學得好很重要，嫁得好，也可以是目標。如果學得不好，你憑什麼嫁得好呢？
劉強東和章澤天的照片又刷屏了。
不得不說，名人就是名人，一個再平常不過的舉動都上了熱搜，被宣揚成了“愛的凝視”，但更讓人大跌眼鏡的是，一些網友對此舉的解讀：
“嫁對人比考上一所名校重要一百倍。至少對於女生來說。”
類似這種“幹得好，不如嫁得好”，“嫁人是女人的第二次投胎”的言論已經是老生長談了，拋開八卦和偏見，這種三觀不正，，貌似很有實操價值的忠告，不知已經騙慘了多少中國姑娘，也騙慘了多少家有兒女的父母。
筆者的家鄉是西部一個貧瘠落後的小山村，童年的記憶中，這種讀得好，不如嫁得好的言論總是充斥耳邊。大家都覺得，女人嘛，讀那麼多書有啥用呢，以後不總是要嫁人的？就算你讀到了博士，嫁人了，不照樣要相夫教子，伺候公婆？祖祖輩輩不都是這麼過來的嗎？
”你看那誰，人家初中還沒畢業呢，照樣嫁了個有錢人，整天吃香喝辣的，不用上班，隔三差五地還出去旅旅遊啥的，日子不 知道過得多舒服。“
“再看看你自己，讀了十幾年的書，重點大學畢業又怎麼樣？還不是照樣給人打工，每個月拿幾千塊錢的工資，去掉房貸，也就能養活自己，偶爾出去旅遊還縮手縮腳的，還能指望你什麼？你說說，你讀那麼多書有用嗎？”
總有人相信女孩子只要找個“高富帥”，從此就能魚躍龍門，過上幸福生活。這樣的達成途徑，比自己拼出一片天地效率高得多。
不僅女人這麼想，不少男人也是這麼想的，網上曾有個言論，“找一個好媳婦，至少可以少奮鬥二十年”。
我周邊就有這麼一個栗子，男的原來和初戀女友是大學同學，兩人最初也是愛得死去活來，但是因為男方經濟條件不錯，家裡早就替他相了一個據說家裡有很多房子的姑娘，而他女友則是西部山村出來的寒門學子，男的父母死活不同意，放言兒子要是堅持娶那個窮姑娘，就不認這個兒子。後來男的放棄了，和家裡人安排的那位結了婚，據說女方帶了家裡拆遷的2套房子、幾十萬現金、一輛奔馳陪嫁過來。
十年過去了，人家現在每個月開著保時捷卡宴去上班，每月領著3000來塊的工資，卻跟米蟲一般，活得悠閒自在。他自己常感嘆，很感謝父母當初為自己年少無知的自己做的選擇，不然現在就累了.....
這位爺在家裡的地位如何，是否夫綱不振，我不得而知，也不想去探究。
不過我覺得，不管男女，且不論找一個能讓自己“少奮鬥二十年”的人是否必須，這種以結果而導向，為結婚而結婚，不考慮實現過程中的現實因素，輕鬆就想實現財務自由的生活，無疑是百日做夢。
“麻雀變金鳳凰”越來越難
常有新聞屢見報端，“女博士相親N次失敗”，“灰姑娘成功嫁入豪門”......
社會貌似呈現出這樣一種現象，女孩讀書二十年，收入卻不夠高，成了大齡剩女，沒人敢要，從此與人生贏家絕緣。
而有的姑娘，只要嫁對了人，一下子飛上枝頭變鳳凰。
先不說相夫教子的婚姻生活是不是就是一個現代女性生活的全部。
“學得好，不如嫁得好”這樣片面的觀點本身就存在很多問題。
在很多人眼中，嫁個有錢人，讓女孩子能一輩子享受錦衣玉食的生活就是“嫁得好”了。
但是在我看來，夫妻二人長相廝守，情比金堅，即使生活不富裕，但是卻覺得很幸福，很滿足，這樣才算真正”嫁得好”吧。
中國人的婚姻，自古都講究個“門當戶對”，其實不是毫無道理的。
愛情是兩個人事，婚姻卻是兩個家族的事，如果門戶不相當，無論是高嫁，還是低娶，還是低嫁高娶，按照馬克思”經濟基礎決定上層建築“的唯物論，不對等的經濟基礎也就決定了婚姻中的不對等的關係，長此以往，這樣或那樣的問題就都會冒出來。再說了，在當今社會，門當戶對不僅僅指經濟上的條件相當，更多的是指相同的興趣、愛好以及理想追求。
還記得當年轟動韓國的三星集團總裁千金李富真與小保安的愛情嗎？
故事的結局有點狗血，以男方索賠70億離婚賠償結束，自己也被妥妥地打上了”渣男“的標籤。
事實證明：只有精神上的”門當戶對“才是婚姻長長久久的根本！
所以，在大多數情況下，我們想
嫁得好，首先得學得好！因為，在外貌、家庭各項條件都大體一樣的情況下，你想要別人看到你，首先得自己站在高處。
相信每個女生都會偷偷憧憬過，自己的真命天子是一個帥氣多金、又專情溫柔的男人，他只會對我一個人好，對別的女人視若糞土。
我們假設這種人存在。
辣麼，問題來了。
在什麼地方更容易遇到這種人，是去足療館還是話劇院，是商場超市還是寫字樓？
有人在知乎上問了一個問題，
“官二代、富二代們會找怎樣的女朋友結婚？
”問題下有人回答說，自己父親是廳級領導，母親國企高層，自己的妻子卻來自農村。
但妻子和自己是大學同學，年年得國家獎學金，是校十佳畢業生代表，現在上市公司工作。
想要嫁給國王，那你就先將自己包裝成女王。
你是什麼樣的人，你就會遇到什麼樣的人；你是什麼樣的人，就會吸引什麼樣的人。
一個人能接觸到怎樣層次的圈子，取決於自己的層次能達到怎樣的水平。
所以
你想攀高枝，你就飛得高一些，太低了別人看不見你。
不信的話，你去婚戀市場逛一圈，你會發現
無比現實的婚姻市場，大抵遵循男女條件“等價交換”的原則。
那種普通女孩在路邊邂逅了王子，開啟一段曠世之戀的情節，只能存在言情小說裡。
學歷的“門當戶對”
你以為找對象只看臉嗎？不，也是看學歷的。
正如網上的段子說“大學決定了你的朋友圈，朋友圈中暗藏著你的男女朋友。”“詞彙量不同，怎麼聊天？”
就如大家一直羨慕的奶茶妹妹，人家要不是清華大學的學生，要不是拿到了哥倫比亞大學交換生的資格，會認識她的”東哥“麼？
無數的事實證明，相同知識水平的人更容易交朋友和產生共同話題。
徐志摩與張幼儀、魯迅先生與朱安，這些故事說明，沒有相同的知識文化水平，相似的理想抱負（即相似的三觀），即使你一開始嫁了一個”蓋世英雄“最終也避免不了分道揚鑣的結局。
當然，凡事沒有絕對，這個我們姑且不去討論。
我們說看重學歷，並不只是那一張證書，更多的是看重你受過的教育、為人處世的三觀和奮鬥的目標，而學歷在一定程度上代表了你的勤奮、堅持和努力的過去。
讀書影響所在圈層
對於絕大多數人來說，現實世界中，能讓人實現“層次跨越”那一步的，還是教育和讀書。
即便有人不認同，但在當今社會，讀書，仍是一個人提升自己所處社會圈層的最有效方式。
《超級演說家》全國總冠軍劉媛媛從山村考上北大，她說，“學習能力是我逆襲的武器”。
Facebook創始人扎克伯格的妻子普莉希拉看起來貌不驚人，而且出身於難民家庭，但她憑藉不懈努力考取了哈佛大學，對醫療和慈善事業一直都在奉獻力量。
扎克伯格接受採訪時說，他也約會過身材火辣的模特，“但她們都沒有普莉希拉聰明”。
如果普莉希拉沒考上哈佛，扎克伯格不會與她相遇；如果普莉希拉不夠優秀，也不會與扎克伯格互相吸引。
女孩子為什麼一定得拼？
心理學家Robert B. Cialdini在《影響力》一書中所說：把“互惠原則”放到第一的重要位置，只有一直秉持“互惠”的方式，讓彼此雙贏，你才能持續對別人發揮影響力。
經濟自由，才能真正實現人格自由
無論是在戀愛還是婚姻關係中，想要保持長久的和諧美滿，必須始終要讓自己足夠優秀，讓自己站在與對方同等的位置上。
很多人羨慕郭晶晶嫁給了很多女孩眼中的“白馬王子“霍啟剛。
記得曾經有媒體問她，對嫁入豪門有什麼想法，郭晶晶笑著回答，他是豪門，我還是世界冠軍呢。
確實，這是一場勢均力敵的婚姻，沒有高攀，也沒有下嫁。
凱特王妃如童話故事中的灰姑娘一般，嫁給了現實中的王子。
可是你不知道，凱特的家境雖然一般，但是她父母卻竭盡全力將3個子女全部送入英國最昂貴的私立學校。（所以說國內國外家長都一樣）目的很明顯：從小接受貴族教育，接觸精英階層，提升自己的圈子。
為此，凱特的雙親負債累累，被英國政府多次下達傳令。但是他們仍然堅持讓孩子接受最好的教育，後來凱特以優異的成績考上聖安德魯斯學院，和王子成了同學，並主動開展追求，最後以一場T臺走秀俘虜了王子的心。
如果，凱特不拼，沒有優雅的談吐舉止及良好的學識修養，單憑美貌，她會成功嫁入王室麼？
等價交換的資本，是知識和能力。
讀書與婚嫁不該相對立
能嫁誰，取決於一個人所在的圈層；而決定所在圈層的，是受教育程度、全面素質和獲取優質信息能力的綜合資本。
人們常言，你若盛開，蝴蝶自來，你若精彩，天自安排。
通過提升自己，順理成章地達成目標，而非從一開始就想著走捷徑。
更何況，退一步講，提升自己不是隻為“換來”好的婚姻。
艾瑪沃特森說，“嫁給一個王子，不是唯一一個可以讓你變成公主的方法。”
無法預測命運的走向，但你可以掌握自己腳下的軌跡。
在這個世界上，實現“跨越”的方式有很多，努力讀書受教育，是門檻最低的高貴之舉。
就算出了意外無法繼續擁有完美的婚姻，你也可以是幸福的，因為，你還擁有一個那麼有趣、那麼有底氣的自己。
所以，
姑娘，為了自己美好的未來。
努力學習，不斷提升自己吧！
藍網，更懂你的未來！
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