真心育儿宝妈
一般来说，孩子老生气，就是遇到一些挫折之后，不知道应该怎样去处理激烈的情绪，因此采用生气这种看似“有力”的方式来应对。有的家长往往会因为孩子生气时候的一些表现，例如哭闹、扔东西、打人等表现，而第一时间对孩子进行责备和制止，其实这些方法并不能有效地解决问题。
下一次孩子如果再生气的时候，家长首先要帮助他正确地把情绪发泄出来，比如拥抱他，让他痛痛快快地哭一场，再比如，和孩子来一场“扔枕头大战”……总之首先要表达对孩子情绪的理解，这就是“共情”，其次是要让孩子感觉到自己处在一个安全的环境当中，这个时候他无论是要哭还是笑，都有爸爸妈妈陪伴在身边，任何时候需要拥抱，都可以。
当然，如果孩子的情绪非常激烈，大喊大叫让你走，那么父母可以在保证孩子安全的情况下，暂时离孩子远一些，但是一定要告诉孩子，如果他需要，爸爸妈妈可以随时来到他身边。
在孩子的情绪平静一些的时候，家长可以帮助孩子来梳理一下刚才发生了什么，然后用商量的语气，一起来聊聊下次如果再遇到同样的问题，要怎么办，是否有比生气更好的办法。
特别要强调的是，很多家长自己的情绪也无法很好的控制，往往在孩子发脾气的时候，自己的情绪往往更加激烈，这样会导致问题更严重。我们都不是圣人，也难免会有失控的时候，但是下一次又要因为孩子问题情绪崩溃之前，可以深呼吸一下，学会调节自己，体验和正视自己内心的恐惧和担心，说不定家长也可以顺便治愈自己的伤痛。
壹父母
对于小孩而言，发脾气大概可分为生理不舒服和心里不舒服。生理不舒服的，宝妈宝爸可以通过看治和安抚，让小朋友得到缓解和安慰。那如果是心里不舒服，乱发脾气呢？其实每一种情绪都是有原因的，而对于小孩而言，其心智及语言能力还不是那么能支撑其表达出来。
因而，家长首先要做的是：
一、认同幼儿的情绪，对幼儿的情绪持同理心，要知道，成年人有时也难以自控，更何况小孩。当然，这很难，大多数家长看到自己的小孩在发脾气，无名火也就上来了。可是，你要知道，想发脾气时，深呼吸，再深呼吸是很有必要的。
二、冷处理，给孩子一个反省的时间。在孩子出现不良行为时，最好能让其有个空间，能远离原先的环境；如果没条件的话，可让幼儿面壁，让其安静反思。重要的是，家长要有原则性，不能因其大哭或发脾气程度加重而放弃，次数多了，孩子就会懂得，父母坚持的事情不会因为自己而改变，发脾气是徒劳的。
三、帮助孩子与脾气共处。在家庭教育中，宝妈宝爸们可以运用小游戏或者是绘本，帮助小孩认识到：哦，原来，生气是不好的，它会伤害自己，也会伤害别人。
那么，当孩子发脾气时，又该怎么办呢？这里有两个小方法：转移注意力及情感宣泄法。转移注意力，顾名思义就是帮助孩子将注意力转向别的内容，等孩子情绪稳定了再进行教育，可以讲故事，玩自己爱玩的东西，在角落里安静呆一会等等。情感宣泄法就是让小孩发泄，把气散发出去，但前提是不伤及自己和他人，可以制作一个出气包或出气筒等。
当然，发脾气的原因很多，这只是其中很小部分的原因及解决方法，如果各位宝妈宝爸有更好的解决方法或者是问题，欢迎留言一起讨论。
涵妮妈妈育儿经
别人说他不好，就大发脾气的6岁宝宝 ▕ 研究：厉害的父母都是怎样带孩子的？
六岁的宝宝最难应付了，从4到5岁可以看出宝宝有显著的进步，但是5到6岁的宝宝，很多大人怀疑他们好像停止了成长。
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孩子的成长过程宛如一座山，有小坡也有大破，而六岁的孩子就处在大坡的年龄，这对于他们而言是个混乱期。
一旦超越这种混乱期，就会步入另外一个转折点，在到七岁之前，就会变成一个较规矩的小学生。
但相反，孩子与妈妈们，为了适应这个新生活，都会经历各种困难。
六岁宝宝的心情常被称作“晴时多云偶阵雨”前一秒还高高兴兴，一会儿，马上因为一点芝麻小事就发脾气。
尤其是被责备的时候，情绪更激动，比如妹妹分到的蛋糕比他的大，正在专心堆积木时，被父亲的大衣不小心碰到，或者喊妈妈时，妈妈未能即刻出现，都是他发脾气的原因。
不论是哪一类型的小孩，在他发脾气时恐怕应付起来都是比较困难的。
大多数的6 岁宝宝脾气一旦发过之后，只要心平气和的告诉他，他都能承认并存有改过之心。
不过，尽管经常反省，6 岁宝宝仍然有善变的情况，而且经常会有极端的变化。
比如， 有时非常疼爱家里的宠物狗狗，有时又把它扔在地上又踢又喊地说：“我要杀死你！”
这是因为他们对自己的心情和行为缺乏控制能力，这点上和两岁的宝宝的情况有点相似。
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6岁的宝宝感觉很敏感，一点芝麻小事就会耿耿于怀或产生不安的倾向。
会在白天因恐惧和不安而啼哭。
很多6岁的宝宝，也会因过于紧张和疲倦，体重会减轻很多。
在说到如何面对孩子的发脾气之前，我们先想一下：
在孩子发脾气的时候，用权威的方法制止效果好吗？
一定不好。
我们要做的是，教会孩子，用语言化的方式 ，表达自己的情绪：
比如，当有人说大人不好的时候，我们会说：我不喜欢你这样说，我讨厌你这样说。你这样让我感觉很差劲。等等。
可是，作为孩子，在没有学会这种表达方式之前，只好用大哭大闹来释放糟糕的心情。
甚至很父母会觉得孩子的大哭大闹是个很大的问题。其实，这并不是孩子的错。很多不知所措的父母，着急地问：那该怎么办呢？
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要说到怎么办，其实很简单：
当你或者有人说孩子不好的时候，先检查要说的“好”与“不好”的标准是什么？
是谁定义的？
这一定就是“好”或者“不好”的吗？
比如：孩子在色彩敏感期，对着家里原墙壁“乱涂乱画”，在大人的眼里，这就是破坏。
显然，这里的破坏是从大人的角度来定义的，同时我们要思考，在孩子的角度来看是什么呢？
在孩子的视角，也许他只是需要一个画板。是他的创意思维发展时的需要而已。
如果能考虑到孩子的需要，也考虑到大人的需要：在家里给孩子设置一面“画墙”，并且他只能在这面墙上“作画”，宝宝会很愿意配合大人，并且会更开心，因为自己的需要有明确的位置。
这也就是教会大人，要用更成熟的角度看待孩子，看待一切事物。这也是家长跟孩子一起成长的开始。
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当孩子，遭遇被说“他不好”的时候，怎样教会孩子表达自己的情绪？
—— 给自己的情绪命名。
这是很多强势需要学习做到的，比如：孩子在饭桌上，妈妈说，“如果你再不好好吃饭，我就不要你了！”
敏感的孩子这个时候会哇哇大哭，可这个场面还是要你收拾的，你可以这样说：
妈妈说不要你的时候，你很难过很伤心对不对？
（这是共鸣孩子的情绪，意思是说，我知道你伤心难过了。孩子感觉到自己害怕被妈妈抛弃的心情，被理解了，孩子会重新获得安全感与存在感。同时这本身也就是一种疗愈心灵的方式）。
备注:在此强烈建议，妈妈们不要说“如果你XXX……我就不要你了！”这种威胁的句式，孩子安全感会影响受损。
继续说：”你是不是现在不饿，也许想晚点吃饭是吗？“
（孩子会跟你说是或者不是，或者说明其他理由，这是尊重孩子意愿的询问，也会无形中教会孩子用尊重理解的方式，对待别人）
“可是，如果晚点吃，妈妈会担心我们的饭菜会凉了，吃到肚子里会担心宝宝肚子痛的，所以才要宝宝现在吃。”
（帮助孩子理解，妈妈的意愿与自己需要之间的冲突，这样教会孩子看到自己需求的同时，也能看到别人的。并且教会他如何面对。）
继续教宝宝说“如果下次在遇到妈妈这样说的时候，你要告诉妈妈：
我现在不饿，如果妈妈担心我一会吃得肚子疼的话，先帮我放好，我一会再吃吧。”
（妈妈这样对待孩子，也就是教会孩子，把自己的情绪说出来，而不是用行为的方式传递心情，学会这种方式就是一种巨大的成长，并且这也是很多大人都需要学习的。）
也就是说，作为父母，你要提供给孩子一个良好的表达情绪的氛围和环境。让孩子学会在长大以后，有应付这个世界的心理能力。
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当然，有些父母这时候会说，孩子哭闹不停的时候，简直是要疯了，抓狂得不得了。
其实，这时候，是因为你和宝宝好像成为了一个人似的，不能觉察自己情绪，也无法觉察孩子哭闹背后的需要，同时这也意味着，你需要在平复自己情绪方面要有所成长！
这时你就会分辨，哪些情绪是自己的，哪些情绪是孩子的？
每位父母唯有保持自我的不断学习成长，才能在孩子发脾气的时候，能做到有耐心，有爱心，内心依然温柔~~
引导孩子快乐成长，而不必让孩子负担父母的糟糕心情，负重长大。
你可能会问，做到什么程度的父母才是好的父母呢？
标准答案是：60分就足够了，就是足够好的妈妈。
豆丁1366678
有种孩子“人小脾气大”:饭菜不合口味，摔筷子扔碗；削个铅笔，削不好，会砸了削笔器；考试分低了，撕卷子怨老师……
这种孩子动不动就爱发脾气，稍有不顺心就耍态度。还要拿哪个人或哪件东西来出出气，发泄一下。
为什么面对同样的情况，正常孩子表现的更冷静、更理智，而他们却如此暴躁、易怒？
本杰明•富兰克林说:“愤怒从来都不会没有原因，但没有一个是好原因。”孩子爱发脾气、爱生气，是天生的就是脾气大，无法改变吗？我认为不是。没有那个孩子天生的脾气大、爱生气，即使孩子情绪属于胆汁质型，也不会必然发展成“坏脾气”。
其实，孩子“坏脾气”都是在后天外部的客观环境影响下造成的。
其中最大的罪魁祸首就是“父母的溺爱”。
心理学家认为，如果一种行为发生后受到了赞扬和奖励，这种行为将来很容易再次出现。所以孩子一发脾气，家长就迁就他，满足他。久而久之，反复强化，反复加强，孩子的“坏脾气”肯定越来越大。
看起来，“坏脾气”的孩子都是父母的溺爱一手制造的，父母做了件“搬起石头砸自己脚”的傻事。
溺爱不是“爱”，既害孩子，又害自己。
对于“坏脾气”的孩子，家长如何做呢？
首先，父母要“冷处理”发脾气的孩子。切忌因此而大发脾气，打骂孩子，使孩子更加暴躁，以致产生抵触情绪。矛盾不仅得不到缓解，甚至适得其反，使孩子受到不良影响，脾气越发越大。
其次，要留给发脾气孩子一个“反省时间”，让孩子在远离其他小朋友，或者给他一个安静的、独自的空间，让孩子冷静下来，反思自己的行为，并对日后的行为做出思考。
第三，家长要有原则性，不能因为孩子发脾气就放弃自己的正确想法，迁就孩子、满足孩子。这样只会助长、强化孩子的“坏脾气”。家长坚持原则，时间长了，孩子就会懂得，父母坚持的事情不会因为自己的“生气”而改变，发脾气是徒劳的，孩子脾气慢慢的自然就会变小。
灿烂晨跑
忧伤脾、悲伤肺，经常生气的小孩，不仅爸妈闹心，孩子还容易生病。对于经常容易生气的孩子，爸妈又不能打骂，说话孩子又听不进去，该怎么办呢？爸妈和孩子建立起良性的对话机制，事半功倍！
从小和孩子建立起良性对话机制，对孩子成长发育、爸妈家庭教育都会有非常好的正面意义。那么如何才能正确建立和孩子的良性对话机制呢？
和孩子建立良性对话机制，这个非常官方的说法，其实说白了就是要“会沟通”。很多爸妈也会说，我和孩子平常沟通挺多的啊，但是孩子该发脾气还是照样会发脾气。其实，这是由于爸妈平时和孩子沟通的方式并不正确，或者是对话机制当中角色不清晰，导致沟通效果不好，所以孩子还是一样容易生气。和孩子建立良性对话机制，分为五个部分。
一、是对话角色。
爸妈要习惯于两种角色来回切换，一个是父母的角色，一个是孩子朋友的角色。本来应该是以朋友的角色去沟通，效果会更好，爸妈非选择用父母的角色去沟通，这样，不但孩子听不进去，还容易造成逆反心理，让沟通失去意义。
二、是对话时机。
爸妈要在平时，通过一点一滴的小事情，不断的给孩子分析和交流，让孩子在日常中潜移默化的去接受更多的教育。这样，遇到问题的时候，孩子习惯性的先去分析，然后做出自己的判断，对于自己认为应该争取的，要尽力去争取，而不会是一味生气、哭闹。
三、是正确激励。
爸妈从小要给孩子形成正确的激励方式。不要一味的强求孩子去做什么事情，而是要告诉孩子，你通过做这件事情能得到什么。比如让孩子帮忙扫地，爸妈要告诉孩子，你可以从这件事情里面学到以下几点，“第一，可以锻炼独立生活的能力；第二，可以让爸妈歇息5分钟；第三，你还可以为你自己争取到5分钟的游戏时间；第四，你还可以要求爸妈帮你做一件你觉得困难的事情。”等等。
通过正确的激励，让孩子在提升自身能力的同时，还清楚的了解了自己同时可以得到的奖励，这样孩子们就会更愿意去做事情，也会更乐意与爸妈去交流、沟通。
四、底线与妥协。
爸妈和孩子之间的沟通，不要总是存在上与下的层级。爸妈可以尝试用“小儿科式”的方式和孩子沟通，遇到自己需要坚持底线的原则时，要用孩子们的方式，告诉他，这是绝对不可以的！妥协的时候，也不要总是一味的说“都是爸妈不好”等方式，可以以小孩子习惯的“赖皮”方式，去告诉孩子，好吧，我错了。这样，在底线与妥协面前，孩子们的方式会让他们更容易明白和接受。
五、不对比，多鼓励！
很多爸妈都会习惯性的说“看看人家XXX”，哪怕不是教育孩子，夫妻间交流时也会经常说“你看王部长，你看刘总，你看王姐”等等。殊不知，正是这样的反面对比案例，经常会给孩子造成负面影响。
教育孩子，切忌对比！每个孩子身上都有未必挖掘出来的潜力和特质，你觉得孩子不如隔壁家小孩学习好，那只是你没有挖掘出他身上其他好的地方。比如，画画可能你家孩子就有特长，弹钢琴可能隔壁小孩就比不上你家孩子等等。爸妈要学会多鼓励孩子，这样孩子的自信心提升了，才会更愿意和爸妈交流，才会形成有效、良性的对话机制。
总之，和孩子建议“良性的对话机制”，是每个爸妈都要学些的过程，爸妈学得好，学得快，和孩子沟通更顺畅，孩子成长的也更快乐，爸妈也更省心。爸妈应该作为孩子第一个朋友，也是最亲密的朋友，而不只是父母！
我是多宝妈，国家健康管理师。专注健康育儿、实用育儿知识分享。欢迎关注、分享、点赞！
带娃的那些事
对于孩子老生气的问题，我想从正面管教的角度来和家长分享，如何去处理孩子“生气”的这种情绪。
首先，我们要分析孩子老生气的背后原因是什么？
阿德勒心理学认为，孩子的首要心理需求是对归属感和价值感的需求，在没有得到满足的情况下，会有些错误信念的产生你，这就导致孩子错误行为的表现，比如大哭大闹、生气打人、闷闷不乐等等。常见的错误行为目的有以下四种：
1.寻求关注：比如家人给到孩子的陪伴比较少，他会通过打扰家人的方式、故意生气的方式来引起家人的注意，让家人为他服务、为他忙碌，这样他才能感觉有归属喊和价值感。若生气的原因是 这样的错误信念，那么家长就要觉察一下是不是平时给到孩子的关爱和帮助比较少，让孩子产生了不安全感的依恋关系。可以尝试提供一些帮助，设置一些特别时光来陪伴孩子，内心富足了，孩子就不会一直生气的状态。
2.挑战权利：也就是只有我说了算才有归属感和价值感，对于家长所说的话都不要听取，我就是主导、就要通过生气、发怒来证明没有人能管我（孩子）。其实孩子的这样表现他的心底声音是“让我帮忙，给我选择。”通常我们若关注不到这一层面，就会跟孩子的生气行为进行正面争执、以暴制暴不让孩子生气，或者通过哄骗的方式跟他投降。这些都不是特别可取的方式，可能一时有效，但对培养内心有力量的孩子的长久教养来说，我们家长应该承认不能强迫孩子，认同他的生气感受，让孩子来提供帮助，体验能力感和价值感，遇到气氛比较紧张时，既不开战也不投降，而是从跟孩子的冲突中撤离，平静下来，先处理情绪再关注解决问题。也可以允许孩子做出决定，就算做错了，引导孩子从错误中学习，也可以把这个事情放在家庭会议中讨论解决。
3.报复：也就是孩子对家人的以牙还牙行为，这种通常会是孩子生气情绪的升级，家长也会有受伤、失望和难以置信的感觉，于是就会想要惩罚孩子，期望他不要这么做。但其实孩子心底的信息是“我很受伤，请认同我的感受”。所以我们家长可以认同孩子生气受伤的感受：“你的行为告诉我，你一定觉得受到伤害，能和我谈谈吗？”要避免惩罚与还击，可以进行反射式倾听。如果家长伤害了孩子，也要给孩子道歉，进行亲子关系的修复。
4自暴自弃：一般孩子不会发展到这个错误目的，孩子的自我放弃且不愿意别人介入，比如自己生闷气、不理家人等，家长会觉得无能为力、无助绝望的感觉。其实孩子心底对归属感的需求还是希望家长“不要放弃我，教我迈出一小步”这样的信念。那么家长要跟孩子表达信任、关注孩子的优点，停止批评，教给孩子技能，鼓励孩子培养信心，让孩子从生气的状态调整到开朗快乐。
以上是从错误目的的行为原因的分析来说，简单概况下，面对孩子总是生气，家长要注意以下几点：
1.关注孩子的需求，分析是正常的还是无理的，然后理性对待孩子的行为表现
2.认同孩子的情绪，表达出对孩子的关爱、理解、包容和提供帮助
3.做出表率，在孩子生气的时候家长避免跟着生气，镜像神经元的作用只会使事情变得更糟，父母从容，孩子平和。
4.建立特殊时光，给到孩子安全感的陪伴，用更多有趣的事情转移孩子的注意力，快乐充斥的心灵就不会有再多的生气情绪。
5.孩子可以体验生气的情绪，但家长要加以引导，有情绪是正常的，但行为表现不一定是被接受的。
亲子成长教练
孩子老生气，家长被卷入，对家长和孩子来说，都不是一件舒服的事。长期如此，会在家庭中形成一种固定模式，孩子会慢慢内化这种处理情绪的模式，对家庭氛围和孩子成长都不利。
好在研究和实践都证明，＂生气＂是可以被管理好的。
首先，了解孩子为什么＂老生气＂。
1.家庭中的耳濡目染。
一般，家庭中有比较爱生气的大人，或者习惯用愤怒处理矛盾的家长，这样的孩子比较容易习得＂动不动就生气＂。因为这是最直观最容易学到的，二是没有人传授更好的或其他的情绪处理方式。
2.孩子的需要总是没有被看见、被尊重、被理解。
比如孩子想把自己画好的画和一天没见面的父母分享，但父母在聊天或看手机，只是嘴上敷衍说好好好，但是眼神、表情传递出的是心不在焉，没有用心投入，孩子可能会觉得自己不被重视，孩子会生气。如果此时孩子生气的责备父母没认真看，父母还狡辩称：我看了（甚至还带着不耐烦的语气）。孩子可能会更生气，因为他知道父母确实没用心，但家长却不承认，语言说服不了，自己只能用生气反抗。
3.情绪没有被接纳，甚至被压抑。
有的家长（其实中国很多家庭都如此），从小的经历和接受的教育中，缺乏表达情绪的训练，有情绪也不鼓励表达，而不好的情绪更被认为是坏事，不被接纳，很多情绪，尤其负面情绪是被压抑。
对于成人来说，压抑的情绪会通过各种其他的行为掩饰，但孩子不会掩饰，可能会通过生气的言行表达出来。
接着上面这个例子，如果父母对孩子的抗议表现出不耐烦、生气，比如他们心里想：我都已经够烦了，别再来打扰我（家长自己的情绪没有处理好影响到孩子）；我都回答你了，还想怎么着（即孩子的事是小事，不用那么认真）；这么小就会发脾气，了不得了，老子必须得管管你（孩子不该有情绪，尤其不能有负面情绪）；好了好了，爸爸给你讲个其他故事吧（回避情绪，希望通过其他方式分散孩子注意力，不要生气）。
以上的反应都是不接纳孩子的情绪，孩子会更生气。
4.孩子娇惯溺爱，习惯了用＂生气＂要挟家长。
有的家庭过于溺爱孩子，没有规则意识，导致孩子凡事以自我为中心，只要不符合自己要求的情况就生气撒泼，而家长一看这样就心软，无奈，或者觉得孩子小，满足一下又何妨。这样导致孩子通过生更大的气来满足自己＂更大的胃口＂。
怎么办呢
找到原因就能比较有针对性的解决了，总体原则是：尊重接纳和坚持规则并行。
1.家长要树立榜样，使用恰当的方法处理自己的情绪，营造和谐和气的家庭氛围。
2.尊重孩子的需要，孩子虽小，但他的需要对他自己来说是最重要的，如果你重视，他会感到自己是有价值的，被爱的，心情自然会愉快。所以，多和孩子沟通，多了解孩子小小的心灵里有什么需要你看见和理解。
3.真诚理解和接纳孩子的情绪，不回避不压制。
接着上面的例子，
家长此时可以真诚的告诉孩子：爸爸看到你越来越生气了。对不起，爸爸刚才确实开小差了，没有仔细听。或者，爸爸刚才确实在处理一件棘手的事情，有点烦，没有认真听。现在我把手机放一边，专心听你说，你可以再讲一遍吗？4.对于由于溺爱蛮横不讲理的生气，家长要改变教育方式，告诉孩子规则，并温和而坚定的遵守规则，帮助孩子通过其他合理方式达到自己合理的需求。
以上希望对你有帮助！
有料家庭教育
妇专委特邀心理问答专家志愿者王宏梅：
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王宏梅，国家二级心理咨询师、中级职业指导师。中国心理卫生协会会员，中国心理卫生协会专家讲师团讲师、公益人。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法。擅长领域：夫妻关系、亲子关系、人际沟通。
首先，要弄清楚他生气的原因。
孩子生气的时候，很多家长急于平息孩子的情绪，急于灭火，但是往往忽略了孩子的情绪。
孩子的情绪长期被压抑，会感到很愤怒，所以容易“老生气”。
比如孩子正高高兴兴地玩着一只氢气球，不小心手一松气球飘上了天，孩子放声大哭，孩子一哭，家长就会马上劝慰：别哭别哭，妈妈再给你买一个就是了！但是孩子还是会哭，家长也会跟着生气了：告诉你给你再买了，你怎么还哭？！
其实失去一件心爱的东西，孩子的情绪是正常反应，也应该得到释放，但是家长不接纳他的情绪，反而不允许他的情绪得以释放，他觉得自己不被理解。
他并非想要一个新的气球，而是他的情绪应该得到家长的接纳并理解。如果他哭了，家长不仅允许他哭，还会跟他共情：气球飞走了，你是不是很伤心、很失望啊？他会觉得你理解他了，哭一会也就没事了。
但是如果你不让他的情绪释放，情绪就会形成结，老堵在他的心上，他当然要“老生气”了。
其次，家长要注意生气是不是他获得利益的方式。
有很多家长溺爱孩子，看不得孩子生气受委屈，孩子在解读了这个信息之后，便会利用“生气”来要挟家长，让家长妥协。
比如上了小学的孩子应该有一定的自立能力，自己洗衣服、收拾房间等，但是他一生气，家长就心疼了，马上妥协，替他干他应该干的家务。这种模式会惯坏孩子。
他在该负的责任面前容易形成用情绪来控制他人的相处模式，但是大多数的人不会买账，他在团队中很容易失去支持而成为孤家寡人。
如果孩子用“生气”来获利，家长要坚定地守住自己的原则与立场，该孩子自己做的事、应负的责任，一定要让他自己做、自己负责，要温柔而坚定地坚持，长时间地坚持，孩子就会放弃用情绪来控制他人的模式。
接纳情绪，温柔而坚定地守住原则与底线，这样的孩子才会接纳他人的情绪、有共情能力，而且不会用情绪控制他人，才能够发展出与他人相处的健康的相处模式，形成健康的人际关系。
心理卫生协会妇专委
我解决过类似的案例，希望对你有所帮助，如果有疑问的话可以私信我
案例还原：
孩子妈妈说：她的孩子有点事就动怒发脾气，不让别人说，就认为自己是对的，一说他错了，他就急眼，固执己见，说不过就用武力解决问题，不会与人沟通。
针对孩子的问题，妈妈采用过的方式包括：打孩子，但哪次都没把哪次打服，而且孩子反抗的也挺激烈，嘴上说我就不服，我就怎样怎样，还砸东西，就因为这，两副眼镜都被他弄坏了。
打孩子没管用，就采用冷暴力，把孩子关在门外，妈妈说这办法当时管用，但是孩子没记性，很快承认错误，又很快犯错。
为了给出更准确的建议，久明老师问孩子妈妈，孩子都会因为什么事、在什么时候爱发脾气？
妈妈想了想说：基本都是因为学习上的事。妈妈举了两个具体的例子。
她说：比如孩子写完作业我检查，我跟孩子说：这道题你做错了。孩子就立刻生气问我：我哪错了？我就告诉他哪个哪个错了。孩子就狡辩说：我没错。我把答案拿过来给他看，他也硬犟说他没错。往往这时我就搂不住火了，冲他大喊，要是不管用，一般我都是把他关在房间里，但他在里边也不消停，一边敲门、踹门一边说不服气的话，要持续很长一段时间；因为孩子哥哥也要学习，闹时间长了怕影响了老大，没办法我就不得不开开门，妥协。有时候太不听话，就把他关到门外，告诉他，不要他了，然后他就在门外大喊大叫。大晚上的我怕影响邻居或者有时候姥姥看心疼就把门开开，让他回屋了。
久明老师问：回屋之后，你又是怎么做的？
妈妈说：我就说好话呗，跟他说，妈妈是爱你的，怎么能不要你呢？你是好孩子，下次别再这样了。
久明老师问：孩子还会因为什么事发脾气？
她说：看电视，说好的时间，他不遵守，当强制把电视关了，惩罚他以后不能看电视，一到这时候孩子就开始哭，说要给他机会，以后不会再犯等，但是没记性，承认完错误，隔天还会犯同样的错误，周而复始，每次都如此。
简单来说：孩子之所以总和妈妈动怒是
第一：妈妈管孩子的火候不对，我经常说不要在孩子犯错、或正在玩的兴头上管孩子。
第二：妈妈带着情绪管孩子
用生气逼孩子认错，孩子要么被迫屈服，要么以怒制怒。
第三：管不到点上
明明是孩子不守时，不遵守承诺，明明是孩子没理辩三分，妈妈却盯不住这些关键点，而是被孩子的状态影响，顺着孩子的思路，与孩子你一言我一语的穷对付，包括到最后把孩子关到屋里，孩子都没明确自己到底错在哪？甚至妈妈自身也没清晰到底该纠正孩子什么，光顾着生孩子不听话的气了。这就为什么孩子总是不服，即使认错，回头还犯的直接原因。
第四：雷声大雨点小
妈妈每次气的不行，都会冲动地说出很多狠话，什么撵出家门、再也不要你了等等，可结果往往都是虎头蛇尾，甚至以和孩子说小话作为收尾。
久明教你管孩子
孩子老生气，相信家里一定会有一个爱生气的爸爸或者妈妈。而且家里的氛围通常也不是很好，也许父母还经常吵架。
3、告诉孩子，为什么要生气。要告知孩子，不要靠生气来解决问题。爱发脾气的话，是交不到朋友的。
