文/尚翠君
每次聽到“父母哪裡有不愛自己的孩子”之類的話我都會感到憤怒，因為我覺得我的父母不僅沒有愛我，還徹底地傷害了我，我很多的來訪者他們的父母也並不真正愛她們。或者可以說在還沒有學會做父母之前就有了孩子。
能做父母是生理能力。
會做父母是社會能力。
1
我生長在農村家庭，我們那兒普遍都是重男輕女，在我讀中學的時候，基本上家裡有姐姐或者妹妹的，都是出去打工供養家裡的男孩上學或者是娶媳婦了。
我家尤其嚴重，因為並不是物質上，而是他們給了我一場精神刺激的盛宴。
可是，我還是能讀書的，並不是說我父母覺得讀書重要，而是我一直抗爭。我說過，不讓我讀書，我會恨你們一輩子的。你們已經過得這麼慘兮兮了，還想讓我跟你們一樣的生活麼？那我寧願去死。所以，他們怕辛辛苦苦養大的女兒成了白眼狼，或者是養到這麼大了沒命也可惜，就勉強答應了我讀書。
最煎熬的是高中那段時間。
我爸在外打工長期不回來，我媽務農壓力很大，她希望我能替他分擔，也把所有不好的情緒發洩在我身上。
她心情不好的時候會罵我，特別難聽：
“你怎麼不去死，你看，這裡有條河你去跳啊。”
“你這個沒人要的賠錢貨。”
“所有人都討厭你，你爸爸也是，你姑姑也不看你....”
除了經常對我語言暴力，還喜歡脾氣上來了就動手打我，小時候印象中，我是經常被追著全村打。抓不到我的時候，會在晚上我去奶奶那裡睡覺的時候趁機把我從床上給拖出來發洩。
還記得有一年冬天的晚上，我忘記做錯了什麼事情，怕被打，不敢回家，就一直在外面，後來實在是太冷了，我就撬開了家裡廚房的門，點燃了煤炭開始取暖，可依然還是很冷，最後凍暈了過去。撞到了爐子有聲音，我媽聽到了，就把我給抱到床上取暖。醒過來的時候徹骨的冷，我心裡想的是，我要快點長大，我要快點長大。
經常在下雨的晚上蜷縮在屋簷下不敢回家，直到深夜。。。。。就因為怕被打。
高考結束後我帶同學回家玩，她當同學的面數落我，毫不顧忌的罵我，我覺得沒臉就回擊，她發脾氣，拿著菜刀追著我跑，說要殺了我，直到現在我還是相信她會殺了我的，因為她脾氣上來她什麼事都做得出來。
後來我把自己反鎖在房間裡，撥打了舅舅的電話讓他趕緊來救我，我才敢出來。
高中三年，我差點抑鬱，從小到大，我從來沒有想過死，我還沒有享受過人生的樂趣和幸福，我覺得我一定要堅強的好好活著，我的美好生活是在未來。那個時候我經常這樣想道。
高中三年，我一度被虐待的時候，我無力抵抗，我曾經一度絕食去抗爭，不吃飯，她也不會喊我吃，餓了好幾天最後我本能的求生欲是自己去廚房偷偷吃了東西，然後吐得滿地都是，我第一次發現人在很餓的情況下是不能吃多的，會吐。
小時候，我忘了之前因為什麼事情，我特別委屈和難過，我哭了兩個小時，她直接無視。自己會想幹嘛就幹嘛。
所以，哭是沒有用的。
在親密關係中我並不覺得自己委屈難過是可以被人安慰和關心的。
2
大學幾年的暑假和寒假，每次回去前三天她都態度還可以，一個禮拜過後，總是會各種找茬。她喜歡罵我、數落我、否定我，甚至追著打我。
後來，我媽出了車禍，行動力喪失了很多，她終於不能再動不動就打我了，也不會再追著我打我了。
可是語言暴力一點都沒有減少，上學的那段時間，我從來就沒有過完一整個暑假和寒假，要麼出去打工，要麼在朋友家寄宿，要麼去親戚家。
以至於我高中的閨蜜在每次和我交流時，她關心我的方式都是：你要不要去我家過年吧。你暑假來我家吧？
大學的時候，我媽每次電話幾乎都要叮囑我，你讀了大學了，以後會有出息了，你以後要幫助你弟弟啊，卻從不擔心我一個女孩子在外，有任何的困難，需不需要什麼幫助。
大二的時候，我忘記了是什麼導火索讓我拉黑了他們，我一度想要逃離他們對我的傷害，拉黑了整整一年。過年的時候我找了個實習單位，在所有同事都放假回家了，我自己一個人過年。我依然覺得很好，至少我隔離了再次受傷。
中間因為身份證丟過一次，我回家辦理身份證，我買了很多的東西給他們，我會有愧疚感，無論他們怎麼傷害我，我依然還是想要他們過得好，對他們好。
大三那年暑假，我回家的時候家裡沒有什麼菜，我父親不會因為女兒回來了要去買菜，但事隔了幾天我弟弟回來了，第一天他就特意買了很多菜。
我弟弟結婚的時候我面臨畢業，本來想考研究生的，我媽說，你就是個自私鬼，你就想一輩子在學校了，讀書多舒服啊，你就是不想掙錢。
我弟弟結婚，對方家裡要了很多彩禮，我那個時候還沒畢業，我媽好幾年前就在電話中說，你以後要幫你弟弟啊，你弟弟結婚錢不夠，你要支援他啊。我說嗯。我是真心覺得一家人有困難互相幫助很正常。只要我有能力。
但我媽跟我要錢，我說我還沒有畢業工作哪裡有錢，她說你答應的，我說我哪裡知道他結婚這麼早，我還沒有工作啊。她不聽，指責我根本幫不上忙。我委屈難過，我真的無能為力，我心想你難道是要逼我去賣嘛？
3
大學畢業後，我很努力地工作，我有了經濟來源，就可以在外面租房子住，不用回家。
可是每次電話我還是會有一股怨氣和委屈，在電話中，我們經常吵架。
掛完電話之後我委屈得大哭。
每次回家我也都會給他們帶禮物。
她們並沒有覺得有什麼，因為我大學的時候就給他們買東西。
我得不到認可，在他們的眼裡，他們的兒子就因為是男性，所以就覺得非常優秀高貴，把我貶得一塌糊塗。在我讀大學的那段時間，我爸還曾經說，你考上大學有什麼用，現在社會都是大學生又找不到工作。我從他眼裡看出來了不屑和得意。
我一直感受到的是不被重視不被在乎。可是我依然很想要，我會努力做到最好。
他們不是在乎錢嘛，我努力掙。
他們不是擔心養我這個女兒沒用嘛，我用力對他們好。
他們對我態度徹底的改變是在大學畢業一年半之後，我在我們那裡首付了一套房子。
他們真的覺得我“牛逼”了
他們從此對我刮目相看，再也不會看不起我，也會在乎我的態度了。
我給他們買東西會心疼我說我賺錢不容易，還會把買東西的錢給我，這反而讓我更難過。我覺得也很厭惡，怎麼可以這麼假惺惺，我曾經最需要的時候你沒有給我（我大學他們不願意出學費，也沒怎麼出）。我現在不需要了，你假惺惺的有什麼用。
在我和前任吵架即將分手的時候，難過到失眠，她只會說你就活該被拋棄，你看看你什麼人啊。你就是沒人要的。白送別人都不會要。
後來，我無論是談戀愛、分手，只要她一問我的感情狀況，我都立馬警惕起來。
我曾經在電話中控訴她，你對我的傷害不是因為你沒有在物質上滿足我，而是你真的在情感上傷害了我。哭得稀里嘩啦，淚流滿面。
曾經一度我就活在怨恨中，你們怎麼可以這樣對我。打電話的時候我也沒有好脾氣，過年過節我不回家，回去了待一兩天不開心我就回自己家。
即便物質上我可以自給自足了，我想到過去他們對我的種種我也無法原諒。
我特別開心和慶幸的是，大學畢業工作之後的第一筆收入存下來買了房子，這讓我很有安全感。無論怎麼樣，無論發生什麼，無論有沒有人愛我，我都是有“家”的。我可以在這個天地裡做任何想做的事情，不會有人折磨我。
長大的感覺真好。我也從不羨慕別人說回到小時候無憂無慮快樂的童年時期，如果我再讓我回去我就去死。至少現在，我所有的生活、我的經濟，都掌握自己身上，我可以努力過我想過的生活，而我那個時候無能為力，我唯一的期望就是快點長大，脫離家庭。
小時候，我甚至還期待過，這不是我的親生媽媽，有一天有一位陌生的女人來找我，告訴我她才是我的媽媽，要帶我過新生活。
曾經我也不是沒想過和解，大學的時候我給他們買禮物，回家乖巧一些，給他們做家務，反正還是怎麼看不順眼，會覺得，別人家的女兒一年幾萬給父母就是好女兒。
我發現這樣討好的方式依然還是會受到傷害，她們並不買賬，他們向我傳遞出來的氣息還是：你算什麼？
後來我沒辦法，我就拉黑他們、不理他們、不回家、減少來往、隔絕傷害，可是我並沒有多高興，我依然會有愧疚之感。
我想要知道他們過得好不好，不好會擔心，自己有錢也會想著多補貼一些。
所謂父母，就是哪怕你明明知道他們很糟糕，明明被他們傷害了很多，明明有一百次質疑他們憑什麼為人父母，有一百次想要殺死他們的衝動，你也依然無法讓自己停止對得到他們的愛懷有莫大的需求和渴望。你依然想要他們的肯定，想要他們可以愛你、在意你。
因為我們愛他們，甚至，他們有機會傷害我們至深，也不過是因為我們愛他們。
可是我還是沒有想回家的衝動，我的身體是抗拒的。
他們也會對我很好，每個禮拜給我電話，回去了都會買我最愛吃的，我給錢從來都不要，覺得我賺錢不容易。可是即便再好，我也真的感受不到他們愛我了，曾經我最需要的時候你沒有滿足我，現在是不是因為，我變優秀了，是不是因為我可以掙錢了，是不是我可以給予你們更多所以你才這樣來討好我的。
我沒有體會過真正的愛是什麼，我現在也懷疑他們給我的愛是不是出於功利性。 但是看著我媽從小到大對待我弟弟的態度，我就知道什麼是無條件的愛，而我再也無法得到了。
無論弟弟做什麼，我媽都是支持的，在她眼裡兒子不管有沒有出息都是她的優秀寶貝兒子，做錯了什麼事情都可以可以原諒的。兒子說一句話哪怕是死也願意。只要我所擁有的，只要我有的，我都可以全部給你。
我看見的無條件的愛，是我媽對待弟弟的，而我這輩子都不會再擁有了。
有人說，男人娶一個女人，要看她的母親.我一度感到絕望，因為我覺得有人看到了我的父母是一定會嫌棄我的，雖然別人覺得我漂亮有自己的事業，可我依然很自卑。
我知道，只有真正跟父母達成和解，讓自己的內心迴歸到平靜和安穩，才是救贖自己的唯一方式。
所以我不斷在努力救贖自己，不僅在學心理學也一直在接受心理諮詢，我不想讓過去束縛我前行。
加油，我會一直努力的。
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