“結婚的理由千千萬，離婚的理由只有一個——感情破裂”。
高考離婚族，是指每年高考高考結束後去離婚的考生家長。高考與離婚，兩件看似毫不相干的事，近年來卻在現實生活中頻頻發生交集。感情破裂的夫妻，為不影響孩子高考，強“演戲”不讓孩子發覺，維持著表面上的家庭完整，直到高考成績揭曉之後，才將真相告知。這是中國父母的偉大之處，也是中國父母的悲哀之處。
結婚是兩個人的事情，
離婚卻不一定，
家庭還有其他的重要成員：
孩子。
高考離婚潮
高考，對每個孩子來說都是一個重要時間點，孩子全力以赴的備戰高考之時，父母擔心離婚對孩子的學習產生影響，婚姻出現問題，絕大多數也會選擇息事寧人，但當孩子高考結束，去迎接自己的新生活，家庭的關係也在這時迴歸了二元夫妻的關係。離婚，成為此時最合理的一個時間節點。
同時，孩子年滿18週歲，心智趨於成熟，且上了大學以後多數會住校，不再和父母生活在一起，父母離婚對孩子的影響也會變小。
小希，女，41歲，孩子18歲，和老公分居12年
為了這次高考，我忍了10幾年。等孩子高考一結束就離婚，這是支持我的唯一信念。
生完孩子後，我們因為家庭衝突，感情就不好了。孩子六歲多開始分居，期間說過一次離婚，因為各種原因沒有離成，中考後，我又想，離了吧？不行，孩子還小，高中很關鍵，再熬三年吧。
高考一結束，我的婚姻終於也能結束了，我比孩子更解脫。一直就期待著這一天快點到來。
李女士
20年前嫁給丈夫朱先生時，擠在10平方米的單位宿舍也不覺得苦。如今，丈夫創辦的公司經營得有聲有色，家裡現在房產有5套，豪車也有兩輛。女兒聰明漂亮，今年剛考上大學。在旁人眼裡，她是世界上最幸福的女人。
但實際上，她有苦說不出。近年來，老公戀上公司一名年輕女下屬，因為怕影響女兒學習，所以他們夫妻達成協議，等孩子高考結束，雙方再做選擇。期間，朱先生雖然沒有與她離婚，但實際上兩人已分居多年。
當女兒領到大學錄取通知書，一家人歡天喜地去海南度假，李女士以為跟丈夫的隔閡就此消失，不料，就在海島上，丈夫正式開始跟她商議離婚事宜。
這些夫妻的共同特徵是，為了孩子一起奮鬥或隱忍多年，只等孩子獨立了，夫妻便覺得完成了任務，家庭的共同目標一旦消失，夫妻倆也開始卸下隱忍多年的責任包袱，重新審視自己的婚姻。
很多中年朋友說，忙碌了多年，兒子考上大學，要離開他們了，才發現跟另一半已經成了兩個陌生人，沒有什麼共同話題了。
孩子上大學住校後，沒有孩子做紐帶，夫妻倆的共同世界好像消失了，感情淡漠的夫妻間僅有的交集也蕩然無存。
當所謂的夫妻，失去了最後的感情紐帶。一方提出離婚，另一方基本都會同意。
而在“高考”前申請離婚的案件，絕大多數會被法院判決不準離婚，甚至有法院判決明確將“高考”作為不準離婚的理由之一。
貌合神離VS單親家庭
隱忍，和忠誠一樣，被列為“中國式婚姻”的幾條法則，甚至在排序上更為重要。但苦心經營一段貌合神離的婚姻，真的就比單親家庭帶給孩子的傷害更小嗎？
“父母是否在婚姻關係內，和對孩子的傷害並沒有必然關係。如果一定要回答這個問題，我會說三個字：不一定。”所有的愛一定都是和諧的。一段矛盾百出、貌合神離的婚姻，那種冷漠氛圍，孩子是肯定可以感受得到的，他們也一定會從中受到極大傷害。
但單親家庭的孩子則不一定，這取決於單親的那位父親或母親提供給孩子什麼樣的教育和愛。生活中也時常遇到單親家庭成長出的人格健全、心態積極的孩子，比那些父母在爭吵中的完整家庭走出來的孩子要更為健康。
提醒作為父母的家長，如果真正為了孩子好，不應去假扮“好夫妻”，而是應真正想辦法經營好自己的婚姻才對。這些家長表面看對孩子還是有責任心的，為了孩子可以這樣隱忍，實質卻很自私，最終讓孩子來承受家庭破裂的後果。
如果父母對婚姻有維護與經營的理念，出現問題的初期，就早早解決好，或者自己解決不了去尋找專業的婚姻諮詢師幫助解決，總比最終離婚要好，也能讓孩子有一個完整的家。
如果非離婚不可，也要好聚好散，把對孩子和彼此的傷害減少到最低。因為不管何時離婚對孩子都是一次心靈創傷，不要再過多地指責埋怨，相互傷害，不然會加重對孩子的傷痛，甚至可能影響孩子將來的婚姻觀。
很喜歡火養寫的一篇文章，文中提到：“婚姻就像迷宮，我們經常迷路。”他更直言指出，“別聽那些沒有孩子的婚姻專家在那頭頭是道地分析婚姻問題。有孩子和沒孩子的婚姻，是兩種不同的婚姻。”
不敢說百分之百，至少80%的婚姻，都是為了孩子，所以一旦雙方感情出了問題，首先想到的是孩子，而不是其他。孩子會不會受委屈，成長會不會受到影響，萬一孩子不跟著自己生活怎麼辦等等，除非兩個人真的過不下去，或者另一方強行要離開，要不絕大部分都還是為了孩子，能夠維繫著表面的婚姻平靜。
就算強如作家池莉，也難有例外。
池莉在她那本寫女兒的書《來吧孩子》裡寫到了自己的那段婚姻。
孩子還在吃奶的時候，因為和丈夫矛盾不斷，池莉就決心離婚了。那時候年輕果決，兩個人經常因為一些雞毛蒜皮的小事發生激烈衝突，池莉好幾次衝出家門，就不再想回去了，但因為懷中有個吃奶的孩子，就無法堅持自己的決心，還是跟著孩子的父親回了家。看著孩子天真無辜的臉蛋心軟了。
軟了心，回了頭，池莉就對自己提出了八個字：忍字當心，白頭到老。女人就是對自己這麼狠心，她們捨不得孩子，孩子就是女人的全世界，再說什麼都是多餘！
池莉帶著點悲壯的心情寫道：“當我的孩子太小無法表達她是否需要父親的時候，我算了，我不離了。當孩子需要哺育沒有時間寫作的時候，算了，我就暫時不寫；我不認為是自己事業的犧牲。”
就這樣她在這段婚姻裡忍耐到了孩子十多歲。2000年，池莉從北京回來，一走進家門，放下行李，和丈夫面對面，女人直覺告訴她：這個婚姻已然徹底破碎。但在那一瞬間，她還是在為孩子感到悲傷。兩人悄悄的去辦了離婚手續，但那為了不影響孩子中考，都沒有說。
“婚姻就是玻璃做的，一旦破碎就是一地碎片，再也無法拼湊，但是為了孩子，這個家庭的形式感，一點一滴的細節，又一定是要存在的！一定！至少要讓孩子在這個家庭裡安謐而快樂地度過初中三年，直到中考結束再說。”
終於，池莉支撐到了孩子初中畢業的那一天。後來孩子被好的中學錄取了，池莉也鬆了一口氣，帶著女兒出去旅遊的時候，一次吃飯，池莉覺得自己應該向女兒說清楚離婚的事情了，然後字斟句酌地對孩子說——
“亦池，我得告訴你一件事，我和你父親——”
女兒立馬打斷她的話說：“我知道。你就不用說了。”
池莉大吃一驚：“你知道？你怎麼知道的？”
女兒反而很大方地說：“其實早就知道了。我上初中不久，無意間在書櫃裡看到了你們的協議書。”
池莉頓時面紅耳赤。
倒是女兒解釋說：“我沒有告訴你，是因為我看你不願意讓我知道。我覺得你們一定是擔心我學習分心，擔心我像別的孩子那樣鬧彆扭，不同意你們離婚，抱怨你們不為孩子著想。所以我想算了，我也不吭氣，我就成全你們的苦心，就當我不知道吧。”
在婚姻裡擰巴了十多年的池莉，還是女兒給了她定心丸，結束了這段婚姻。而女兒學業和生活也沒受什麼影響，後來去了倫敦大學，成了非常優秀的一名女性。
人生最難是中年
孩子參加高考，家長們大多都人到中年了。人生最難是中年，男人的中年事業、健康危機，女人的事業、婚姻、愛情危機......
當所有的激情褪去，當所有的忍耐耗盡，當家庭的經濟不再需要兩人合作才能維持，當孩子上了大學獨立離家，當繁華背後的空虛顯現，一切都是必然走向。
而在三十多到四十五歲這段時間，孩子還小，夫妻要麼忙於事業，要麼日漸失去激情，就算驚天動地的愛情，也抵不住生活的消磨，進入了婚姻生活，天天面對柴米油鹽，愛褪色了，剩下的更多是責任，更多的夫妻終在平凡的日子裡漸行漸遠。
但人本身的慾望和心力都還在，不會像老年時那麼看得淡，也不像年輕時那麼多衝勁和選擇，這段時間會有一種虛空和焦慮感，但往往又什麼都抓不住。
對於很多女人來說，孩子可能是這段時間感覺唯一能夠抓住的東西。男人們忙於事業，或者對你日漸冷淡，而女人往往因為有了孩子後，事業會慢慢不再那麼拼了。
如果男人能夠理解帶孩子的辛苦，可能家庭還算和諧穩定，一旦帶孩子辛苦，還不能得到男人的半點支持，女人往往會陷入焦慮當中。
她們甚至開始懷疑婚姻的意義：既然我所有的事情都可以搞定，要一個男人來做什麼呢？但孩子有的時候會想爸爸，也就讓她們覺得這家有存在的必要性。但誰都說不好，不知道等孩子長大了後，會不會離婚。
“我想給孩子一個完整的家”
有多少女人，抱著這個堅定的念頭，任由男人在外面花天酒地，吃喝玩樂，甚或於妻妾成群，子女成堆也選擇保留自己這個形式上的婚姻家庭？又有多少女人，一人分飾兩角，當爹又當媽的同時，還要日日忍受情感上的空虛寂寞冷？
這些事情，在“我想給孩子一個完整的家”的執念下，顯得都是那麼的渺小。
阿華走出考場，在樹蔭下坐著，似乎沒有發揮得很好。
媽媽朝著阿華走來：“兒子，感覺怎麼樣？”
“還可以，媽媽你不用擔心。”阿華說著，牽著媽媽往人群外走。
兩人不再交談，氣氛顯得有些沉重。
父母的生活圈子不一樣，阿華的父親有大量的社交應酬，而母親卻是老實樸素的女性，不善社交。
大概五年前，阿華的父親開始攜帶“阿姨”一起去社交應酬。
那時候阿華剛上初中，看著母親在家以淚洗面。
“要不你們離婚吧。”阿華說，“你也可以再找一個。”
“胡說八道！”阿華被母親打了一巴掌，“這個家說不要就不要了嗎！”
“你怎麼會要一個男人不在的家！”阿華反駁。
“你懂什麼！”母親止不住的淚水，“我可以不要丈夫，你是可以不要爸爸，還是可以不要媽媽？”
阿華還想再說什麼，卻被打斷。
“你就好好學習，管好自己吧！”
阿華開始變得孤僻，他和父親無話可說，和母親也無話可說，就一頭鑽進書堆裡。剛好學校的課業繁重，學習自然而然地填滿了阿華的時間。
但是這五年的時間裡，過年、阿華生日等等全家聚在一起的日子裡，對阿華來說都充滿了痛苦，他看著父母，頂著夫妻的名義，卻形同陌路。
孩子需要的是什麼？
中國式婚姻，捆綁了很多的親情和家庭責任，在裡面的人想要掙脫，難度特別特別的大。能夠掙脫者，也往往脫了一層皮。
每個孩子都渴望和諧的家庭生活，回家有媽媽做飯，出門有爸爸陪伴，可就因為一句“我們離婚了，沒告訴你是為你好。”打破了孩子所有的幻想。
“我們之所以選擇不告訴你，都是為你好。”這是大多數父母對孩子解釋。
可是孩子需要的是什麼，父母真的就知道嗎？你們真的知道孩子真實的想法麼？
以下來自一些網友在面對父母失敗婚姻的一看法：
阿華：“我不知道我媽為什麼不離婚，她過得太苦了，結婚和沒結婚是一樣的。她總說是為了這個家，但是我爸長年不在家，我覺得我媽是為了我，但是我寧願她可以去尋找她的幸福。”
“如果可以選擇，我寧願他們沒有生下我，這樣的話，也許他們可以早點離婚，去過自己想要的生活。”
我爸媽就是這樣，在他們離婚前幾年，我也老勸他們離掉，有一次說到要寫離婚協議書了，我高興極了，拿好筆和紙要幫他們寫，結果沒離成，真是失望。
從小就看著父母吵架打，每天活在支著耳朵聽風吹草動的日子裡，到現在他們60多歲了還是這樣子的過日子。特希望他們可以分開各自幸福著，對我的影響就是我很早就特想逃離家庭，我現在也不會解決情侶中的衝突矛盾。
被父母隱瞞離婚給自己真的帶來了很多的痛苦和不便，讓我不知道該怎樣對待自己的生活，真的不會調整自己的心態了，不知道有沒有人願意聽聽我的故事，並能給我一些對生活觀念的開導，因為有時候我真的很迷茫，雖已為人母，但有時候也真的像孩子一樣需要人指點迷津。
我拿著離婚協議，責問爸媽，不是說好的我只需好好學習他們就不離婚嗎？母親哭了，說她等了四年，熬了四年，偷偷地哭了四年，她總算比及快擺脫的一天了，當年她是照料我的心情，才說了那樣的話。父親嘆著氣說，這四年他們盡力過要和洽，可有些事兒是過不去的坎，他們仍是計劃離。
離婚對孩子的影響
孩子仍然是孩子，而爸爸和媽媽已不是一家人。這個雖然聽起來看起來都特別令人感傷的一句話，但是，相較於父母每天的吵罵互厭，形同陌路，在某種意義上講卻未必是一件壞事。
在精神分析角度來看，我們發現，孩子通過自己能帶給父母的快樂來進行自我欣賞，透過父母的目光，他們看見自己的重要性與價值。
當孩子意識到自己的出生並有成為父母快樂的源泉，他會感到內疚，並且陷入低價值感的體驗中。
更重要的是，如果父母的經歷讓他感覺為人父母是一件痛苦的、無法忍受的事情時，在孩子的想象中，自己就可能會成為一個“無意義的東西”。
高考結束了，我們離婚吧。
當你和另一半心平氣和的說下這句話；當你無可奈何的和另一半說出這句話；當你毫無防備的被另一半說出這句話。相信我，與其在擰巴厭惡的共同生活下去，一別兩寬，或許是一種更好的選擇方式。
如果愛，何時都能重新開始，如果不愛，放手給自己和TA一片新的空間。或許沒有你想象的那麼難。
婚姻是形式上的，孩子是否高考結束是時間上的，而愛與一段好的關係，是可以穿越形式與時間，抵達我們所愛的人。
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