解全面的情況。
- 孩子錯了，為何不肯認錯？是個性問題，還是怕受懲罰？
- 是否除了認錯的語言，可以給孩子去改正的機會，去看他的行動？
- 是否有向孩子表達自己的態度。
- 是否有去安撫孩子犯錯後害怕被責備的情緒？
如有的智慧媽媽會跟孩子說：“媽媽沒有教會你……，是媽媽的問題，我們一起努力，好嗎？”
當然，不是所有的媽媽都有科學的育兒方法和耐性的，但相信只要我們努力，就會成長。
孩子多大，我們就是多大的媽媽。
媽媽同樣是和孩子一起成長的，自然也會犯錯，這麼想想，是不是可以釋懷？
育兒路上紅綠燈
自然不對，這樣只會更加模糊孩子的認知。
碰到這種情況，作為媽媽，一定要注意識別並管理好自己的情緒。有時候，孩子一直哭鬧會讓媽媽火冒三丈，以至於採用這種冷暴力的方式 那麼，即使孩子停止了哭鬧，也難免不會出現下一下次，媽媽可能還會難過的發現，孩子與自己越來越遠。
在情緒穩定的情況下，首先分析一下孩子為什麼不認錯，有幾種可能，一是知道錯了，但怯於承認。這可能是以往犯錯後受過的處罰超過了他的承受能力的後遺症。二是知道錯了，但媽媽的教育方式自己不能接收，以哭鬧的方式抗拒。其實成年人對話都容易更關注表達形式而忽視說話內容，小孩子酒更是如此。三是在大人看來是錯了，但在孩子的是非觀裡，並沒有錯。這時就更需要冷靜和耐心了。
一般來說，當孩子哭鬧不止時，冷處理比較好，讓他先哭一陣，孩子見媽媽沒反應多數就會停下來。等孩子情緒平穩了，根據緣由，該批評批評，該安慰安慰。
最後，一定要給孩子一個擁抱。
