1.
我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味……我……好吧，你俩赢了…
2.
今天和俩朋友聚会喝酒，叫了代驾来的有点早，就让在包间等，一聊是老乡，一来二去混熟了，就给大家端酒，现在代驾跟我一起等他同事来送我了。
3.
老婆出差了，晚上我约了哥们去酒吧。刚走出小区，老婆来电：“在哪呢？”我：“在外面散步。”她：“穿得这么潮去散步？喷了香水去散步？抹了发胶去散步？”我震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”她：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线，滚回家去！
4.
深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？男友：我记反了。妻子当场晕倒了
5.
“老婆，我晚上加班，不回去了！”“是吗？我就在你单位门口呢！你单位灯全灭的！”“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”“是吗？我说的就是分公司！”老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”“是吗？我在家呢！我现在就过去，你要是不在那！我弄死你！”“老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦！”
6.
今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。
7.
昨天无意间听到的。爸妈在聊天，爸：“当年努力赚钱，每次累的筋疲力尽不想动的时候就看看咱们儿子，一下子又有劲了。”妈：“是啊，我也是这样，这孩子这么丑，不给他多攒点钱以后肯定找不到媳妇！”妈呀，我是亲生的吗？
8.
我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！
9.
厂区里新挖了一条宽一米深一米的沟埋管道，早上一大帮子领到前去看看情况。小领导：老总您等一会，我去给您找个板子垫上您在过去。老总：多大点事，直接跳过去不就行了吗。 说完老总就跳了起来，然后就被后面一群小领导喊着：老总危险，老总别跳，给他直接拽到了沟里…
10.
我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”
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