文/尚翠君
每次听到“父母哪里有不爱自己的孩子”之类的话我都会感到愤怒，因为我觉得我的父母不仅没有爱我，还彻底地伤害了我，我很多的来访者他们的父母也并不真正爱她们。或者可以说在还没有学会做父母之前就有了孩子。
能做父母是生理能力。
会做父母是社会能力。
1
我生长在农村家庭，我们那儿普遍都是重男轻女，在我读中学的时候，基本上家里有姐姐或者妹妹的，都是出去打工供养家里的男孩上学或者是娶媳妇了。
我家尤其严重，因为并不是物质上，而是他们给了我一场精神刺激的盛宴。
可是，我还是能读书的，并不是说我父母觉得读书重要，而是我一直抗争。我说过，不让我读书，我会恨你们一辈子的。你们已经过得这么惨兮兮了，还想让我跟你们一样的生活么？那我宁愿去死。所以，他们怕辛辛苦苦养大的女儿成了白眼狼，或者是养到这么大了没命也可惜，就勉强答应了我读书。
最煎熬的是高中那段时间。
我爸在外打工长期不回来，我妈务农压力很大，她希望我能替他分担，也把所有不好的情绪发泄在我身上。
她心情不好的时候会骂我，特别难听：
“你怎么不去死，你看，这里有条河你去跳啊。”
“你这个没人要的赔钱货。”
“所有人都讨厌你，你爸爸也是，你姑姑也不看你....”
除了经常对我语言暴力，还喜欢脾气上来了就动手打我，小时候印象中，我是经常被追着全村打。抓不到我的时候，会在晚上我去奶奶那里睡觉的时候趁机把我从床上给拖出来发泄。
还记得有一年冬天的晚上，我忘记做错了什么事情，怕被打，不敢回家，就一直在外面，后来实在是太冷了，我就撬开了家里厨房的门，点燃了煤炭开始取暖，可依然还是很冷，最后冻晕了过去。撞到了炉子有声音，我妈听到了，就把我给抱到床上取暖。醒过来的时候彻骨的冷，我心里想的是，我要快点长大，我要快点长大。
经常在下雨的晚上蜷缩在屋檐下不敢回家，直到深夜。。。。。就因为怕被打。
高考结束后我带同学回家玩，她当同学的面数落我，毫不顾忌的骂我，我觉得没脸就回击，她发脾气，拿着菜刀追着我跑，说要杀了我，直到现在我还是相信她会杀了我的，因为她脾气上来她什么事都做得出来。
后来我把自己反锁在房间里，拨打了舅舅的电话让他赶紧来救我，我才敢出来。
高中三年，我差点抑郁，从小到大，我从来没有想过死，我还没有享受过人生的乐趣和幸福，我觉得我一定要坚强的好好活着，我的美好生活是在未来。那个时候我经常这样想道。
高中三年，我一度被虐待的时候，我无力抵抗，我曾经一度绝食去抗争，不吃饭，她也不会喊我吃，饿了好几天最后我本能的求生欲是自己去厨房偷偷吃了东西，然后吐得满地都是，我第一次发现人在很饿的情况下是不能吃多的，会吐。
小时候，我忘了之前因为什么事情，我特别委屈和难过，我哭了两个小时，她直接无视。自己会想干嘛就干嘛。
所以，哭是没有用的。
在亲密关系中我并不觉得自己委屈难过是可以被人安慰和关心的。
2
大学几年的暑假和寒假，每次回去前三天她都态度还可以，一个礼拜过后，总是会各种找茬。她喜欢骂我、数落我、否定我，甚至追着打我。
后来，我妈出了车祸，行动力丧失了很多，她终于不能再动不动就打我了，也不会再追着我打我了。
可是语言暴力一点都没有减少，上学的那段时间，我从来就没有过完一整个暑假和寒假，要么出去打工，要么在朋友家寄宿，要么去亲戚家。
以至于我高中的闺蜜在每次和我交流时，她关心我的方式都是：你要不要去我家过年吧。你暑假来我家吧？
大学的时候，我妈每次电话几乎都要叮嘱我，你读了大学了，以后会有出息了，你以后要帮助你弟弟啊，却从不担心我一个女孩子在外，有任何的困难，需不需要什么帮助。
大二的时候，我忘记了是什么导火索让我拉黑了他们，我一度想要逃离他们对我的伤害，拉黑了整整一年。过年的时候我找了个实习单位，在所有同事都放假回家了，我自己一个人过年。我依然觉得很好，至少我隔离了再次受伤。
中间因为身份证丢过一次，我回家办理身份证，我买了很多的东西给他们，我会有愧疚感，无论他们怎么伤害我，我依然还是想要他们过得好，对他们好。
大三那年暑假，我回家的时候家里没有什么菜，我父亲不会因为女儿回来了要去买菜，但事隔了几天我弟弟回来了，第一天他就特意买了很多菜。
我弟弟结婚的时候我面临毕业，本来想考研究生的，我妈说，你就是个自私鬼，你就想一辈子在学校了，读书多舒服啊，你就是不想挣钱。
我弟弟结婚，对方家里要了很多彩礼，我那个时候还没毕业，我妈好几年前就在电话中说，你以后要帮你弟弟啊，你弟弟结婚钱不够，你要支援他啊。我说嗯。我是真心觉得一家人有困难互相帮助很正常。只要我有能力。
但我妈跟我要钱，我说我还没有毕业工作哪里有钱，她说你答应的，我说我哪里知道他结婚这么早，我还没有工作啊。她不听，指责我根本帮不上忙。我委屈难过，我真的无能为力，我心想你难道是要逼我去卖嘛？
3
大学毕业后，我很努力地工作，我有了经济来源，就可以在外面租房子住，不用回家。
可是每次电话我还是会有一股怨气和委屈，在电话中，我们经常吵架。
挂完电话之后我委屈得大哭。
每次回家我也都会给他们带礼物。
她们并没有觉得有什么，因为我大学的时候就给他们买东西。
我得不到认可，在他们的眼里，他们的儿子就因为是男性，所以就觉得非常优秀高贵，把我贬得一塌糊涂。在我读大学的那段时间，我爸还曾经说，你考上大学有什么用，现在社会都是大学生又找不到工作。我从他眼里看出来了不屑和得意。
我一直感受到的是不被重视不被在乎。可是我依然很想要，我会努力做到最好。
他们不是在乎钱嘛，我努力挣。
他们不是担心养我这个女儿没用嘛，我用力对他们好。
他们对我态度彻底的改变是在大学毕业一年半之后，我在我们那里首付了一套房子。
他们真的觉得我“牛逼”了
他们从此对我刮目相看，再也不会看不起我，也会在乎我的态度了。
我给他们买东西会心疼我说我赚钱不容易，还会把买东西的钱给我，这反而让我更难过。我觉得也很厌恶，怎么可以这么假惺惺，我曾经最需要的时候你没有给我（我大学他们不愿意出学费，也没怎么出）。我现在不需要了，你假惺惺的有什么用。
在我和前任吵架即将分手的时候，难过到失眠，她只会说你就活该被抛弃，你看看你什么人啊。你就是没人要的。白送别人都不会要。
后来，我无论是谈恋爱、分手，只要她一问我的感情状况，我都立马警惕起来。
我曾经在电话中控诉她，你对我的伤害不是因为你没有在物质上满足我，而是你真的在情感上伤害了我。哭得稀里哗啦，泪流满面。
曾经一度我就活在怨恨中，你们怎么可以这样对我。打电话的时候我也没有好脾气，过年过节我不回家，回去了待一两天不开心我就回自己家。
即便物质上我可以自给自足了，我想到过去他们对我的种种我也无法原谅。
我特别开心和庆幸的是，大学毕业工作之后的第一笔收入存下来买了房子，这让我很有安全感。无论怎么样，无论发生什么，无论有没有人爱我，我都是有“家”的。我可以在这个天地里做任何想做的事情，不会有人折磨我。
长大的感觉真好。我也从不羡慕别人说回到小时候无忧无虑快乐的童年时期，如果我再让我回去我就去死。至少现在，我所有的生活、我的经济，都掌握自己身上，我可以努力过我想过的生活，而我那个时候无能为力，我唯一的期望就是快点长大，脱离家庭。
小时候，我甚至还期待过，这不是我的亲生妈妈，有一天有一位陌生的女人来找我，告诉我她才是我的妈妈，要带我过新生活。
曾经我也不是没想过和解，大学的时候我给他们买礼物，回家乖巧一些，给他们做家务，反正还是怎么看不顺眼，会觉得，别人家的女儿一年几万给父母就是好女儿。
我发现这样讨好的方式依然还是会受到伤害，她们并不买账，他们向我传递出来的气息还是：你算什么？
后来我没办法，我就拉黑他们、不理他们、不回家、减少来往、隔绝伤害，可是我并没有多高兴，我依然会有愧疚之感。
我想要知道他们过得好不好，不好会担心，自己有钱也会想着多补贴一些。
所谓父母，就是哪怕你明明知道他们很糟糕，明明被他们伤害了很多，明明有一百次质疑他们凭什么为人父母，有一百次想要杀死他们的冲动，你也依然无法让自己停止对得到他们的爱怀有莫大的需求和渴望。你依然想要他们的肯定，想要他们可以爱你、在意你。
因为我们爱他们，甚至，他们有机会伤害我们至深，也不过是因为我们爱他们。
可是我还是没有想回家的冲动，我的身体是抗拒的。
他们也会对我很好，每个礼拜给我电话，回去了都会买我最爱吃的，我给钱从来都不要，觉得我赚钱不容易。可是即便再好，我也真的感受不到他们爱我了，曾经我最需要的时候你没有满足我，现在是不是因为，我变优秀了，是不是因为我可以挣钱了，是不是我可以给予你们更多所以你才这样来讨好我的。
我没有体会过真正的爱是什么，我现在也怀疑他们给我的爱是不是出于功利性。 但是看着我妈从小到大对待我弟弟的态度，我就知道什么是无条件的爱，而我再也无法得到了。
无论弟弟做什么，我妈都是支持的，在她眼里儿子不管有没有出息都是她的优秀宝贝儿子，做错了什么事情都可以可以原谅的。儿子说一句话哪怕是死也愿意。只要我所拥有的，只要我有的，我都可以全部给你。
我看见的无条件的爱，是我妈对待弟弟的，而我这辈子都不会再拥有了。
有人说，男人娶一个女人，要看她的母亲.我一度感到绝望，因为我觉得有人看到了我的父母是一定会嫌弃我的，虽然别人觉得我漂亮有自己的事业，可我依然很自卑。
我知道，只有真正跟父母达成和解，让自己的内心回归到平静和安稳，才是救赎自己的唯一方式。
所以我不断在努力救赎自己，不仅在学心理学也一直在接受心理咨询，我不想让过去束缚我前行。
加油，我会一直努力的。
閱讀更多 尚翠君 的文章
