家長問：
孩子5歲榮譽感過於強了，任何事情都要"贏"，比方說跟家人玩任何遊戲都要得第一，如果輸了就會發脾氣。跟他說過很多次輸贏都不要緊，我們要享受的是過程的快樂，但每次他都會很在意自己是不是得第一。我希望能教會孩子正確認識對待名次，能接受挫折，我怎麼樣教呢？
匯愛家答疑：
初看這個問題的時候，給我的第一感覺是：這孩子對自己挺有要求的，家長也是比較在乎孩子內心感受，希望孩子不要太計較得失。
其實這些都是非常好的品質，都是需要的。那麼，怎麼樣讓孩子同時兼有這些品質而又不走極端呢？
首先，認可孩子有“贏”的想法。每一個人都希望自己做事情能成甚至做的出彩，這會讓人有成就感、有價值感；反之，則會覺得失落、沮喪、甚至自卑。這是每一個人內在價值的訴求，小孩子也不例外。所以，如果你的孩子在這方面有明顯的表現，OK的，先接納！
其次，看到孩子想“贏”背後的需求。可以問問孩子：贏了的話他會是什麼感覺？為什麼每一次都想贏？贏了之後是自己覺得會很開心？還是會得到大人的表揚很開心？看看孩子對待這件事是怎麼想的，他真實的內心需求是什麼。
另外，對待5歲的孩子，我們更多的還是以同理心的方式與他一起面對這樣的事情，而不是說教。5歲的孩子，邏輯腦還沒有開始發育，任何有邏輯推理的語言對於他們來說是很難理解的，他們只會從表情和語氣中感受到不被理解。
那麼，當事情發生時，我們家長具體做些什麼可以支持到孩子呢？
第一，看到他的情緒，幫他把情緒疏導出來。孩子輸了就發脾氣，這時孩子有很大的情緒， 此時可以問問孩子心裡的感受。5歲的孩子語言表達力還不夠強，家長可以幫助他表達出來，讓他認識自己現在的情緒。
父母可以說：“寶貝，看的出來，輸了讓你感到非常的生氣，也有些難過，對不對？”讓孩子感覺到父母是能夠理解他的，不會因為輸了責備他。然後，與孩子站位在一起支持到孩子：“寶貝，那你覺得媽媽現在可以為你做些什麼呢？”如果孩子有提要求儘量滿足，撫慰下受傷的小心靈。
這樣一來，既讓孩子認識到自己的情緒發生，也感受到來自媽媽的理解和接納，一般這樣下來孩子的情緒會緩和很多，至少不會更激烈。
第二，待孩子平靜下來的時候，找個合適的時機，再與孩子來探討下“輸贏”的事情。對於5歲小朋友，我們最好不以擺事實講道理的方式，最好以講故事（可以是一些關於輸贏繪本故事，也可以舉例父母自己小時候）的形式告訴孩子“輸贏並不是最重要的”道理。
第三，讓孩子感受到，不管輸贏，他在父母心中都是最好的，父母都是愛他的。很多時候小朋友看重輸贏有一定的原因是由於過往的體驗------贏了會得到父母和眾人的誇獎和關注。那麼，當孩子輸了的時候，父母也對他表達一樣的愛，鼓勵他，孩子就沒有失落感，也就不會對是否一定要贏那麼在乎。
第四，與孩子一起共讀一些情緒類、社交類的繪本故事書，讓孩子在故事中去感受。另外，還可以在家裡經常與孩子玩一些遊戲，父母做一下輸了也不計較反而很享受過程的樣子，讓孩子看到。
總之，對於孩子的行為，我們更多地去看到孩子行為背後想要表達的是什麼，他的內在需求是什麼。父母先管理好自己的情緒，不評判、不給他貼標籤，像一個攝像機一樣去客觀地看到孩子的表現。同時，又可以蹲下來去感受孩子的感受，理解他，支持他。
做感育，我們很用心！
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