1.為了減掉一些體重，我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。
我謹遵指示，把做好的菜分成兩份放到各自的盤子裡。
我們感覺非常好，認為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。
但是，當我們發現體重在上升而不是下降時，我又仔細看了看食譜。
在那裡，用小號字體寫著，“五人份”。。。。。。
2.和老公在餐館吃飯，旁邊一桌一對情侶也在吃飯，那男的一直在勸那女的多吃點：多吃點，長胖點身體才好。
我望著身邊的老公：我也要多吃點，長胖點身體才好。
老公：別吃了，人家再長胖一點就完美了，你再長胖一點，跟豬比就只差條尾巴了。
我。。。
3.老爸說我不孝，自己以後死了一分錢都不分給我。
我感覺很冤枉，說：“我具體怎麼不孝啦？”
老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪個兒子會朋友圈屏蔽他爸！！？？不孝吶！！ ”
4.爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽後小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧！”
5.校長：你怎麼在教室外面？為什麼不進去上課？
小呆：我早上吃多了豆子不消化，剛才放了個很長的響屁，結果就被老師當成搗亂給趕出來了！
校長：你笑什麼笑？有什麼好笑的？
小呆：因為同學們還在裡面呢！
6.妻：家務活兒應該男人幹，現在男女平等。。。。
夫：家務我幹，你幹嘛呀，不是平等嘛？
妻：我負責生孩子啊。。。。
夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子啊？
妻笑：養兵千日用在一時嘛！！
7.劫匪走後，行長說：“趕緊報案！”
主任剛要走，行長急忙說：“ 等等！把我們上次私自挪用的那五百萬也加上去！”
主任說：“要是劫匪每個月都來搶一回就好了”。
8.一男子帶著女友正在散步，為了討女友歡心，男子便歌唱給女友聽。一位老大媽聽了忍不住熱淚盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
老大媽拍拍男子的肩膀，語重心長地說：“孩子你繼續唱，沒事，我只是想起我家丟的那頭驢了。”
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