每個媽媽也許都碰到過這個難題：別的小朋友想玩自己家孩子的玩具，但是孩子說啥都不樂意拿出來。
這時候的你，是會繼續鼓勵他“分享”呢，還是尊重寶寶就此打住？
一些家長可能糾結再三後，還是會將票投給前者。
但一個國外的媽媽卻“反其道而行之”。面對這樣的情況，她大聲說了“不”，並且將背後的原因發在了社交網站上，收穫了數十萬個贊。
這位媽媽叫Alanya Kolberg，她的感觸來自有一次帶著孩子去公園玩。
在看到她兒子Carson拿著變形金剛、模型和卡車時，有6個男孩圍了上來要Carson分享他的玩具。
Carson的抗拒很明顯：他將玩具抱在胸口並看向媽媽。
因為來公園前，Carson準備這些玩具是為了和媽媽朋友的女兒一起玩的，他並不想和其他陌生人分享它們。
Alanya見孩子不樂意，便告訴他可以拒絕這些要求，“只要說不就好了”。
但這個行為不僅遭到了幾個男孩的“告狀”，並且讓公園裡的其他媽媽對她投去厭惡的眼光。
Alanya看到了這些眼光背後的含義：這個媽媽和她兒子真沒禮貌。
但她同時在網絡上反問道：
“沒禮貌的人究竟是誰？是這樣做的孩子和自己嗎？還是明知別人不願意，卻仍希望別人能夠將自己的東西分享給他人的人呢？”
她舉了個例子：一個成人到公園吃三明治，會有陌生人要求他分享這食物嗎？
如果他明確表達了拒絕，那些有禮貌的、伸手向他要求分享三明治的人會感覺到不高興嗎？答案都是否定的。
這位媽媽最後堅定了自己的教育理念——她會告訴孩子：我們並非活在一個只要有人要求某件東西，你就得放棄的世界。
這讓我想起有次同學聚會上，一個4歲孩子的媽媽曾說起的真實故事：
她女兒帶上了最喜歡的書和玩偶去親戚家玩，說要給親戚家的小姐姐“看看”。
臨回家前，親戚將她拉到一邊悄悄問能不能把玩偶送給自家女兒，原來小姑娘也看上了這個玩具，正和父母鬧著要呢。
同學出於不好意思，從女兒手中半哄半搶了過去給了小姑娘，女兒當場哭得撕心裂肺，她則“逃難似的”趕緊抱上孩子揮手回家。
為了這事，女兒跟她生了一個多月的氣，每次說起玩偶都要哭紅眼睛。
現在想這事，她還覺得有點內疚，愧對女兒。這樣的情況，在你看來是不是有點熟悉？
我們小時候（包括現在還會有），別的小朋友看上了自己的玩具，家長常常會很大方地將它送給別人。
一旦我們因此哭鬧、發脾氣，還會被爸媽指責：“不能這麼小氣”、“別這麼不懂事”、“有什麼大不了的，不就是個玩具嗎？”
可是對孩子來說，你眼中算不上什麼重要的玩具，對他來說卻是“唯一”。
媽媽隨手送人的小汽車，可能是他“汽車庫”中最重要的一輛；你以為孩子看膩了的書，提出要送給別人時他會急得跳腳——這可是曾經陪伴自己無數個夜晚的哄睡故事，它的意義又哪止一本書那麼簡單？
——強行讓孩子分享這些物品簡直都要上升到影響幸福感的高度了 。
還有那個“有什麼大不了的”，能把話說得這麼輕巧的人，真讓他嚐到這滋味，他鐵定再也不會這樣說。
有網友就曾經在網上吐槽過自己小時候被媽媽坑的事——
家裡來了小客人，媽媽讓小客人去她衣櫃隨便挑，然後一件新買的衣服就這樣被挑走了。
在自己表達反抗後，媽媽還甚為不屑。
她為此採取了堅定的“報復”措施——沒幾天後，她姨來到她家，她把媽媽的包都拿出來了讓姨選，那一刻媽媽的臉都綠了。
立刻讓人感同身受啊，有木有？回擊得漂亮！
其實就是要讓孩子學會保護自己的東西，在不願意分享的時候可以拒絕。
我們常常教給孩子，分享是一種美德、分享是應該被倡導的觀念；卻忘了教給孩子，也要保護好自己的東西。
這些東西的所屬權或者分配權並不在那些為了面子、為了看起來很大方、會“慷他人之慨”的家長身上，而在他自己。
如果不願意，他完全可以大聲說“不”。
我們又以為，受過新教育的我們比起老一輩的育兒方式，更“民主”，更尊重孩子。
教孩子分享則是“為他好”，但這又何嘗不是舉著“善意的大旗”，做著違背孩子意願的事，哪裡算得上“民主”、“尊重”呢？很多時候不過是忽視了孩子的感受，傷害著他的認知和感情。
當你的孩子不願拿出自己的東西分享的時候，請別再給他貼上“小氣”、“不懂禮貌”的標籤。
從小我們就在“孔融讓梨”的教育中，學會“謙讓、分享和無私”，但很少有人告訴我們，如何尊重自我意志、勇於爭取和保護自己的正當權利。
這是教孩子內心強大的重要一課，更是讓他在未來懂得堅持真理、珍愛自己的示範與鼓勵。
也許有一天，你再次碰到全文開頭的那個難題，請記得保護好孩子勇敢說“不”的權利。
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