1
公司副总单独找到我
副总：“小东，你TM怎么在朋友圈用几个数字评价我，不想干了是吧！”
我：“领导，您是公司副总，用二来评价您没错吧，您手底下有几百人，用百评价您我没错吧，您一个星期五天都在公司，用五评价您也没错吧！”
副总：“少废话，你明明就是在骂我是二百五，别以为我不知道”
2
老婆：老公，你觉得我胖吗？
我：还好吧！
老婆：那你形容下我的身材！
我：只能用香飘飘形容了！
老婆：老公你是说的腰和香飘飘瓶子一样细！
我：错了，老婆，我想说的是香飘飘每年的销售量可以绕你的腰一圈！
老婆：你妹的，给我滚！
3
甲：我们公司真好，每天空调开着，上班还得穿西服！
乙：还是我们公司好，现在上班都得穿羽绒服！
甲：有病吧？这么热的天，还穿羽绒服？空调制冷效果这么好，温度不好调高点？
乙：你才有病，本来就是嘛！
甲：那你说你们是啥公司？
乙：市食品有限公司，冷库！
甲：尼玛……
4
现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！
5
语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”
小明：“老师，我知道。”
老师：“好，你来说。”
小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”
老师：“尼玛，给我滚出去！”
6
在马路见一女子，一副失魂落魄 无精打采的样子，估计是刚失恋了。
过马路不看红绿灯，差点就被一小车给撞上。
司机怒吼：“找死啊！”
女子回吼：“知道还刹车！”
司机无比凌乱，目送其潇洒的背影……
7
上初中时，有一次背着家里逃了三天课，那天吃饭时老爸问：“最近学习怎么样？”我：“差不多就那样。”我话音刚落，老爸上来就踹我一脚，“老师都打来电话了，说你三天没上课了。”老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我，哪知她递了根皮带给老爸，“还是拿皮带抽吧。”
8
朋友圈有人发了个测试软件，是一串快速流动的男人头像，说是只要手指点中哪个，哪个就是你前男友的形象。 男友很想知道我前男友是什么样子的，非要我点一下试试，我在快速流动的头像中瞅准一个帅哥，一指头戳下去，特么跳出来的居然是黄瓜，还是两根！这货笑的眼泪都出来了……
9
一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑得木鱼都敲乱了。
10
保安：想干嘛？
我：我想去楼顶看看。
保安：少废话，就说你亏多少吧？
我：10万……
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！
我：为什么？
保安：亏二十万才能上二楼，三十万三楼，四十万四楼，五十万五楼，一百万除了顶楼外任选，楼顶VIP都是大户，你瞎掺和什么！
11
吃完饭都不想洗碗，老妈建议：“我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。”
我一听觉得挺公平的，就答应了。结果等我从房间出来捉她们，却怎么找都找不到。没办法只好给老妈打电话：“我输了，你们藏哪里啊？”
老妈说：“输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。”
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