1.
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例，说王羲之练字把一个池塘的水都给染成了黑色的。孙子举一反三，在院子的墙上写字，把自家院子墙写满了就报名参加了书法大赛。回来后爷爷问孙子是否取得了第一？孙子很丧气地说没有。爷爷问为啥？孙子说我TM的输给个办证的了！
2.
小姨子想当单亲妈妈，准备花两万块做人工受精。丈母娘打电话过来，让我跟媳妇回去劝劝。一家人围着桌子吃饭，没人说话，场面有点尴尬。儿子冷不丁的来了句：“小姨，让我爸帮你吧，还省钱。”我默默的给儿子夹了个鸡腿。
3.
听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……
4.
同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。 他说：“上学的。” 大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！”
5.
东北人玩儿成语接龙系列：心心相印→印贼做父；不分昼夜→夜火朝天；当仁不样→样样精通；衣紫腰银→银银为我→我为银银—-胡建人和东北人玩儿成语接龙系列：心心相印→印贼做父→父相伤害→害想咋滴—-胡建人自己玩成语接龙系列：握手言欢→欢茄炒蛋
6.
上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？
7.
高中出去打架，没打赢，场面混乱书包丢现场了。。。。。。第二天班主任拿着一同学学生证说，你们打架可以，打不赢也可以，但把学生证留在现场是什么意思？告诉别人我教了一群无勇无谋的学生吗？让我脸往拿放？
8.
媳妇怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。今天媳妇对我说“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金猴的项链吧。”我说送项链他那么小也带不了啊。媳妇来了句“她妈替她带。”
9.
父亲一个朋友李老板，春节来做客我们李老板李老板的叫他，这时候三岁的小侄子跑来拉着李老板的裤管说“李老板你以后能不能对光头强好点”
10.
电梯里，一美女打着电话进电梯，站好后回身对一男的说：“你那棍子杵我后边了，拿开点。”然后接着打电话，一电梯人都笑了。我当时在想事，没反应过来。等美女一挂电话，我才反应过来，嘿嘿笑起来。美女回头恶狠狠瞪着我说：“你有病啊！”我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息，不就反应慢点吗？
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