有个来访者很苦恼地问我，他有个同事说话很直，老是会当面指出他的毛病，说他这不好那不对。有时他也辩解反击，但是总感觉辩解苍白，反击无力。他不太清楚当别人指出他的不好，但他自己并不觉得有问题时该怎么回应对方来维护自己的面子呢？
文/曹怀宁，国家二级心理咨询师
在人际互动的过程中，无论是个人界限的设置不同，还是表达想法和感受的方式不同，都有可能使我们情绪不稳定，甚至动摇自信自尊。
如果我们能够马上反驳据理力争，那么就能够维护内心价值感的稳定。但很多人之所以做不到，是因为这时他们会投鼠忌器，担心自己这么做了对方会生气，进而觉得自己是个不好的人。
正是这种对于“他人否定自己”的恐惧，使得很多人无法张开嘴为自己辩护。殊不知，他内心激发的攻击性被硬生生地掉转了枪口，由外界转而指向自己的内心，虽然维护了所谓的安全感，却对自己更多了一重否定和贬低。长期这样下去，人会慢慢开始变得自卑、自我怀疑，觉得自己毫无价值。
我们希望他人能够喜欢自己，最根本的目的还是能够达成自我认同。
为了获取别人的认可却最终伤害了自己，这实在是得不偿失。所以，当我们想要回击他人时，首先需要抛弃掉那种“我如果出言维护自己，就会让别人不喜欢我，那样我就完了”的想法，代之以“也许别人会很不开心，但他本身有问题在先，我需要维护自己，这样才能得到他人真正的尊重”这样的想法。
当内心开始认同这一点时，我们的言语才会开始有力。
如果我们想反驳他人，记住一定要对事不对人，并且不要急于去反驳，肤浅的反驳会让自己的心更虚。
我们首先要仔细听取并分析对方的逻辑，看看他到底对我们有怎样的不满。
如果我们认为自己想法并无问题，那只是对方从自己角度出发的一家之言，那么我们可以直接表明这一态度，并让对方选择要不要继续讨论。
如果对方不依不挠并且想法确实有问题，那么多说必然多错，我们听得越多，就越容易抓到对方逻辑上的漏洞。
如果对方气急败坏开始诉诸情绪甚至进行人身攻击，那么这时一声冷笑加上一句：“你现在已经失去理智了，我觉得你需要控制好自己”就足以让身边的人感受到你的强大气场——当然，也很有可能使对方恼羞成怒，彻底失去理智。
说这样的话对于分清事情的是非对错毫无意义，纯粹是为了我们能够释放情绪，不成为对方负面情绪的受害者，但它对我们内心的平稳和价值感的维护是很有意义的。
我们越能真实顺畅地表达自己，内心就会感觉自身越强大。只要确定我们的言行处于合理的界限内，大可不必对自己过多拘束。
佛祖尚且作狮子吼，更何况我们一介凡人？
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