Gin大大大

离婚对孩子的负面影响肯定是会存在，但是如何将这种影响减少甚至化为0，则需要父母双方一起为孩子负责。

首先，离婚的父母需要避免做以下这些事情，否则会给孩子带来无尽的伤害：

1、不要把孩子当成你的间谍

很多父母在争吵或者分歧闹离婚的时候，会利用孩子，窥探对方的信息。或者他们会不停地在孩子面前说另一方的坏话，要求孩子忠于自己。

2、不要把孩子当成你讨价还价的筹码

3、不要把孩子当成你倾诉的闺蜜

有的时候，我们需要把孩子当朋友，这样会促进关系。但是，离婚这种事情，千万不要对孩子宣泄情绪。如果想宣泄，请找一个成年人朋友。不要让年幼的孩子去承受他不该承受、也可能不理解的情绪

4、不要毫不顾忌地在孩子面前争吵

5、不要给孩子出“爸爸妈妈二择一”的选择题

其次，你要明白，在离婚的整件事情中，离婚的事实其实不是最影响孩子的，反而是离婚的方式。因为离婚的方式其实决定孩子对这个事实的认知、接受度和心态调整。

下面这些做法，可以帮助你有效帮助减少离婚对于孩子的负面影响：

1、告诉孩子父母依然爱他，离婚只是大人自己的选择

很多孩子受伤害是因为觉得父母离婚，是不要自己，不爱自己了。你需要让他知道：离婚是大人自己的选择，不是孩子造成的；爸爸妈妈的感情变化了，但是对于孩子的爱一直都在；孩子不需要再爸爸妈妈之间做出选择，因为虽然爸爸妈妈分开了，但是孩子依然拥有两个人

2、给孩子更多的信息，帮助孩子正确地去认知及应对这个事情

你可以和孩子简单的解释你们离婚的原因，帮助他去理解你们之间发生了什么；告诉他，他的内心可能会有什么样的困惑和感觉，并且让他知道可以随时来找爸爸妈妈去谈论自己的困惑、去一起面对解决这些问题；告诉他未来他可能需要适应的问题，比如可能有些时候只有爸爸在，有些时候只有妈妈在。

3、即使孩子归属于一方，另一方也要固定地来看望孩子，甚至要有一些父母一起陪伴孩子的时刻

很多人离婚后，就把对方拉黑。自己拉黑对方可以，但是他也会自作主张把另一个人从孩子的生活里剔除，要知道，你没有这个权利，而且如果你爱孩子，这样做只能是伤害了他。所以父母离婚后，要冷静，在孩子面前，要尽量和谐相处，为自己爱的孩子共同营造一个“暂时的”有爱的环境。

希望天下的孩子都能够得到更多的关爱，都能够茁壮健康的成长。

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卢悦

一场婚姻的剧变，会让双方和孩子面临一种新的困境，这种困境如果调整不好，不但对双方有影响，还会伤及孩子的心理。有人认为离婚不过是两个人的事情，与孩子无关，其实离婚对孩子的心理影响是非常大的。

有研究发现，与离婚未再婚母亲在一起生活的女孩的适应与完整家庭的孩子非常相似，相反，离婚六年后离婚家庭中的男孩与完整家庭的儿童表现出较多的外部行为和内化行为，较少的社会能力。另外，在再婚初期家庭中的儿童比完整家庭的儿童有更多的行为问题。在再婚后期家庭的男孩与完整家庭的男孩子相比没有太大的差异。那么，离婚后，应该如何把对孩子的伤害降到最低？

及早告诉孩子

家庭发生变故，及早告诉孩子，是比较合适的方案，而不是等到孩子长大了再说。这种善意的隐瞒就是一种谎言和欺骗，会给孩子造成一种混乱，特别是您对孩子错误的思想洗脑，并不会起到正向的引导作用。当孩子发出“以前的爸爸怎么样了”的疑问时，您的回避和解释让孩子的内心更加矛盾和痛苦，所以才有了孩子的不耐烦。因为他所关心的是亲生父亲，而非您口中的“现在的爸爸”，这是不同的，您不愿意面对以前，就想修改孩子的“内存”，可是，有些记忆是永久性的，是不允许被修改和删除的。

提醒孩子父母永远爱他

最好双方一起向孩子公布你们离婚的消息，跳过那些不好的细节，真诚并简洁地告诉孩子：”爸爸妈妈很难一起相处，所以我们认为最好不要生活在一起了，但我们仍然是你的父母，还是会一样爱你。”

确保孩子理解离婚只是大人之间的事，请提醒孩子，他并不是你们离婚的原因。

不要让孩子加入双方之间的“斗争”

在孩子面前不要说对方的坏话，也不要当着孩子的面争论他的抚养问题，更加不要迫使孩子选择其立场。例如，不要问孩子“你觉得是爸爸的错还是妈妈的错”。特别是女性，离婚后不要把对前夫的仇恨发泄在孩子的身上，不要阻止孩子见爸爸。

保持孩子的常规生活

得知父母离婚的消息，你的孩子可能会对具体的事情最感兴趣。我将住在哪里？我需要换学校吗？谁会带我去参加游泳课？离婚后，试着尽可能地保持孩子的常规生活。

对孩子健康成长负责

离异双方需坚持一个重要原则：夫妻虽然离婚了，但孩子永远是双方共同的孩子，对孩子的健康成长负有共同的责任。不管孩子随父母哪一方生活，都不能割舍另一方对孩子的亲情。因此，离婚后为了孩子的健康成长，父母双方需共同合作，不把夫妻之间的怨恨和不满，发泄到无辜的孩子的身上。

缘分天空情感小天地

网友自述:

实在是不知道该怎么办了。。　　

我知道离婚这件事肯定对孩子不好。可是勉强拼凑在一起，总是冷战争吵，也是一种伤害。这个我是有亲身感受的。　　

先介绍我们的家庭背景：

前夫，他是单亲家庭长大，爸爸出轨离婚再婚，妈妈带大的他。妈妈为了生计顾他不够，爸爸自己有一家人，对他也不大管。自小在单亲家庭里，吃够了苦，所以他说，不管怎样，也不离婚。再怎样也要保持一个完整的家庭。　　

我，家庭完整，但是父母就不能生活在一起超过三天，一年没见面，聚在一起超过三天，必恢复天天吵架骂架的局面。三天一大抄，天天有小吵。。自小受够了这种冷冰冰，充满抱怨毫无正能量的家庭氛围。很小就不愿意呆在那个家里。我恨他们干嘛不离婚。我妹比我小15岁，很早也有跟我一样的想法。我发誓将来一定不要充满战争的家庭。凡事沟通，说开就放开，绝不揪住问题狠批抖，翻旧帐。。如果过不下去，绝不凑合。　　

我们离婚，是我提的。提的时候是半年前，孩子4岁。　　

提的时候，我们已经冷战争吵一年多。之前也会有争吵，但是吵过沟通过我都放下，但是他喜欢翻旧帐。　　

主要是冷战+争吵这一年多，开始是因为一次争吵到最后发生了家庭暴力，事后他求原谅，冷战一段时间后，考虑孩子还小，我态度表面缓和但心里放不下，他见我缓和以为就好了，日子就回复往常，但我心里明明放不下的，对他肯定不如从前。。他开始不断抱怨，我本身就没有修复的内心又开始动摇，最后他的抱怨升级为我们争吵，一顿吵架，什么难听话狠话都说出来了。。那么我的心就又回到暴力后的起点，然后他再求原谅我再动摇缓和，试着修复自己，他再抱怨我又动摇，他争吵我再回到起点，就这样车轮一样无限循环！我们没有出轨没有小三之类问题。　　这种无限循环得我彻底崩溃。在一个工作日晚上，实在憋不下去，跟他说了不如散了吧，离了吧。我受不了了。当晚的谈话，在我提离婚后，居然收到的依然是他的指责，他觉得我提离婚提得莫名其妙，无理取闹，不可理喻。然后列举我一堆毛病，说：我只要把这些毛病该一点点，我们就不用离婚了。我彻底绝望，坚决离婚。他不肯，我带着孩子回娘家住了一段时间。。说冷静冷静，俩人再好好想想。。结果在他却把事情捅到我妈那里去说我要跟他离婚。而他家里人他谁都没讲。　　

我问他为什么要告诉我妈，我们都没有最后确定，告诉她只会让老人担心煎熬。。他说，她是我妈，丈母娘女儿要跟女婿离婚，他有权利让我妈知道，是对我妈的尊重。我气极！他到底是在挽回还是在腹黑的一步步逼我坚持跟他离婚？最后我说试着俩人分开分居一段时间，都冷静冷静，给彼此一个空间，好好缓一下，透一口气。。　　

他死活不肯，要么就得立马和好，要么就去离婚。他觉得都一年多了，有什么过不去放不下的？　　闹的两个月左右中，每当我松点口，缓和一步，想再给彼此个机会时，他总会得寸进尺的进一步要求其它的。。再次把我逼回去！最后我们终于是离了。。离的精疲力尽，跟鬼门关走了一遭似的。　　

现在回想，我都不知道那期间，反反复复，我缓他就逼，我退他就软，看似在求我不离婚，实际上在用软刀子逼我必须离婚。。到底是他情商太低，不知道要怎么挽回，还是其实在阴谋论！　　

这些都不谈。我只是想交代一下离婚原因。。就是婚姻里各种琐碎争吵，磨光了所有感情和耐性。　　

最终，他提出离婚条件：房子卖掉各半，婚戒及钻戒还他。孩子他说我想要归我，我给了他（后面说原因），每月付一笔女儿抚养费，单笔花费超过500再均摊，每月只能见女儿一次。　　

我们离了。。我不要女儿，是因为我离婚后要重新开始，没有住处，没有收入，这个城市没有一个亲人，娘家那边又六亲无靠。。我什么都只能靠我自己一个人。孩子跟着我，我不知道自己能给她什么样的生活，我想要赚钱就势必话费很大精力时间在工作上，女儿即被忽视，我侧重女儿，工作必不能太占时间精力，那生活将没有保障。。无法两全。他有家人亲人在这里，他是本地人。孩子跟着他，是目前来说，最好的选择。　　

离了后，一个月孩子只能看到我一次，基本都是周六接周日送。匆匆来去。。孩子情感心理上都受不了。。逐渐的，我发现这样，不行。于是多次跟他商量。离婚已成事实。我们婚姻不在，还是孩子父母。是否能放弃芥蒂，把对孩子的伤害降到最低。。只要我们营造一个好的氛围，祥和的积极的正能量的爱她的氛围。。相信一定比一个充满冷战争吵负能量的家好。　　

他不肯接受，一直想法要求我一次都不要见孩子，他说这样才是对孩子最好。。　　

我就想不明白，一个什么都记得的孩子，一次不见，时间再久，她一样不会忘记，我让她失去一个完整的家，他却还非要再让她失去完整的父母。。　　

到底我该怎么办？？起诉？那样会让彼此关系更僵硬。。只能伤害更深。。　　有没有好的办法。除了复婚这条路！！！

吖宅的电影圈

父母若既能给到孩子完整的家，又能让孩子享受完整的爱，那当然是最好的选择。但世事难两全，若一桩婚姻到了尽头，想离婚又害怕伤害孩子，想维持又难以忍受，该怎么办呢?

　　真的没有办法处理好这种两难问题吗?当然有啦!

　　听说吧心理李建学老师对这个看似两难的问题，给予了专业、客观又具体可行的指导。

　　婚姻既属于夫妻俩，同时也是孩子的家。严肃慎重对待婚姻，积极面对，努力解决问题，不轻言放弃是父母对孩子的责任。当夫妻关系千疮百孔，婚姻关系名存实亡，是选择分开彼此解脱，还是为了孩子维系一个完整的家，是很多危城夫妻两难的选择。

　　一桩婚姻到了尽头，仅靠孩子来维系，让孩子承担不该他承担的责任，背负太多不该他背负的使命，这并非真正的爱孩子，而是牺牲父母伤害孩子，这样的关系中没有赢家。因为与冲突、冷漠的家庭相比，健康的单亲家庭更有利于孩子的身心发展。

　　父母若既能给到孩子完整的家，又能让孩子享受完整的爱，那当然是最好的选择。然而，世事难两全，若一定要二选其一，完整的爱远比完整的家重要很多。离婚不影响孩子是不可能的，但若处理得当，可以把影响降到最低限度。夫妻离婚带给孩子的影响，更多不是离婚本身带来的，而是与孩子的沟通、互动、相处不当所衍生的。所以，离婚前后如何选择正确的方式与孩子互动，是降低对其伤害的最有效的途径。

　　离婚前，夫妻任何一方都不要征求孩子的意见，更不要把你们的恩怨情仇向孩子倾倒，不要让孩子卷入你们的是是非非，因为无论孩子表达支持与反对，又或父母最终离婚与否，孩子都会把父母婚姻不幸的责任揽在自己身上，他会认为是他的决定导致了父母的不幸福。

　　将离婚的决定告诉孩子时，当下可能会对孩子的心理造成一定的冲击，他可能期望能挽回父母的婚姻。因为，一方面婚姻是孩子的家，他会力图维护自己家的完整，另一方面孩子会本能的把父母离婚的责任揽在自己身上，觉得是自己不乖、不懂事、不听话、学习不好才导致这样的结果。但如果父母做法、说法得当，一旦他接受了父母离婚的事实后，对他的影响非常有限。

　　因此，为了保护孩子、降低伤害，父母需帮孩子厘清责任，可以一起平和、明确的告诉孩子：离婚是因为父母之间出了问题，与他无关。离婚后父母虽不住在一起了，但父母亲还是他的父母亲，依然都爱着他;他并不比别人少什么，反而，他比别人多了一个家——爸爸的家、妈妈的家。

　　离婚后，父母若能做到尽量不改变孩子生活、学习、成长的环境，不改变双方对孩子的爱，甚至不改变父系和母系家族对孩子的爱;双方及双方家人，不在孩子面前诋毁、攻击对方，而是在孩子面前尊重、肯定对方;若孩子较小，双方对孩子多些陪伴和互动，节假日一起陪孩子参加一些亲子活动，都可以帮助孩子减少影响。

　　有些父母选择不告诉孩子离婚的真相，甚至还假装住在一起，希望这样可以避免伤害孩子，殊不知，这样会加大对孩子的伤害。以孩子的敏感，这样的欺瞒一定会被其识破，试想在孩子稚嫩的人生中，亲生父母都欺骗他，他未来还会相信何人?

　　父母再婚对孩子利多弊少，重要的是无论哪方再婚，双方都要告诉孩子，他又多了一个人爱他，让孩子学会接纳继父母，帮助他慢慢适应新家庭。

　　离婚本来就是一件伤人的事，但我们可以减少对各方的伤害。孩子适应能力很强，只要我们做父母的多些爱心，多些用心，多些耐性，就能把离婚对孩子的伤害降到最低限度。

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现时的家庭，大多数是独生子女家庭，若夫妻之间一旦离婚，孩子的监护权便由法律去判处，那么得到孩子监护权的一方便要承受更大的养育责任。如果夫妻之间并不是很富有，那么离异后，你除了要工作养家糊口，还要顾及孩子的衣食住行，供书教学，也必然会很吃力。而你为了赚钱来抚养孩子，对孩子的关注或许也会减少。孩子在这种情况下，被关注和关爱的机会减少，或多或少会对孩子的健康成长带来一定的伤害。

夫妻离异，和平分手的占极少数，多数是带着是非恩怨而分开的。许多父母离异后，或许心有不甘，或许生活大不如以前，带着孩子的一方或许压力更加大。一旦你承受不了现实的结局，你便会把对前妻/前夫的怨气对着孩子控诉，你会告诉孩子他的妈妈/爸爸有多不负责任，有多坏等，以此来报复前妻/前夫。或许这可能给您带来一时的快感，但是对于孩子来说，就像一把刀在挖孩子的心。

孩子也是有血有肉有思想有感觉的一个人，当你总是对着孩子诉说着你前妻/前夫的不对的时候，久而久之，孩子也会对自己的妈妈/爸爸产生怨恨，甚至连孩子的性格也会变得扭曲，长大后严重还会影响自己的婚姻观。

所以作为成年人，当你选择结束一段婚姻的时候，请谨记避免这个行为。既然你们分开已成定局，也就没有必要对对方作出无谓的报复和怨恨了。你即使这样做，对于对方来说又有何用？反而因为自己一时报复的快感，影响了孩子的身心健康，最终报应在自己身上，这又何必呢？孩子是无罪的，成人的过错不应该让孩子来承担。

一个正常的家庭，孩子有爸爸妈妈的陪伴，而单亲家庭的孩子，往往会因成人恩怨难以处理好而欠缺一方关系，造成个性比较冷漠。夫妻离异后，由于放不下心中的恩怨，得到孩子抚养权的一方或许会禁止另一方再接触孩子，这便导致孩子从小只跟一人生活成长，容易只感染一方习惯，以致个性不平衡。

我一个堂姐的孩子便是这样一个例子。堂姐在她孩子10岁的时候与堂姐夫离异，孩子的监护权由堂姐夫得到，之后很长的一段时间，堂姐夫根本不让堂姐见孩子。本来可爱活泼的孩子，在堂姐离婚之后，就像变了一个人，变得孤僻不爱说话。堂姐夫喜欢赌博、脾气差，孩子也变成了堂姐夫的“翻版”，十多岁的少年不爱读书，终日和一班猪朋狗友赌博，无所事事。对堂姐，更加有如陌生人一样。

所以，离异者要记得，不论夫妻之间有多大恩怨，与孩子无关，孩子有父亲有母亲，不应该因为你们分开了这性质就受影响了，虽然不在一起生活，还是要让孩子与另一方及另一边的亲人来往，这是有利于孩子成长的，也要记得自己和身边亲人，不要挑拨离间孩子与另一边的关系，归根到底伤害的还是孩子本人，难道孩子有更多人疼不好吗？

父母离异后，一些外界的因素也会影响到孩子的健康成长。例如孩子上学时期，每次出席家长会都没有完整的父母一起陪同，明显的单亲孩子，甚至会被同学欺负、排斥或同情。孩子的心是敏感的，这样的境况长此下去，对于孩子来说，难免会形成较为自卑的个性。

乐逗婴童

1听。对于已经懂事的孩子而言，在父母离婚问题上，孩子有知情权和选择权。要尊重孩子，就要告知其结果，听取他的选择意见。

2瞒。淡化父母离婚的真实原因，可以避免孩子因此产生恨意，而心理扭曲变异。

3导。对孩子要正确引导，不要把父母彼此的抱怨、仇视传导给孩子。父母是孩子最贴心的人，说谁的不是，他都不愿接受。特别是离异后，要多花时间陪伴孩子左右，尽可能转移他对离婚的关注。

4利。孩子跟谁经济上更有保障、情感上更为依赖、生活上更为便利，就交给谁带。千万不能把孩子交给老人照料，自己不管不顾。

5让。在住房、财产分割以及抚育费支出上，不能太过自私，要向带孩子的一方多倾斜。使孩子的生活成长在物质条件上有良好的保障，无后顾之忧。

6和。双方以冷静、理智、平和的态度恰商善后事宜。彼此爱已不存，但双方对孩子的情尚在。最后给对方一份尊重，不要为了一点蝇头小利或争夺孩子的抚养监护权，一定要对薄公堂，那对孩子的伤害更为严重。

离婚当慎重，特别是有孩子的家庭切勿把离婚当儿戏，堵一时之气，图一时之快。如果婚姻尚有维系的可能，就隐忍一下，坚守一时。也许乌云过后就是一个艳阳高照的晴天。

父母离婚最受伤害的是孩子。离婚使自己得到了精神上的解脱，却使孩子无辜承受了父母选择带来的身心伤害。如果双方经过深思熟虑后，下定决心分手，一定要以孩子为首要因素，一切从孩子的角度出发，从长计议，把伤害降低到最低限度。正所谓:两利相权取其重，两害相权取其轻。

老汉心语

你现在想离婚了吗？只要离婚怎样都是对孩子不好的，想要孩子好，就好好经营自己的婚姻吧。

虽然你老公一无是处，但至少你公公婆婆两个还是公务员呀，公务员的退休金是乐观的，你老公和你就算不上班，你公婆也会养着他儿子吧，说实话，你老公这样的性格应该就是你婆婆惯出来的吧，你现在先别管你老公了，你自己有工作的话，就好好带孩子，一家三口好好生活吧。

湉湉阿布提

　　尽管离婚越来越普遍，但它仍然是一件大事。

　　对夫妻来说，这是一段重要契约的结束，可能还伴随着爱恨情仇的转变。对孩子来说，这意味着原生家庭的分裂，意味着对“家”的理解将要重新定义。

　　但首先，它对夫妻是一件大事，然后，才是孩子世界里的一件大事。这个重要次序被很多人搞颠倒了，所以我们总能看到，在这样一场分离事件中，两个伤痛、委屈、愤怒的成年人一直在伤害自己、对方以及他们共同的小孩，而不自知。

　　万事皆有因果，离婚只是时间上的一个点，由这个点，往前回溯，是夫妻两人如何处理彼此的分歧与矛盾，往后延伸，是他们如何评价这段婚姻与对方。这一前一后加起来的言行累积，对孩子的影响，才远远大过离婚这一个“点”。

　　一、 成为父母之前，他和她都是情感动物

　　人说到底是情感动物，而不是理性动物。理性生活，是一小部分哲学家的理想，却从未被广泛地实践过。

　　在所有的神灵中，最能引起人共鸣的，是希腊诸神，因为他们没有空灵的“神性”，也没有高尚的道德（这些都多难做到啊）；他们放肆自己的七情六欲，只图活个痛快，哪怕放纵之后是长久的痛苦。所以希腊神话里，充斥着迷恋、诱惑、劈腿、嫉妒、欺骗、控制、杀戮……的情节，而这些情节，无论什么时代，都会在人们最热捧的故事中被一遍遍重复着，证明着它们对人的致命吸引力。

　　在结成夫妻的两个人之间，常常有无法向外人言传的深情或怨恨、亲密或疏离、忠贞与背叛……也因此能激发出其他人际关系都无法想象的炽烈情绪。当这段关系走到尽头，这些极端的情绪若不能得到有效的平复，就会演变成为口不择言的诅咒、不甘

　　心的复仇或者绵绵不绝的自怨与自怜。

　　这样两个人，是红尘中最普通的男女，这些激烈的情绪，也是人世间最常见的心情，只是很难展现给外人罢了。这两个人，无论有过多少温存与战争，当由他们的身体结合而诞下一个新生命时，当他们成为“父母”时，这些温存与战争就不仅仅是两个人的事了。

　　二、 扔给孩子世界的原子弹

　　不要以为，一个人在为人父母之后，就从此被催熟为大人，不，你去仔细凝视很多父母，会看见他们内心藏着一个委屈的小孩，当他们以为受到攻击和伤害时，就会像三岁小孩一样失控，耍赖、破罐子破摔、乱发脾气……什么都来。

　　一个网友说：“在父母离婚整个事件中，最理智最冷静的就是我。他们分居时，每次单独见到我，就会用恶毒的语言诽谤、诋毁对方，对着我哭穷、诉说委屈。这么多年过去了，我父母至今针锋相对，提起对方这么个人就情绪失控，什么乱七八糟的情绪都能倒出来，什么负面的猜想都能安到对方身上。”尽管这位网友以冷静的语气回忆着，我们却不能忽视，在离婚家庭里，对孩子最具原子弹级别的伤害，就是这样恶毒的诋毁和失控的委屈——他们无情地离间孩子与父母的感情，摧毁了一个孩子最可靠的依赖，残酷地宣告了一个事实：在这个世界上，本该最爱你的人，不爱你；不仅不爱你，他/她还是个穷凶极恶的坏蛋。

　　这对男女在相互厮杀时，全然忘记了孩子的需求，甚至会把孩子当作复仇最有力的工具，把孩子争夺到自己的阵营，灌输仇恨，巩固自己的士气。

　　如果你去问这对杀红了眼的男女：“你知道你在做什么吗？你知道孩子的想法吗？”他们会生气地回答：“我是为了孩子好，我说的都是事实！”你很难想象，这些人在公司里、在朋友面前却常是温文尔雅、心平气和的。

　　或许，这段婚姻，这段感情，真的伤透了他/她的心，让他/她变成了一只呜咽着、可怜的、虚张声势的野兽。一个长久地沉溺在怨恨中的人，尽管他/她本身未察觉，怨恨却已经毁掉了自己的生活，也毁掉了孩子的生活。

　　父母是孩子早期最重要的安全感来源，一对相互诋毁、相互扔炸弹的父母，必然把孩子的情感大后方炸成一片废墟。

　　好合好散的夫妻，即便离婚，也不会给孩子留下太多负面影响，反而会树立一个妥善处理复杂情感的好典范。然而在我们的现实生活中，好合好散的男女远远少于相互结怨的男女。所以我常常会觉得，衡量一段感情有多美好，不是看它开端的模样，而是看它结束的样子。

　　因此，离婚或危机中的夫妻需要了解的一个重要事实是：如果你感觉内心有强烈的恨意或委屈，要警惕将这种情爱中的怨恨转移给孩子；如果你在分手多年后仍然伤痛难当，可以寻求专业的心理帮助，这不仅仅是为了孩子，更是为了自己。情绪失控的大人，往往是另一个悲伤的小孩的故事。

　　三、 给孩子最大的保护，是诚实、智慧、勇敢地面对自己的情感和生活

　　离婚事宜一旦启动，两个大人就要处理一系列的实际事务：分割财产，协商抚养权、抚养费，一方的生活城市甚至可能变动，孩子可能需要转学，以及未来的再婚、家庭重组，等等。每一件事都可能对孩子造成或多或少的影响，但是对于父母而言，只有一个核心要把握，就是处理好自己的情绪，而这，也恰恰是最不容易的。

　　在梳理情绪时，每一个在分手边缘的人都可以问自己这些问题：“我要全盘否认这段感情吗？还能回忆起曾经的心动和美好吗？我还能客观地评价他/她吗？当初他/她吸引我的是哪一点？他/她可能是很糟糕的爱人，但真的是很糟糕的父母吗？他/她或许也没那么糟糕，只是我们尽力了也无法在一起？这些年来我是完完全全的受害者吗？我的婚姻就要结束了，我为此感到挫折或羞辱吗？我是怀着恨意分手还是自由的心态？我还有信心去创造未来的情感和生活吗？”

　　如果你在回答这些问题时，感受到的不是尖锐的怨恨，而是有几分体谅、豁达与乐观，还留存一份缓和宁静的心绪，那么恭喜你，你的孩子拥有一个内心宽阔的父母，孩子也能从你身上学到这份真诚、勇气与创造性。

　　我们不要低估孩子理解生活的能力。父母不选择拼命（甚至是通过作假的方式）营造一个和睦无缺的环境，才是对孩子负责。生活是复杂的，男女感情也是复杂的，这并没有一种标准单一的模式，对此，孩子完全有理解的悟性，这是每个生命天生的力量，因为这样的生活才是真实的。

　　父母不得不分手，尽管显示了生活的某种不如意，但也是孩子理解真实生活的重要时机。如果父母在这个过程中是平和、豁达、自信的，孩子就会体现出极高的理解力和接受力。

中顾法律网

看你说的这些，关键问题是出在丈人和丈母娘身上，你妻子是她父母行为的牺牲品，是不是因为岳父母的不适当行为，让你迁怒妻子？

如果是这样，建议你厘清矛盾和责任，如果你和妻子的矛盾都是源于她家庭的拖累，那么你们俩还是要正视问题，看有什么解决的办法。

毕竟，你妻子和她父母的血缘关系是客观存在的，不可能放任不管。怎样才能让你们的小家庭尽量少受影响？

需要你和妻子共同去面对。如果你丈人和丈母娘有什么过格的行为，也希望你不要迁怒到你妻子身上，不要以此去指责她。毕竟，那也是她的亲生父母。

最后，如果能和你妻子共同处理好她娘家的事情，还是不要离婚。毕竟孩子还小，按照法律规定，孩子两岁以内只要妈妈有能力而且愿意要孩子的抚养权，法院都会判决孩子随同母亲生活。

还有一个更重要的常规现象是，孩子五六岁以内，法院也会判决孩子随同母亲生活，只要孩子的母亲有能力且有意愿要孩子的抚养权。

婚姻没有不存在问题的，就算是门当户对的婚姻，也会有两个家族的矛盾，你现在要权衡，到底是和妻子共同面对她娘家人的过格行为，一起维护你们的小家庭；还是她坚决站在娘家那一边，和你分手？

望你们三思，离婚不是你和妻子两个人的事，而是你们夫妻和孩子三个人的事，希望你综合权衡之后再做决定。

傲骨前妻

01.为了孩子，又怕被岳父家带坏，你可以让孩子住家，少让其去岳母家，而不离婚。

02.你下决心离婚后，法院一般对先起诉者不利，而偏向弱者。你要有思想准备。

03.最好与妻子商量离婚，达成你想要的结果。双方同意，可到民政局办理解除婚约，那样最快。

04.孩子判给你，你可放弃女方扶养费，并付女方送财礼费、分手费等较高的费用.否则女方不同意判离而麻烦。

05.女方不放弃孩子，坚决要求带孩子，并不让你带孩子，不让你付扶养费。你可要定期给孩子扶养费，以维持亲情。否则，孩子长大后很大可能不认你。我西院自家姝就是带孩子离婚后，再改嫁。很类似。以第3条为好，第1条最好。慎酌。

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