“这一年，你过得幸福吗？”快过年的时候，电视主持人逢人便问这个问题。
嗯，这个问题很重要，但也很复杂。
我们每个人都渴望幸福，所有的努力都是为了自己能找到并享受幸福，但仔细观察会发现，我们经常在做一些跟幸福无关甚至是背道而驰的事。
其中之一的表现是：当两个相爱的人在一起的时候，“我是对的”居然比“我要幸福”更重要，由此展开的战争让人啼笑皆非瞠目结舌。
这是为什么呢？难道我们疯了么？放着好好的日子不过，放着眼前的幸福不呵护，偏要在一些琐碎的小事上去消耗无谓的能量，消耗彼此的激情。
那是因为“我是错的”让人感觉太糟糕了。
从小时常被否定的我们决不愿意再次品尝到那种自尊受损的痛苦滋味，那时弱小的我们没有能力为自己战斗，现在可以了。所以我们忍不住要去辩解、要去争论、要去说服，要压倒甚至要将受伤的感觉加倍的施于对方，试图用我赢了来安抚自己受伤受挫的心，保护我们那点可怜的自尊。
敏感的我们还会过度解读甚至歪曲对方的话语，虚构出子虚乌有的伤害（当然，我们认为那是真的），让战争莫明其妙的展开。
我们的言语充满了暴力，战争的号角吹响的那一刻，一定要赢一定要占上风的信念无坚不催，哪怕非常清楚其实那是自己的错，也决不输那口气。
我们没有疯，但表现出的行为却是疯狂的。
当然，情况不像表面呈现的那么简单，真正的问题都藏于表象之下很深的地方，需要我们去探寻。
从小被恶语甚至拳头攻击的我们感知到的外部环境都是充满敌意的，为了自保，在成长的过程中我们为自己设置了很多的安全警界，总感觉自己身陷危机四伏的境地。警报随时会拉响，我们着急去灭火，去救援以免自己受到伤害，却常常是反应过度。
曾被过度否定内心自卑的我们无法坦然地面对对与错，被“受害者心态”影响的我们没有能力客观地面对现实，被负面情绪遮蔽时也没有弹性去发现对与错之间还有很多可腾挪的空间。
希望自己在他人面前表现得优秀、希望得到肯定、害怕出错以及对被否定的恐惧极大的控制了我们的心性，制约了我们的心灵，我们因此受困而不得自由，我们的视角被过去的伤痛窄化了，从而做出与幸福相悖的选择。
表面咄咄逼人的我们，内心其实虚弱不堪，强势的表象背后实则是在呼唤理解与爱，看似无理取闹让对方头疼，实际是在用各种极端夸张的方式希望对方能看到我们的痛，渴望自己能被温柔以待。
但显然我们用错了方法，让双方的关系在一步步升级的冲突中离当初美好的愿望渐行渐远。
要想获得幸福，需要我们有经营亲密关系的能力，而这份能力是从认识自我开始的。
如果没有处理好自己内心的伤痛，即使幸福来到面前，我们也是无力的。
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