1.
一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？ 我：怎么坏了？ 男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。 我。。。：孩子，那是你作业太多了！
2.
本人性别男，悄悄欠佳一些阳刚之气，但也是男的！！有一次坐地铁，车厢人不是很多，正好肩膀有些痒，我就掀开外套随手抓了几下，没想到后边有个女的走过来：“是不是肩带掉了，我来帮你整吧”！我……
3.
去舅舅家，结果发现舅舅剃了个光头！忍住没笑问舅舅干啥剃光头啊！他笑笑没说话！然后中午做饭的时候，我在旁边帮忙，只见舅舅熟练的倒油，放肉，颠锅，火苗嗖的一下子窜出来老高，吓了我一跳！刚想夸舅舅厨艺了得呢！谁知旁边舅妈破口大骂:你特么昨天才把头发烧没了，今天想把头也给烧了？？
4.
都说冲锋衣和电脑包是程序员标配…某户外品牌做的航海夹克内藏能装下十三寸笔记本电脑的网兜，穿了一年多了，还挺好用的，就是掏电脑的时候总能吓着人。
5.
昨天下班去吃饭，遇到前女友和她男朋友，本着礼貌坐一起聊天，那男的很装*把大众车钥匙扔在桌子上。我不乐意了，奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了，她找我哭诉，我和前女友又好了一晚上，直到好完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟，我们彻底结束了这段孽缘
6.
买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火!”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!”
7.
家里的金毛不会玩装死，老婆要我给它做示范，她用手指对着我“pia”了一下，我应声倒地。她又对着金毛试一下，金毛还是不会，于是我又做了一遍……做到第五遍时，那金毛居然对着我笑了。
8.
豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”
9.
和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门。“你好，请给我开门，我是大怪物。”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜？”“嗯。。。是丑八怪！！！”
10.
一只母老鼠决定去蜗牛家偷盗。 公老鼠说：“他那个穷鬼，没什么可偷的。” 母老鼠说：“谁说他家穷，人家一人一套房子，比我们一大家子人挤在一起好过多了。
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