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人与人之间好感的产生是一件很奇妙的事，“情不知所起，一往而深”。我们身陷其中的人很难能够说清自己是为何对ta产生了这样不同寻常的感觉，对于部分人来说，这样的未知是十分危险的信号。
当你对一个人产生好感的时候，你会期望自己和ta有更多的交流和接触，这意味着一些在与他人的交往中你会选择保留的部分有更大的可能需要暴露给你的那个ta。这里就会出现一个内心冲突：你既希望与对方建立亲密的关系，又想要避免对方碰触到你不想给别人看的部分。对于大多数人来说，这是恋爱必经的磨合期能够解决的问题，但是如果这个人对于自己隐藏的部分有着很强的防护网，ta可能就会通过告诉自己“我并不喜欢这个人”来避免内心冲突和自我暴露。
个体之所以会选择这样的方式来避免冲突，很大程度上显示出ta对于两人之间的关系没有足够的安全感，ta认为自己一直隐藏的部分暴露在这个人面前是有风险的，因此消除这种厌恶感要从关系的安全感入手。
亲密关系的安全感既受到个人安全感的影响，也同时受到双方亲密程度的影响。也就是说，不同的人会在与恋人不同的亲密程度下感受到安全，对于安全感比较差的个体来说则亲密程度的要求会比较高，需要随着关系的进展慢慢提高。
所以倘若你出现了这样莫名奇妙的厌恶感，先不要着急因此就否定对ta的好感。可以再给自己一点时间多去接触磨合，如果真的有你不喜欢的地方，再放弃也没有关系。
安慰记
有这样一种人，当他们知道自己喜欢的人对自己也有好感时，就会停止喜欢对方，甚至产生厌恶的情绪。
这样的人可能是不善于接受别人的好感，这可能是出于以下四种原因：
1. 害怕接受了别人的好感，会丧失主动权
在一些人看来，爱情是一场权力的角逐，他们想要在这场角逐中占据有利的地位，做掌控大权的那一方。
而接受了别人的喜欢对他们来说可能意味着丧失主动权，因为对方可以以“不再给予或者收回爱”来对他们产生制约和伤害。同时，他们也害怕自己对对方产生依赖，这会让他们感到虚弱和危险。
2. 认为他喜欢的不是真实的自己
在有些人的观念里，认为对方喜欢的并不是真实的自己，而是自己呈现出的美好的一面。并且，他们会认为一旦对方看到了真实的自己，便不会再喜欢自己。因此，当对方向他表达好感时，他便会产生厌恶情绪——“你喜欢的根本不是真正的我”。
3. 将对方的喜欢和付出当作索取
这样的人秉持着等价交换的原则，认为一旦接受了对方的爱，就要回报同等的东西。因此，在对方表示对他们的好感，并为他们付出时，他们会觉得对方是在索取，而自己亏欠了对方。并且，他们会担心对方在未来的某一天要求他们回报同等的爱。这些会让他们感到不适。
4. 维护“爱不是必需品”的信念
他们可能对自己抱有负面的评价，认为自己不值得被爱。他们一直以来都在努力说服自己，“爱不是必需品”，“没有人爱我也没什么大不了的”。可是，当他们接受别人的好感与爱意时，他们就不得不承认：被爱是美好的。这与他们长久以来的信念相违背，并且会让他们感到过去没有得到爱的自己是多么可悲。
因此，在面对他人的好感时，他们会本能地产生厌恶，试图以不进入一段亲密关系来维持自己长久以来的信念。
References:
Gunther, R. (2014). Why can't I let love in? Psychology Today.
Hendrix, H., & Hunt, H. L. (2004). Receiving love: Transform your relationship by letting yourself be loved. New York, NY: Simon and Schuster.
知我心理学
彼此有好感，本应该是欢欣雀跃的，为什么会产生厌恶呢？从恋爱心理学角度看，这其实是自我厌恶情绪的一种投射，也是一种自我控制情感的防御机制。简单说，太喜欢了却不能坦然接受这个情绪而产生的自我攻击，并投射在对方身上。
当喜欢上一个人，又自觉不该去喜欢一个人，或者感觉到自己的情绪不受控制，感性战胜理性的时候，就会产生不适感，当这种不安全感产生的时候，人就启动防御机制，去用另外一种情绪去平衡这种喜欢。那就是厌恶。
厌恶可以让人暂时感到安全:你看我并不喜欢你，你看我还是可以控制自己的情绪。你也没有那么好嘛，有什么了不起的，你这个自大狂讨厌鬼，最好别再出现。我才不喜欢你。
所以我们常常看到影视作品中，最初喜欢的两个人会因为一点小事就吵架。比如傲慢与偏见的达西与伊丽莎白，因为强烈感受到彼此，又不愿意承认，就会对对方乃至自己都产生了强烈的愤怒厌恶。又比如一日钟情中的男女主人公，明明在意，但一见面就要损对方，背后却默默关注。
所以啊，厌恶是喜欢的证明，也是说明了巨大的不安全感，不确定对方的感觉，不确定自己的价值，不确定关系的长久，不熟悉这种强烈的情绪，讨厌感性，怀疑自己等等。人们常常回避这种强烈的感觉，宁可选择一个可控的情感。
自我防御掩饰了内心真正的情感。正视吧，你爱她。希望每个内心有爱的人，能够对自己坦诚。
娜姐有话说
从恋爱心理学的角度去解释，这是一种情感上的自我防御机制。自我防御是由精神分析学派弗洛伊德提出的概念，指的是人们在潜意识中通过投射、歪曲现实的方式，从而到达对自己的保护 。并且这个过程往往是意识不到的。
因为在互相形成好感，却还没确定关系的时期，很容易让人产生一种不安全感，而这种厌恶的背后，正是自己不安全感的体现。
“厌恶”其实是喜欢蒙上的面具，因为不确定对方是不是也产生了对自己这么强烈的喜欢，不确定自己值不值得这份感情，不确定关系能不能长久，不习惯这种强烈的情绪，感觉自己失去了理性 。
因此为了掩饰、回避这些感觉，压抑自己的真实感受，便在无意中启动了自己的自我防御机制，去防御这种不确定性带来的恐慌，去压抑这种喜欢。甚至去远离，以及表现出与之相反的厌恶感。
所以说当产生回避、厌恶的情绪时，先要认真的问问自己，这是不是我的真实感受，还是我为了压抑心中的强烈趋近感、以及对这段关系的不确定感来带的恐惧。
当然这也是有个体差异的，容易产生这种感受的人，往往与人之间难以建立起安全的依恋关系，会更倾向于选择回避的方式解决自己的问题。
希望我的回答对你有帮助
赵小明丨央视财经频道特约心理专家
心伙伴
这里的厌恶，我理解的是想逃，回避，不愿意接受和面对。甚至随着感情深入越来越害怕。
不知不知道你有没有看过电影《心灵捕手》。
（图片来源网络，侵删）
男主角Will非常喜欢他的女朋友。但是他却不知道该怎么面对女朋友。完全不知所措。
他总说：“她非常完美。我没有打电话给她，是因为我不想破坏她的完美。”
但是心理咨询师Sean指出：“也许你只是不想破坏自己的完美，这是一种极棒的哲学，可以一辈子不用认识任何人。”
心理咨询师sean看到will想逃避的举动：一旦开始建立亲密关系就会逃到自己的壳中。will害怕暴露自己的不完美。因为潜意识里他对别人不信任，觉得别人看到他的不完美之后就会被吓跑。因而避免这个世界有亲密接触。
武志红老师在这部电影的影评中谈到一个例子：
一个自称很帅的男生打电话说他失恋了，很痛苦，但这失恋又是他自己选择的。他和一个美女去逛街，美女突然说你等我一下。结果等了好久之后还没见美女回来，这时他突然明白了，美女正在大便。想到这么漂亮的美女在大便的情景，他特别忍受不了，于是，走了。
后来心理咨询师sean讲了一个关于自己太太的小故事。他太太放起屁来，超级厉害，有一次他被太太的屁惊醒了，接着她家的狗叫了起来，最后她自己也被自己弄醒了。
为什么这里Sean要承认是自己放的屁？是为了缓解老婆的尴尬吗？也许。但也深层次说明，他并不惧怕在妻子面前出丑。他认为真实就是美，不完美才是好东西。
（图片来源网络，侵删）
“你喜欢的女生也不完美，关键是你们是否能完美地匹配。”
换句话说，你喜欢的是一个活生生的人，对你可能会有爱有恨，有喜欢有逃离，这些都是真实的情感。真实的喜怒哀乐和情感反馈才有力量。
这次心理咨询结束后，will立刻去见了他钟爱的女孩。
你好，我是灯妈，让我们一起研读心理学经典，喂养自己和孩子。
你也有这样对着老公放屁的时刻吗？或者是抠脚？
灯妈读心
这是一种很正常的心理现象，不必过于担忧，只需找准厌恶的根源就能针对性的消除这种负面情绪。
绝对感性或者绝对理性的人是不存在的，这是绝对可以肯定的。我们都是处于感性与理性共同作用之下的个体，只能说某人偏感性或者偏理性，而不能说某人只感性或者只理性。而且在加上时间维度之后，我们会发现，一个偏感性的人大多数时刻会遵照自己的本性，但在某一时刻也会偏感性。同理，一个偏理性的人也会出现类似现象。
当两个人彼此有好感时，不论你俩是偏感性还是偏理性的人，这种好感都是在两个人共同感性与理性的作用之下产生的。在探究为何彼此有好感会产生厌恶情绪的原因之前，我们应该有以下两个共识：
第一，好感不是深爱，只是两个人在浅层次的交往之上对彼此初步印象的认可。
第二，单就个体的偏感（理）性加上时间维度之后，好感时偏感性一点，厌恶时偏理性一点。
有了共识之后再看产生厌恶情绪的原因，其实就非常明朗了，同样分为两个部分：
第一，是两个人共同的原因，简单说就是爱的不够深，主要表现在互相对彼此了解不够，激情过后新鲜度匮乏等等。
第二，是个人偏理性过度的原因，当然导致偏理性过度的原因也是多方面的，有爱的不够深的原因，也有个人心理防御机制过重的原因，还有个人对对方期望达不到的原因，更有对方给予安全感不足的原因等。
总结来说，就是你们在彼此还没有达到深爱的时候，单方在某一时刻偏理性的一面暴露出来了，让你跳出如胶似漆的感性情景，开始思索彼此值不值得在一起这个问题了。
我觉得，既然两个人相爱，那就要从两个人身上都找原因，是沟通不够的加强沟通，是安全感不足的补足安全感，是期望达不到的努力去填补。总之，厌恶不可怕，可怕的是因为厌恶就放弃了。随着时间推移，你会发现其实这种厌恶情绪会伴随感情终生，只是爱的越深的恋人之间这种厌恶情绪对其感情影响会越小。
东方徒刀
这个问题很有意思，但也是很常见的。很多人可能不能理解，但我们可以试着从以下几个方面来看一下。首先我们对某一个人产生好感，肯定是因为他的某些特质吸引了我们。心理学上存在一个“晕轮效应”，意思是说，一个人的优点可以泛化到其他的方面，你会认为他各方面都是好的。因此你对对方会存在很高的期待，希望他能按照你的想象来对待你。但事实上，当产生好感并且相互接近之后，你就会发现对方可能并没有你想象的那么好，因此会产生一些失望情绪，从而产生厌恶的感觉。
而另一种情况是，可能我们自己内心缺乏自信，觉得自己不值得对方对自己那么好。会越来越发现自己身上的很多缺点，所以实际上会对自己有很多的厌恶，觉得自己配不上对方。虽然听起来不可思议，但人确实是潜意识里面会用厌恶对方的情绪来阻止自己接近对方，这其实是自我厌恶的一种投射，也是对自己情绪的一种控制。因为喜欢上对方，就意味着自己的情绪可能失控，而你潜意识里面是不能接受这样的事的，所以就用厌恶对方的情绪来表达，你是可以控制自己的。就好像在说，你看我并不喜欢你，我是能够控制好自己的情绪的。
我们常说，恨有多深，爱就有多深，有的时候厌恶其实是表达了喜欢，但同时也是代表了巨大的不安全感，一种不确定感，不确定对方对自己的感觉，不确定自己的价值，也不确定今后是否能够长久。最重要的是通过互相的接触，慢慢找到这种厌恶感的来源。如果是源自自己的不自信，那么就要共同去努力，建立自信心，找到自己是值得被爱的。如果是对对方确实有不满意，那么就要看一下这些是自己能够忍受的吗？可以继续下去吗？
鹈鹕心理陈小康
这是一个很有意思的现象，很高兴能尝试为您解答。
大部分人会认为，两个人彼此有好感时，是比较暧昧美好的一段时光。而厌恶情绪这种心理活动的出现，常常是因为内心的期待没有被满足，或者是自己本身厌恶事物的相关信息被激活了。
我们会预设一个理想伴侣的形象，甚至是男神、女神一样的完美存在。当我们对现实中的一个人产生了好感，先看到了我们很欣赏的一面，我们会对TA有更高的期待，希望TA接近理想伴侣的形象同时能对自己关爱有加。接着多了一些相处和了解，又发现对方并没有自己想象的那么好，可能是言行中的一些弱点，抑或是对别人表现略显殷勤，这时强烈的失望会让我们觉得自己可能看走了眼，产生厌恶TA的感觉。
如果我们的内心缺乏安全感，自我价值感很低时，我们不仅会因失望反感，即使对方表现很好，自我怀疑和配不上等消极思维会让我们产生厌恶，这时是我们自我厌恶的一种投射。这种情况下，即使今后真的在一起了，内心的失衡和不安也会使彼此经常有不必要的误会和争吵发生。
其实，就像《头脑特工队》一样，喜怒哀惧厌是我们日常会出现的很正常的情绪。有时候，我们可能就是被唤醒了一些厌恶信息。比如TA让自己联想到了另一个你非常反感的人、一件烦心的事，或者TA身上确实存在某些令你反感的特点。当我们不巧就遇到这样一个人，就像《爱情公寓》里胡一菲和曾小贤，便成为了一对吵吵闹闹的欢喜冤家。
爱情并不只有快乐和美好，每个人都有自己的喜好和脾气，从爱到厌再到爱，是大部分爱情发展的必然经历，能一起爱着、吵着、嫌弃着还不离不弃地走过磨合期，看到对方的不足仍愿意理解和接纳的，才是真正的灵魂伴侣。
答者：暖心理咨询师吴秋凡
暖心理
在两个人好感之前，会对方有好奇感，探知欲望感，会不顾一切掩饰自己的缺点讨好对方喜欢，当两个人产生好感时，随的时间推离，慢慢的自觉不自觉就暴露了自己的缺点，这才发现原来对方还有那么多的缺点，随之而来的，是所有的优点都被缺点所盖住，看不到了优点，尽是缺点，所以就渐渐地产生厌恶之感，如果达到厌恶之极，对方一无是处，那就没有必要再维持下去了。即使这样，也是彼此的伤害，如果
，还没有达到十分的厌恶，建议，两人分开一段时间，互不通话，彼此冷静下来，思考问题的由来，多想想对方的优点，看看自己的缺点在哪里。互取优，各改缺点。试试看，能不能做到。何去何从自己看的办。
朵朵云彩云朵朵
说明你们是真情，在有了好感之后，突然之间意识到，如果再这样发展下去，后面责任重大，当有意识到责任重大的时候，想想自己，又好像负担不起这个责任，因此产生了强大的无力感，这个时候心里面的厌恶情绪就出来了，能听懂吗？听不懂，举例解释：
男和女之间的关系基本上是这样的，成年之后，双方之间有了好感，接下来就要，赤裸相对了，在接下来感情再深的话，就要谈婚论嫁，再接下来就要生儿育女，再接下来就要白头偕老，
这个人生的过程，不管是你自己经历还是没经历，还是经历到哪一步，总之而言，你不是通过自己的经历发现这个规律的，你也会从旁边周围亲戚朋友所见到的情况，也慢慢知道是大概这样一个过程，问题就在于实现这个过程是需要代价的，需要成本的，需要，付出的，需要精力，需要责任感，
当比较纯真的爱情，纯真的感情，在比较年少无知的阶段出现之后，面对自己能力经验上的不足，会感受到自己对于未来并没有很确定的方向感，简单讲就是你这个阶段可能对未来对你之后的发展并没有把握，因为你能力不足，因为你经验不够，因为你没有钱，因为你没有power，所以突然之间感情面临这种社会的现实的残酷性，就会出现自卑和深深的无力感，
这就像很多沧桑的中年男人说的，曾经的女友在他没有钱的时候离开他，跟了一个长得很丑的，开着豪车的男人走了，就这个概念，
最后送上周星驰喜剧之王的一个桥段，
周星驰对张柏芝说，我养你啊。张柏芝爆哭，为什哭？因为张柏芝知道，周星驰没有这个能力。（就是你提出的场景了，双方都意识到大家都没有能力支撑后面的生活，从另一个角度讲，你们都是好人！）
其实周星驰自己也知道没有这个能力，他只是豁出去，说一下而已，因为不说他会憋死！
