1、在澡堂子搓澡,我闭着眼开始想女神,想着想着就起反应了,结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说:“呸,你把我当什么人了?”
2、前女友结婚,新郎官想让我出丑,非要让我上台说两句,我推迟,他坚持,没办法,我就只能硬着头皮说道:这么多年我一事无成,不能怪小露离开我,但今天发生了一件让我很自豪的事,我竟然平白无故的睡了别人的老婆三年!刚讲完就被轰出去了。。。
3、唐僧正在念紧箍咒,沙僧看到悟空一点疼痛的反应都没有,跑过来问悟空:“大师兄,你头不疼吗?” 悟空说:“不疼啊。”“为什么呢?” 悟空得意地说:“我装作听不懂的样子。”
4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。
5、天啊,真受不了那种戴个眼睛,说话斯斯文文,手臂上有青筋,对你绅士的男人!
温柔的讲道理的样子真的很迷人!每句话都有道理,都是重点,都画荧光笔!
6、把自己碗里的肉夹给小侄女,连夹三块儿,她也没反应,我对她说:“你看你,说个话呀?”我的意思是总得说个谢谢什么的吧!
她说:“不要停…”
7、跟老公冷战好几天了。一句话也没说过。
早上老公实在忍不住了。跟我说:老婆,你的气消了吧
我没理他
他急了说:你生气这么几天了,就是充气的,也早就瘪了,没气了。
8、“有什么症状?”
“每天快到吃饭的时候,手就抖个不停!”
“好!老人家,走近让我看看!”
医生认真看了看,想道:这不就是当年学校打菜的阿姨吗!报应啊!!!
9、又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?”
哥们安慰说:“虽然你没幽默感,但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。
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