1、今日正午歇息的時候幾個搭檔在廠門口邊玩，老闆從廠裡走出來，看到保安室保安在睡覺，就想捉弄一下，悄悄把他手機拿走，真巧被我看到了，老闆故意想往後藏一藏，沒想到手機沒捉住掉了地上……我回身就走了，正午吃飯時聽到保安大叔在發牢騷:“見鬼了，睡個覺手機屏幕捏碎了……”
2、想當年，辭去職務。老闆屢次款留無果，只得同意，臨走前老闆說：今後在外面混不下去了，仍是回來吧，這兒就是你的家，家裡大門永遠為你翻開！還真別說。被他說中了，後來真混不下去，計劃回原先公司，老闆說:“”惡作劇罷了你還當真了。你還認為這兒是你家，想來就來。想走就走啊……”
3、今早坐公交，沒座就站著了，這時候上來一大爺，周圍一小姑娘對大爺說:“大爺，您做我這，我把東西拾掇一下。”這姑娘可能是來我們這打工的，行李特別多，拾掇了一分鐘也沒拾掇完，大爺急了:“快點啊，磨磨唧唧的，我等多長時刻了。”姑娘一愣說:“對不起啊大爺，我尋思我年青時刻多的是，沒考慮到您老人家時刻不多了，我立刻拾掇完了。”那老大爺氣的扭頭就走。
4、一女搭檔剛買的新車，第一次上路就和其他車輕輕蹭了下，問題不大，就反光鏡上有點印子，對方司機有事，又看她是個女的，懶得跟她扯職責，說賠她一百塊算了，她不願非報警，差人來了一看，抑鬱得不輕，找了塊抹布擦了下，印子沒了。。。。。正本這樣事就算了了，關鍵這孩子在啟動時，又把差人叔叔的車給蹭了，好大一快漆，這次用抹布肯定是抹不平了。。。
5、有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀？媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸！” 孩子又問爸爸: 咱家怎樣這麼窮啊？爸爸說: “我們家的錢都給你媽治眼睛了！”
6、一日，閨密帶兒子去買菜。賣肉的老闆娘很喜歡閨密的兒子，總是逗他，老闆娘說你這麼愛吃肉就賣給我們家好了！我們傢什麼肉都有的吃！小正太明顯不願意，坐在那裡生悶氣！閨密說：阿姨是喜歡你呀！小正太一邊看著老闆一邊大吵：但是她有老公呀！
7、書包被小偷拉開了，但是懶得理小偷，那個不依不撓啊，一向翻啊一向翻，總算不由得回頭，竭盡王霸之氣吼了一句：你要語文數學英語物理化學生物哪本書，我給你拿！
8、洗車行裡開來了一輛勞斯萊斯，有一個擦車小弟非常歡喜地摸了下方向盤，被客人發現了，客人扇了他一巴掌，通知他，你這輩子都不可能買得起這種車。後來，這個擦車小弟買了六輛勞斯萊斯。擦車小弟叫周潤發。
9、大臉妹問我：“你說戒指為什麼要叫戒指呢？”我答覆她：“首要戒這個字就很明朗了，這就跟戒菸戒酒相同。”
10、有一次去超市買完東西排隊結賬，前面一哥們交錢時，收銀員：先生，您換一張吧，這張100元是假的！那人故作驚奇狀：不可能啊，這100是剛剛在肯德基吃完飯人家找給我的.....
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