1、川普牽著一條狗招待各國領導人到自己家。
見了別的領導人,狗不停地搖尾巴,但一見安倍,卻不搖了。
安倍奇怪道:怎麼偏偏見了我就不搖了?
川普淡然道:因為在搖尾乞憐這方面它自知比不過你,所以不敢獻醜。
安倍:......
2、韓國綜藝節目。一個明星說:中國人都特別仰慕和喜歡我們韓國人。
主持人:為什麼這麼說?
明星:因為他們都稱咱們為棒子啊!在中國,古代有本事的人才會被稱為"子",比如說孔子,孟子等等。另外,"棒"就是厲害的意思,這樣加起來,明顯他們對咱們很推崇很仰慕啊!
主持人:原來如此,但如果能加一個"大"字,那就更好了。
3、"大熊,大熊,你為什麼傷心?"海豹拍著北極熊的肩膀問。
北極熊哭泣道:"全球變暖,海平面上升,要出事了……"
海豹若有所思:"你是擔心冰川減少?陽光輻射?還是魚類深遊,飯不夠吃?"
北極熊抹著眼淚說:"都不是,今天媳婦突然問我,冰川化了的話,我和你媽同時掉水裡,你先救誰?"
4、蜜蜂要嫁給蚊子,蜜蜂媽卻中意蜘蛛。
蜜蜂很不解:"蚊子人品好又勤奮,你為什麼反對我和他結婚。"
蜂媽說:"我的寶貝女兒,蚊子雖然勤奮,但只是個針灸技師,幹就有收入,不幹就沒有!蜘蛛不一樣,人家乾的是網絡,玩的是互聯網。只要他的網絡在,躺著也能進賬,你這輩子都有保障!!現在做傳統生意真的很辛苦。"
小蜜蜂頓悟。。。
5、我去鐵哥們家。
鐵哥們讓我坐下,語重心長的說:"老朱呀,獨孤求敗的劍法有九種變化,人稱他為獨孤九劍,劉羅鍋每日上朝必然奏三本,人稱劉三本,程咬金的斧頭有三招,人稱程氏三板斧,老朱呀,如果我沒記錯的話,你這是第八次來我家借錢了,以後就叫你朱八借吧"
我:"……"
半年前,我調到土地局當秘書,一次我給局長送土地出讓書,一不小心掉在公交車上,第二天,全城都知道,那塊土地8000萬,局長對外公佈3000萬,局長被雙規。
昨天,我又被調到交通局當秘書,剛報到,局長把我叫到辦公室,局長戰戰兢兢的說:"小李呀,你也36週歲了吧,這樣吧,你辦個提前退休吧"
7、兒子:"你看人家王思聰出門前呼後擁的,多有排場啊!"
老爸:"你的排場不比他差。別的不說,你小時候吃個藥就需要六個僕人伺候!"
兒子:"開什麼玩笑?"
老爸:"外公、外婆伺候左右腳,爺爺、奶奶伺候左右手,媽媽蹲著馬步伺候頭,我先用竹片撬開你的嘴,再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液!"
兒子:"。。。"
8、我網名叫"帥到掉渣",認識了一個女網友,叫"美得冒泡",覺得很般配,就約了見面。
一見面,她怒了:"就你這樣敢叫自己帥到掉渣?"
我一撓頭皮,頭屑飛揚,道:"看到沒有,這些就是我的帥渣!不過,話說你這二百斤的體重,也敢叫自己美得冒泡?"
她笑了:因為體重大,一走路腳上就磨得冒泡,沒撒謊啊!
9、老婆:老公,我想發個朋友圈曬下鞋。
老公:曬唄!這個還問我。
老婆:可是我只有八雙鞋,朋友圈能放九張圖。
老公:看上哪雙了,買吧。
老婆:老公你真大方,愛你麼麼噠。
老公:老婆!我突然也想發個朋友圈曬下老婆。
10、"大師,我一直以來,本本分分做人,勤勤懇懇做事,為人正直,待人坦蕩,你說我為啥子找不到女朋友呢?之前有過幾個也都分手了。"
大師聽罷,拿出一根正要吃的油條,搖晃了一下。
"大師,您是說,要我做人像根老油條一樣,圓滑一些?"
大師怒曰:"我特麼是問你——是不是像油條這麼軟?"
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