【1】
四年前查成绩那一天,没有告诉家里任何人什么时候出成绩,吃午饭的时候一个人躲在房间里,握着那个已经停产的htc手机,拨通一串陌生的号码。
电子女声报出的成绩,既没让我成为黑马,也没跌落谷底,就很普通,普通到可以选择的学校,一只手能够数得过来。
那时候最大的愿望,是能跟认识的人待在一个学校,如果没有,一个城市也行吧。
那时候最后的选择,是在少数的选择中,挑一个离偶像陈奕迅最近的城市。
四年后的今天,天下着毛毛雨,我拖着行李箱,在大学生超市里,用校卡里余下的32块钱,买了一把伞,和一瓶水。
最后还剩七块,我心想,还是学校的东西便宜啊。又想,剩下的七块,怕是都不会再用到了。
后来我选择的学校,到过香港的关口,不过一个多小时的时间。
只是后来香港去了很多次,陈奕迅的演唱会却从来没有开过。
那些跟我一起考到这里的同班同学,一个都没有再联系。我们没有像幻想中那样,看到彼此穿学士服的样子。
或者说,没有那么多身不由己的理由,只是渐渐没什么想要互相联系的欲望了,对于很多人。
我已经相信,有一天可能你也会相信,离开这件事,最好是不要提及的。
因为任何告别的仪式,都会加剧人离开时难过的错觉,顺带会给人“有一天还会再见面”的错觉。
不过也还好,等到要走的时候,我们还会发现,在这里地方拥有过的人,比想象中的,少得多。
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【2】
昨天下班,我去看医生,是科室下班前的最后一个病人,医生安排我去抽血,给了我三个装血的试管。
抽血室的护士告诉我,她那边检查也需要留三瓶,于是她给我抽了六小瓶血,一条血管抽不到了,就把针拔出来,找多另一条血管。
我也不看针,也不看她,就盯着左上方的时钟。
我还需要做多一些测验,在电脑里做两百多道测试题,护士因为赶着下班,一直催促我,“写快点写快点”。
似乎比起一个陌生人的健康问题,早点下班回家给孩子煮饭,是一件重要更多的事情。
想到这里,我便加快了按键的速度,怕成为一个累赘。
验血报告今天应该出来了,如果不是写到这件事,我会忘记这件事,就算记起了,也不算什么紧张的事情。
或者说,渐渐一切就算再糟糕,也都在我的可处理范围内。
你要相信,成年人的障碍,是可以一件一件一件一件一件,渐渐被无情绪处理的。
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【3】
最近发现,以前那种喜欢的感觉,也会渐渐被忘记。
比如,我也快忘记自己喜欢陈奕迅这件事了。听歌似乎只是很本能的举动。
今天在外面收到他的新歌,不像高中那会,无论在多吵的场合,甚至是上课,都要立刻连上耳机。
那时候“等新歌”就像等一次约会,曲是期待他会穿什么T恤,词像期待他今天第一句会说什么话。
心里是紧张的。
而现在他的新歌,我得等有空,找到一个独处的空间,保证无人打扰的中断,像一个稳重的大人。
前两年陈奕迅被传出准备退休的消息,在歌迷十分恐慌的时候,他说,假如有一天真的退休,也不会宣布,就让一切慢慢的淡出就好了。
今天,他像是在《渐渐》这首歌里,对那句话作了注解:
“渐渐我离开都不想宣布,怕记忆最后变话题,太俗套。”
事实上我也希望那些喜欢过的人啊,有天想走的时候,不要说出口,悄悄走就好了。
【4】
经历了高中离开,到现在从大学离开,四年过去了。
陈奕迅这首《渐渐》来得像场告别的及时雨。
我渐渐学会不要把太多情绪表露出来。渐渐能原谅以前原谅不了的事情,和人。
我渐渐明白,有或没有把握的事情,都要先做到,而不是先说到。如果做不到,就当作从没有过什么想法。
渐渐听到某些名字的消息,我都不想知道。
听到某种噩耗,经历反复的失败,都感觉不痛不痒。
我渐渐觉得,有天回到家里过安逸的生活,攒钱买套便宜的房子,生个叫做可乐的女儿,好像也没有那么不好。
此刻外面下着小雨,塞尔维亚和瑞士的比赛僵持在1:1。
身边的人早已熟睡了,最近对方承受不少的压力,发生了一些不太好的事情,看起来总是很累的样子。
我还是不太会安慰人,但渐渐已经变得有点会照顾人了。
认真想来,高中时下雨天那些《绵绵》的想念,最终都被《渐渐》的浑噩所取代了。
就像这首歌里,陈奕迅像个老友,缓缓在耳边告诉你的那样:
“渐渐我什么都不想知道
我觉得迷失竟比醒觉好”
Eason对我来说,总是比医生还要管用啊。
---END---
文/鳗鲸的海
来自/鳗鲸的海
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