1
公司副總單獨找到我
副總：“小東，你TM怎麼在朋友圈用幾個數字評價我，不想幹了是吧！”
我：“領導，您是公司副總，用二來評價您沒錯吧，您手底下有幾百人，用百評價您我沒錯吧，您一個星期五天都在公司，用五評價您也沒錯吧！”
副總：“少廢話，你明明就是在罵我是二百五，別以為我不知道”
2
老婆：老公，你覺得我胖嗎？
我：還好吧！
老婆：那你形容下我的身材！
我：只能用香飄飄形容了！
老婆：老公你是說的腰和香飄飄瓶子一樣細！
我：錯了，老婆，我想說的是香飄飄每年的銷售量可以繞你的腰一圈！
老婆：你妹的，給我滾！
3
甲：我們公司真好，每天空調開著，上班還得穿西服！
乙：還是我們公司好，現在上班都得穿羽絨服！
甲：有病吧？這麼熱的天，還穿羽絨服？空調製冷效果這麼好，溫度不好調高點？
乙：你才有病，本來就是嘛！
甲：那你說你們是啥公司？
乙：市食品有限公司，冷庫！
甲：尼瑪……
4
現在流行上學無用論，我想說的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對你的懲罰，你也是將受益終生的。
比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了一名保安，每天都站著一點都不累！
5
語文課上，老師問：“哪位同學知道死皮賴臉的意思？”
小明：“老師，我知道。”
老師：“好，你來說。”
小明：“老師罵我們的時候，面無表情，就像死了一樣，這就是死皮。老師上課的時候，打了下課鈴，他還不下課，總是賴在教室裡，真不要臉，這就是賴臉。”
老師：“尼瑪，給我滾出去！”
6
在馬路見一女子，一副失魂落魄 無精打采的樣子，估計是剛失戀了。
過馬路不看紅綠燈，差點就被一小車給撞上。
司機怒吼：“找死啊！”
女子回吼：“知道還剎車！”
司機無比凌亂，目送其瀟灑的背影……
7
上初中時，有一次揹著家裡逃了三天課，那天吃飯時老爸問：“最近學習怎麼樣？”我：“差不多就那樣。”我話音剛落，老爸上來就踹我一腳，“老師都打來電話了，說你三天沒上課了。”老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子。”我心想還是親媽心疼我，哪知她遞了根皮帶給老爸，“還是拿皮帶抽吧。”
8
朋友圈有人發了個測試軟件，是一串快速流動的男人頭像，說是隻要手指點中哪個，哪個就是你前男友的形象。 男友很想知道我前男友是什麼樣子的，非要我點一下試試，我在快速流動的頭像中瞅準一個帥哥，一指頭戳下去，特麼跳出來的居然是黃瓜，還是兩根！這貨笑的眼淚都出來了……
9
一次跟老媽去寺廟燒香拜佛。廟裡很多佛像，每尊佛像下面都有香爐。有個女子點燃一把香，便吩咐旁邊一個小男孩給每尊佛像逐個上香。小男孩環顧四周，然後一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一聲：“你們自己分一下！”邊上的老和尚笑得木魚都敲亂了。
10
保安：想幹嘛？
我：我想去樓頂看看。
保安：少廢話，就說你虧多少吧？
我：10萬……
保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！
我：為什麼？
保安：虧二十萬才能上二樓，三十萬三樓，四十萬四樓，五十萬五樓，一百萬除了頂樓外任選，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻和什麼！
11
吃完飯都不想洗碗，老媽建議：“我們玩捉迷藏吧，你來捉，捉到誰誰洗碗。”
我一聽覺得挺公平的，就答應了。結果等我從房間出來捉她們，卻怎麼找都找不到。沒辦法只好給老媽打電話：“我輸了，你們藏哪裡啊？”
老媽說：“輸了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商場。”
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