上周六的晚上，我和我的同事在三里屯的一栋写字楼下面抽19块钱一包的黄鹤楼。
我们一人抽了2根，打量着三里屯的夜。大概我们每个人看到的夜色是不同的。我同事看到了年轻人的夜生活，而我只看到了穿oversizeT恤露大白腿的姑娘和穿格子短裙露大白腿的姑娘。
我们把烟头踩灭，坐电梯上到写字楼16楼，这里有一家网红清吧。我们喝着叫不出名字来的鸡尾酒，掏出手机对着窗外斑斓的夜色拍照。拍完照我们统一把照片交由最会P图的女同事，让她P一个网红色调，然后我们发朋友圈：开心，网红店打卡。
而就在15个小时之前，我们刚刚谈崩了一笔48万的单子。为了这笔单子我和我的同事加了半个月的班，每天凌晨2点以后下班，客户爸爸说啥是啥，勤恳如一群夏夜吸血的蚊子，不眠不休。结果第二天中午就要推送了，凌晨3点客户爸爸说有个关键的点有问题，结果最后谈到4点，谈崩了。
4点多我们出公司的时候天已经亮了。我讨厌天亮得早，所以我讨厌夏天。 我们各自打车回家睡觉，我当时太困太生气以至于忘了点“公司支付”，血亏。
我们睡到下午起来，头疼，相约一起晚上喝酒抱头痛哭。喝酒时我们每个人骂了半个小时操你妈、想跳楼，然后发到朋友圈就是一句：“开心，网红店打卡。”人前人后是两个世界。
“哇，好好看，这是哪。”
“羡慕，又去喝酒。”
其中有一个还是很可爱的女同学，我心里不免有些美滋滋。
我从来不设置朋友圈仅3天可见，因为我觉得要是有人愿意翻翻我的朋友圈，她可能会喜欢我。
朋友圈里的我是一个颇为可爱的年轻人。他有一份薪水还不错的工作，有一只胖嘟嘟的小猫咪，有朋友一起喝酒。他去网红店打卡，他会写一些小段子，他看起来总是很快乐，即使偶尔有一点小情绪都显得积极可爱。
这个角色并不是我纯粹虚构的，我只是在生活中选择性地忽略了一些东西：
3月份，我在朋友圈发我在抖音上喜欢了100多个小姐姐，却没说我跟我相恋4年的女朋友分手了。我发“一别两宽，各找新欢”以塑造大望路之狼的豁达洒脱，却根本没有新欢，反而是从朋友口中得知前女友有了新欢。朋友说你没事吧，我猛吸一口烟，说我能有什么事，大望路之狼冷酷无情。
4月份，我发我出去参加活动的照片，说自己是网红，有读者专程跑来看我。却绝口没提工作压力带来的丧，每天要喝酒才睡得着，也是在4月我学会了抽烟。大望路之狼应该会抽烟。
5月份，我在朋友圈里发我在三里屯喝酒，觥筹交错，仿佛我也是都市里活跃的一份子。但我没说我对这里的恐惧。三里屯一直是一个让我心里犯怵的地方，因为这里的人们都穿着5000一双的联名款球鞋，几万块一件的LV外套。大望路之狼无所畏惧。
我大望路之狼的形象塑造得很好，以至于我远在他乡的朋友们从来都觉得我活得风生水起。有一回我特别不开心地跟朋友打电话，我说你为什么不来关心我，你到底爱不爱我，我不知该说些什么。他说你还需要关心啊，我看你每天发的朋友圈，日子不是很滋润。我说你放屁，我看你朋友圈你过得才好。他说没有，都是发来装逼，其实可惨了。
到最后我俩隔着电话痛哭，
哥们儿原来我们都一样啊。午夜12点的三里屯依旧热闹非凡，我们喝完酒出来，路边的大白腿还是络绎不绝。我和同事相互鼓舞，说我们一定会发财的，然后各自打车回家，用各自的方法去面对下半夜。
回家后我躺在床上，躲在被窝里刷朋友圈。自从有猫之后我都得躲在被窝里玩手机，不然他会来吃我的手机。
朋友圈的景象异常热闹祥和，我常常觉得刷朋友圈像在看一场新闻联播。朋友圈里的人们工作娱乐追星，热爱生活欢声笑语，几乎没有负面情绪。
而关闭朋友圈，打开微博，是另一个世界。大家在自己的小号里咒骂、颓丧、自我厌恶。
很难想象，朋友圈和微博里的，是同一群人，同一个人间。
随着年纪的增长，我已经不再羡慕别人的生活了。我看过一部叫《人生七年》的英国纪录片，它拍的是14个来自英国不同阶层的小孩子，7岁、14岁、21岁一直到56岁的生活。这些小孩有的来自孤儿院，有的来自上层社会，他们的人生轨迹大都沿袭父辈的道路，穷的继续穷，有钱的继续有钱，但他们都在各自的轨道上活得不幸福。
人生的微渺无力，对哪个阶层都一样，别人并不如你羡慕的那样幸福。所以我不羡慕别人，我只羡慕朋友圈的自己。他有激情、有野心、有创造力，即使偶尔有小情绪也显得积极可爱。他有一份薪水不错的工作，有一个看起来不错的未来。
他是大望路之狼。
閱讀更多 才華有限青年 的文章
