几乎人人都渴望“被需要”，但我们应该在多大的程度上去满足这种需要非常关键。这涉及到一个核心的问题：我们的价值该由自己来确定，还是在与他人的关系中来确定？
简单说来，我们对自我的价值感来自两个方面：
一是自我对自我的肯定。每个人都有很多需要，也会为这些需要设定很多目标，有人想吃稀少的美食，有些想要寻找真心爱人，有些想要成为创建一个公司……当我们通过个人 努力完成了目标，满足了这些需求，我们会觉得自己有能力、有创造性，会觉得自己有价值。
二是别人对自我的肯定。我们身处在人际关系中，别人对我们会有很多期待，当我们满足了对方的期待，别人就会肯定我们，比如小时候父母希望我们成绩好，当我们考了满分，他们会夸赞；朋友遇到困难，心情很差，需要安慰，我们赶过去陪伴 ta，ta 变得开心起来，我们觉得自己是有价值的。
这两方面的价值感又可能常常复合在一起，比如女朋友想要一台单反相机，但一直没舍得买，我在她生日的时候买来作为礼物送给她，她非常开心。从自我的肯定来说，我感觉我能用自己的经济实力照顾我的女友，这让我觉得有价值；从别人的肯定来说，女友对我的肯定，让我感觉女朋友是需要我的，所以我是有价值的。
然而，这个问题之所以关键，是因为我们在生活中很难处理好着两者之间的关系。
如果过分相信经过自我肯定而来的价值，我们就容易忽视别人的需求，难以与别人建立深入的关系，显得有些自我，可能成为一个自恋者。
而如果我们过分追求“被需要”的感觉，以“是否被别人需要”作为自我价值的唯一，或者过于重要的评定标准，很容易让我们的人际关系陷入某种“病态”的状态。这种状态可能有四种：
第一种常见情况是：成为了一个讨好者
因为渴望被别人需求，所以讨好者将别人的需求放在至高位置，他们觉得只要满足对方的需求，对方更容易肯定自己，所以他们总是不自觉地取悦他人。别人的事情似乎是最紧急、最重要的，讨好者会为了完成朋友拜托的事情而晚睡几个小时，即便这完全不是你份内的；他们每发出一封工作邮件都很担心出错，会反复检查、修改；在爱情中，他们总是迁就另一半的各种要求，还要担心对方觉得自己不够好。
第二种常见情况是：成为了一个过度付出者
过度付出的人，通常无论何时何地都止不住想要给身边人提供建议或帮助，急切地想让对方全盘接受自己的给予的样子。一旦自己的给予被拒绝，过度付出的人就会愤而指责对方“不识好人心”。他们迫切地想要知道自己的付出能够带来什么样的结果，对方会在物质上或精神上如何回馈自己等等。对方的感激、彼此感情的稳固、他人的赞赏与肯定等都是过度付出所追求的结果。
第三种常见情况是：掩盖自己有“被需要”的心态
为了满足自己“被需要”的心态，我们努力做一些能获得别人的肯定，但也可能总是失败。比如我们想考个好成绩，获得父母的肯定，但总是考砸，不断地受挫之后，我们不愿面对自己有“被需要”的心态，用各种方式来掩盖自己的无价值感。
比如有些人忙个不停，不是因为他们真的需要付出那么多时间在工作上，而是他们在家庭和感情生活中很难感受到“被需要”。只有在工作的忙碌中，才能体会人际互动、以及他人对自己的依赖和肯定。在工作以外的世界里，他们感到自己失去价值，被他人和世界所遗忘。他们以为自己享受的是忙碌，其实是掩盖对人间烟火和温情脉脉的渴望。
第四种常见情况是：在亲密关系中形成“依赖共生关系”
依赖共生关系，原本讲的是物质成瘾语境下的人际关系模式。比如说一个人因为酒瘾而严重损伤 ta 的行动能力和社会能力，ta 的照顾者在照顾这样一个功能不健全的人的时候会产生“被需要”的感觉。一方需要实际的照顾，一方在心理上需要“被需要的感觉”，从而形成了看似坚固的关系。但在物质上瘾的那一方摆脱上瘾困扰，不再需要照顾的时候，双方的关系却失去了这个关于“需求”的纽带。
依赖共生关系也常常在一些亲密关系中可以见到。比如说“浪子与圣母”或是“妈宝男和儿宝妈”的组合。渴望“被需要”的那一方（圣母或儿宝妈）正是在这种对于自己价值的需求下，进入到了依赖共生关系。
以上这些情况在生活中比较常见，这些人缺少的恰恰就是对自我的肯定。如果想要对此做出调整，我们可以跳出自己的视角，将我们自己也看做是一个“他人”，那么我们自己的需求同样是重要的，值得我们去满足的，也能为我们带来价值感。
有一句老话是“待人如待己”，强调的就是我们自身与他人之间的平等，所以在我们寻求自身价值的时候要记住，除了别人能赋予我们价值之外，我们自身同样是我们价值的重要来源。
以上。
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