1.
主管：老板，咱们厂一百多名员工都要求你端午节在群里给大家发红包，你看....老板：我……我没……没空。你就代.....代表我给大家发两百元一个的红包吧。主管：好，那我现在就发。老板，你说发多少个红包？老板：发……发……发……发……发……发一个就行了。主管：啊，只发一个啊？我都发了六个了。老板：你发那么多干啥呀？主管：我发了一个，听见你又说了五个发，所以就又发了五个。老板：尼玛……
2.
“姐夫 明天我就要结婚了 我想把弟一次献给你”“说什么傻话 我不能对不起你姐”“可我喜欢你好多年了 你就真的忍心看我难过”“你姐要知道了会恨死我的 我不能那么做 请你谅解”“姐夫 你太伤我的心了 我一辈子都不会原谅你”“别那么任性 结了婚就是大人了 少喝点 明天一早还得接新娘子呢”
3.
和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
4.
和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去…
5.
上小学的弟弟考试之前问我:“哥哥，这次如果考好了我有什么奖励？”当时我就笑了，就他平时那成绩还好意思要奖励？于是我打击道:“哥小学最高的记录是全班第五，只要你考的比我好，别说奖励了，以后你就是我哥！”咳咳，不说了，给我哥买早餐去了。。。。。。
6.
刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过。昨天晚上我送女朋友回家，刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……
7.
最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊！我好奇的问，怎么实用啦！他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看！去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他
8.
爸：儿子，你是想考牛津还是想考汉堡。儿子：都不想。老爸：为啥都不想？儿子：烤牛筋嚼不烂，烤汉堡失去了原汁原味，我还是喜欢烤羊肉串。老爸：滚……
9.
未婚的小姨走夜路被蒙面人强.暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨房间姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”小姨：“你说什么呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人这件事，咱孩子就有了爹了啊”
10.
某男，家在郊区，很穷，看了许多女孩，去了他家之后，看到贫穷的样子，都选择了离开，男人冥思苦想，第二天，买了桶红色油漆，在村里所有的大墙上，都写了一个大大的“拆”字，第二天，相亲，成了！！！ 10年过去了，跟她相亲的女子，每天搂着9岁的孩子，依旧坐在那破旧房子门口，一边哭一边说:嘛b的，，啥时候拆啊
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