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我是陳玲，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究學院簽約諮詢師
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父母辛苦養育孩子，孩子長大後卻對父母挑剔甚至會“恨”，看起來好像對父母挺不公平的。但其實，恨不過是愛的另一種表達。大家肯定會有體會，在生活中，對我們無關的人，我們根本不會在意，更別說使用“恨”這麼強烈的情感了。

所以，愛和恨，其實是一組同時存在的情緒，就像同時開出的並蒂花，也像硬幣的兩面，有愛才有恨，有多恨正說明有多愛。

父母對於孩子的重要性，超乎我們的想像。如果把孩子定義為一個“主體”，父母就是對應的“客體”，客體對主體的影響，幾乎可以說是一輩子的。

每個人一輩子，都會把與父母相處的方式複製到所有的人際中，每個人傾其一輩子，也無非是在尋找一個理想的客體（也就是理想父母），去滿足自己未被滿足的內心願望，及修復內心的創傷。

因為父母與孩子、主體與客體太過親密，所以這樣的關係絕對不可能絕對和諧而沒有衝突，這就會導致父母做了很多，孩子仍然不滿意，父母也不要希望能做到完美，因為不可能。

心理大師溫尼科特有個著名的定義，叫“足夠好的媽媽”，60分就可以了。孩子永遠不可能滿足，而父母要做的，正是藉此教育孩子完美並不存在，孩子要學習的，正是如何接受現實的不完美。

如果父母能認識到：1）孩子對自己的恨是源於對自己的愛，不去計較公不公平，能接納孩子的“恨”，（你可以恨我，這是允許的），這其實就會充分與孩子和解關係。2）既然永遠不可能讓孩子滿意，所以不需要拼死拼活，在能力範圍內做足夠好的父母，和孩子一起正視不完美，讓孩子學會面對現實的不如人意。

作者簡介：
陳玲

國家二級心理諮詢師，華大應用心理學院二星諮詢師，OH卡整合治療師。外企10年以上銷售經驗，精神分析取向，擅長婚姻情感、個人成長及職場困惑領域。願以高度的積極關注之心，與來訪者“共舞”，得遇心靈深處的力量。

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華大應用心理研究院

從父母的出發點來說，大多數的確是拼死拼活為孩子，但後來孩子並不領情的結果也是發生在很多家庭裡的事實。為什麼會出現會這種現狀呢？

首先，父母的出發點雖然是好的，但很可能自己的養育方式是不科學的，是容易把親子關係引向破裂的。比如吼叫、苛責、控制等都可能讓長大後的孩子對自己心懷怨恨。

其次，很多父母以愛的名義綁架孩子，不允許孩子有一點不聽話的舉動。說什麼、做什麼都是為了孩子好，卻從來沒有徵求過孩子的意見，瞭解過她們的心聲，沒有從感情上真正與她們聯結上。所以孩子對父母沒有情感上的尊重與信任。

再次，從表面上看，好像父母把孩子養大了就是成功了。其實很多父母與孩子的感情都是很脆弱的，甚至是彼此怨恨的。父母覺得孩子是“白眼狼”，孩子覺得父母是“最熟悉的陌生人”。他們每天雖然生活在一起，但其實並不真正理解對方。

最後，作為子女，儘管很多性格、關係層面的東西是受父母很大影響的，但這不代表長大後不能改變。現在有越來越多的父母在學習、在改變，就是為了不讓自己的孩子長大後就不再與自己溝通了。我們渴望的是能夠交流的親子關係，而不單單是把孩子養大成為一個人。所以，如果我們想要這樣的關係，就要先和自己的父母和解，原諒他們當年的無意識。我們也是經過了很多的感受才成長到今天的認知。所以，先學會原諒父母，才會和他們有真正的關係改善。

壹父母

父母拼死拼活為孩子，這句話讓我想起了劉德華的腦殘粉楊麗娟。從網絡裡摘抄了一段：

楊麗娟(1978年—)，女，甘肅蘭州阿幹鎮人，是一位極端崇拜劉德華的瘋狂歌迷。她的父親楊勤冀是一位老師，母親無業、殘疾。從16歲開始痴迷香港歌手劉德華，此後輟學開始瘋狂追星。楊麗娟的父母勸阻無效後，賣房甚至賣腎以籌資供她多次赴港及赴京尋見劉德華。

2007年3月25日歌迷會後當晚，溺愛楊麗娟的楊父寫抗議信後跳海身亡，3月26日香港警方在海中發現了楊勤冀的遺體。

楊麗娟事件是個極端事件，家長無限滿足孩子的意願，但總有滿足不了的時候，這時候父母就只能被埋怨了。在廣大群眾眼裡，楊父為了自己女兒楊麗娟追星，賣房賣腎，甚至自殺，是可憐的（可憐天下父母心），可恨的（恨鐵不成鋼），可笑的（孩子可以指揮老子），不可思議的。

楊父看似不可思議的行為，其實是因為楊父“我好，你不好”心理地位。

按照TA人際溝通理論，“我好，你不好”的心理地位，指的是家長沉浸在自己全知全能的心理地位裡，漠視了孩子的能力，覺得孩子“這不行，那不行”，沒有培養孩子的自信和獨立意識，久而久之，孩子真得覺得自己不行。有什麼難處就時時處處，想著父母可以代勞，所以，自己追星卻伸手向父母要錢，甚至父母賣房賣腎都支持，也就不足為奇了。

家長如果有了“我好，你不好”的心理地位，就像一個拯救者。

作為家長的“拯救者”一般都會做什麼呢？

卡普曼的戲劇三角形

包辦替代：

事事代勞孩子，例如追著餵飯，給孩子穿衣，事無鉅細照顧孩子一切飲食起居，即使孩子可以自己做。

一直把孩子當嬰兒帶

沒有體現孩子的自我價值。

例如“放著我來”，“看你笨的，還是我做吧”，“看你做事這架勢就不對”。

讓孩子依賴性太強。

“放心，一切有爸爸媽媽呢。”“一切困難，爸爸媽媽幫你頂著。”“我都為你鋪好路了，你只要按著走就行了。”“要聽話，爸爸媽媽一切都給你。”

依賴性過強，什麼都不敢做，退縮

沒有界限感。

“你是媽媽的一切。”“誰要欺負你，就是與爸爸媽媽為敵。”過分插手孩子婚戀，即使孩子成家，也把孩子的小家當做自己的家，自己是主人。

家長為孩子做牛做馬，孩子卻不領情，出了一點問題就埋怨父母，讓父母很寒心，覺得養育孩子很失敗，進入“我不好，你也不好”的心理地位。這就是楊父自殺的原因。他無力滿足孩子，也感知到自己教育的失敗。

如何破除這個魔咒呢？

我好，你也好

轉變成“我好，你也好”的心理地位：

1. 培養孩子的獨立意識。在孩子想要自己做的時候，讓孩子嘗試做。並且鼓勵孩子做。

2. 鼓勵孩子：“你能行！”在孩子成長過程中，會遭遇很多挫折，一次次的失敗。家長可以在孩子覺得挫敗的時候鼓勵孩子繼續下去。

3. 分析失敗的原因，總結經驗。給出答案，不如讓孩子學會思考：如何提升孩子的思考力？如何培養孩子在觀察摸索中總結經驗？用心的家長都可以得到答案。

4. 讓孩子承擔後果，注意人際界限。孩子遲到或者人際關係不好，是孩子自己的事情，這需要孩子自己想辦法解決。但孩子可以想辦法請求外援，外腦--家長。可是，這始終都是孩子自己的事情。

在路上的Nancy

這個問題似乎是一個很普遍的問題，身邊或者電視上經常會有這樣的例子。很多父母都會覺得，為了孩子，什麼苦都能吃，什麼委屈都能默默忍受，只求孩子能出人頭地，能過上幸福的生活。可是，為什麼到頭來孩子還會恨父母呢？

我覺得一個主要的原因是我們在養育孩子的過程中給孩子的是有條件的愛。教育孩子的過程中要麼是獎勵，要麼是懲罰。

那麼生活中我們該怎麼做呢？

一.我們要給孩子無條件的愛。

我們愛孩子不是出於“他們做了什麼”而是因為“他們是誰”前者意味著孩子只有在做到家長期望的事或是達到了父母的要求標準後才可以得到。無條件愛與孩子做了什麼毫無關係，我們愛他，只是因為他是我們的孩子。從小得到父母無條件愛的孩子，因為內心充滿了愛，他們會成為一個有擔當，懂感恩的人。他們學會了怎樣去愛別人。

二.不要把自己的觀點強加給孩子。

父母都想擁有一個有主見、有個性、有獨立思想的孩子。可是在養育孩子的過程中，我們似乎少了些耐心，總是迫不及待地替孩子做主，總是習慣性把自己的觀點以愛的名義強加給孩子。理直氣壯，不容抗拒。於是，孩子開始變得唯唯諾諾，隨波逐流，甚至關上心門，選擇了沉默，拒絕跟家長溝通。長此以往，矛盾就越來越多，愛也越來越少。

三.不要否定孩子的感受。

生活中經常會見到這樣的場景，一個小孩跑得快快的，不小心摔了一跤。養育人馬上會說：“快起來，不疼，不疼。”孩子淚眼婆娑地爬起來，一臉迷濛，他明明感受到的是疼，為什麼大人都說不疼呢？他開始懷疑自己的感受，那會兒內心應該也是分裂的吧。孩子長期處於自我感受被否認的境地，連他自己都不清楚自己什麼感覺，心也開始麻木起來。一個內心麻木的人，又怎能指望他們去感恩，去愛呢？

四.尊重孩子的內心。

父母也是從小時候一路走過來的，只不過，走著，走著，我們已經忘記了自己小時候的樣子，忘記了小時候與父母抗爭時的種種不滿情緒。相信小時候我們在內心一定無數次有過這樣的假想——如果將來我有了孩子，我一定怎樣怎樣。可是，當我們真正成為了父母，我們也變成了當年父母的樣子。嘗試著蹲下來，站在孩子的角度，時刻提醒自己，他只是個孩子，多去了解孩子，理解孩子，尊重孩子，不要用自己的觀點來操控孩子，不要用自己的感受代替孩子。

雖然這個過程很難，但是值得我們全力以赴。

韋寶媽育兒手記

感謝邀請我回答這個問題！我一直就想寫一點這方面的內容，但又怕會無意中傷害

了我的親人和朋友！我的一個親戚，家裡一直過得很平凡很寧靜。大女兒學習沒有

小弟好，不太懂事，愛玩，還有一點小男孩的脾氣。小名阿潔。小弟學習很好，愛

幫媽媽做一些事情，很小就會做飯。爸爸在外地工作，媽媽又要上班又要照顧兩個

小孩子，還要每天買菜做飯。幸好小弟幫了媽媽不少忙，所有的鄰居和親朋好友都

說小弟最乖最懂事了！轉眼之間，潔高中畢業了，爸爸幫她聯繫了二中和三中，希

望她能繼續深造。她卻跑去工廠上班了，爸爸很失望，好希望她能讀大學。後來她

還是聽話去考了電大，也考上了，二十多年前沒有電話，學校竟然沒有通知她！半

年後她才知道，也沒有追責學校，就這樣不了了之！小弟也高中畢業了，他竟然沒

有考上大學，又去復讀，第二年考上大學了。從來沒有離開家的小弟很興奮，媽媽

卻捨不得的哭了，每學期走一次哭一場！幾年後，學校分配工作又去外地了，媽媽

還是每走一次哭一場！後來小弟有了一個女朋友，是他單位的同事，小弟叫阿達

，達的父母都反對這件婚事，他是家裡唯一的兒子，如果在外地結婚了，兩個老人

將來怎麼辦？而且兒子很帥很高，有一米八的個子，女孩只有一米五，而且不漂亮

。更何況女孩家也反對，她原本己有男朋友，自己的兒子還沒有談戀愛，結婚後想

把兒子調回來根本就不可能！經過很長時間的溝通協調，達的父母終於答應他們結

婚了，他們出去旅遊了一轉，父母給他們請了客，給了他們幾百元錢。當年達的父

母都在小的集體企業上班，每月工資只有二十多和三十多元。第二年他們有了一個

女兒，達的母親請了半個月的假去照顧兒媳，帶去了很多東西。並教會了達怎麼照

顧她們母女，還留了一點錢給他們。 幾年後他們又生了一個女孩子，當時姐姐潔

已經離婚回孃家住了，就把小達的大女兒接回家跟媽媽一起照顧！潔也沒有兒女

，每天又上班又要照顧大侄女晶，有時候奶奶帶去上班。九一年奶奶退休了，又

把晶的妹妹瑩接回來照顧！誰曾想，一天晚飯後散步，同院的好幾家一起去，隔

壁家的女兒把小瑩從奶奶背上抱下來時，一輛飛馳而來的小車撞上了瑩瑩……

送醫院搶救無效，小寶貝再也沒有醒來……後來，奶奶就有一些抑鬱了，對不起

寶貝瑩，對不起兒子和兒媳婦！所有的同事家請客都不去，叫我們代表，廠裡有

什麼事都不去了！幸好這時老伴也退休回家了，女兒也下崗做了生意，每天都很

忙很充實了。大孫女也上學了，更重的是兒子和媳婦都一起調回來工作了，單位

也集了漂亮的房子，把大孫女晶也接過去住了。兩個老人都跟女兒一起吃住，幫

忙潔一起看店。好像日子過得很好很好了！但是，經過這麼多的波折和磨難，坎坷

，矛盾衝突卻越來越多了，兒子和媳婦很少回來了。就這樣，過年過節一起吃頓飯，父親生病了，有時看望，有時

不理，有時晩上去看護，有時不去。幾年後，老父親去世了，孫女也大學畢業工作

了，在遙遠的大城市。潔也早就沒有做生意去打工了，還是母女相依為命。達和妻

子毎日上班，是公務員，買了車。休息時去到處遊玩，一年也會回幾次家，陪母親

吃飯或請母親和姐姐一起去家裡吃飯。總之，無法跟姐姐和母親交流溝通，從內心

深處恨她們！怨她們！母親住院不去看望，生日不聞不問！母親節也沒有問候！母

親時常以淚洗臉，八十歲的老人了，還有多少時間能陪伴？是抱怨過去的什麼嗎？

還是母親和姐姐沒有給他們任何幫助？精神上的關愛？經濟上的支援？……不知道

！一個小時人人誇的兒子，一個聰明能幹的兒媳婦！，一邊是一個孤苦零丁的女兒

！做母親的該如何選擇呢？潔姐姐無兒無女的，將來所有的一切不都是你們的嗎？

沒有潔姐姐的陪伴，你們休假的時候誰陪母親？母親生病的時候誰陪她？潔姐姐

也是一個不錯的女人，愛她的人也不可能沒有！達弟弟和弟媳婦，你們都快退休

了！什麼時候才能想明白？等將來後悔嗎？你們也為人父母這麼多年了……

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身為家長的我，非常理解父母的心情，失望、無奈、不知所措。難道是咱們養了個“白眼狼”！這個“白眼狼”又是怎麼樣培養出來的呢？世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。孩子是咱們給帶大的，我們做父母的是否有責任呢？

國家實行獨生子女政策後出生的孩子，集萬千寵愛於一身，小時候，父母竭盡全力為他們提供最好的物質享受，爺爺奶奶、姥姥姥爺同樣的溺愛。孩子上學後，家長對他們說“你只需好好學習，家裡的事都不用管”。孩子的自私、不懂得感恩，正是家長這樣一步一步培養出來的。他們長大後，認為一切都是自己努力的結果，與家長無關，認為父母付出一切都是“應該的”、"理所當然的”、“受之無愧的”，他們不知道對家庭和父母是有責任的。感恩是一種能力，需要從小培養，父母缺失這方面的教育，孩子的感恩能力就無從談起。

有的父母打著愛的旗號，始終在控制孩子，希望孩子按照自己劃定的路線走。這類孩子的痛苦是沒有自我，父母又體會不到孩子的痛苦，甚至根本就想不到這樣會給孩子帶來痛苦，因為父母活在自己的世界裡，孩子感受不到父母的愛，又怎麼能要求孩子愛父母呢。孩子長大後理智上明白應該孝敬父母，實際上因為和父母沒有情感鏈接，只好走走形式，這樣雙方都不舒服，父母感到很委屈，我們對你那麼好，你怎能這樣對我們呢！

有的父母在孩子面前和其他父母說孩子的缺點，極大的傷害來孩子的自尊心。咱們大人也不願意聽到別人說自己壞話，何況孩子，他們只是敢怒不敢言吧，為日後埋下禍根。有的父母給孩子吃、穿、給錢花時，嘴裡叨叨不休，不考慮他們的感受，孩子長大後，對父母的態度，正是當年父母對孩子的態度。所以，大家都要學習傳統文化，父母學習做個合格的父母，孩子學習做個好孩子。

現在各種親子輔導班，心理輔導課堂遍地開花，孩子要學會放下，放過別人，成長自己。父母不會智能手機、不懂王者榮耀、好多事情父母都沒有聽到過，這些不是他們的錯，是時代造成的。有的孩子自認為長大了，不需要父母指點了，對父母詢問的問題懶得理，覺得是浪費時間、精力。“長個腦袋就會的事，你就不會，笨死你”，瞧不起父母，覺得沒有共同語言，沒有耐心。造成雙方關係緊張，孩子，你好好想想吧，你也會為人父母，你也會有自己孩子，你就是他們的榜樣啊！

話說回來，第一代獨生子女都已經結婚生子。作為成年子女應該學會理解父母，接納他們曾經帶來的傷害。畢竟在他們那個年代沒有條件學習如何愛、如何培養孩子，如何成為合格的父母，但他們的岀發點是好的，只是方式方法不妥當。我們要學會原諒，他們畢竟是生你養你最愛你的父母親啊。要想改變現狀，父母和孩子都要放低心態，心平氣和的溝通，達到共識，血濃於水，沒有什麼比親情更重要的。父母要與時俱進，學習新的知識；孩子要尊重父母，大家互相體諒，互相適應。構建和諧幸福家庭，靠大家共同努力，這是家庭每個成員的責任。

祝福每個家庭都和諧幸福！

作者：尹洪（韋志中心理學網校婚姻家庭與女性心理系主任）

李瑞鳳（韋志中心理學網校學員）

韋志中心理學網校

什麼叫父母一輩子拼死拼活為孩子？生孩子是為什麼？把孩子帶到這個世界是為了誰？是有一個無處安放的靈魂乞求你給他一個身體，還是一男一女有意或無意，有預謀或無預謀的種下了一顆種子，希望結出一個或幾個自己需要的果實？我也是一個父親，當我成為父親的時候，我仔細思考過一些問題，我為什麼生這個孩子，我為什麼盡力供他好的衣食住行，我為什麼竭力要給他最好的教育，我應該怎樣和他相處。我也觀察過很多的家庭，很多的父母，所有人都會說，我為了孩子怎樣怎樣，我十月懷胎，一朝分娩，多麼痛苦，我拼命賺錢供你吃穿，供你念書，十分辛苦，好好想想，懷上這個孩子，生下這個孩子，養育這個孩子，說到底是為了什麼？是為了誰？難道不是為了自己？

一點問題，這個點有多大，我不信一個小問題可以讓一個孩子真正的去恨自己的父母。就像很多父母委屈的說，我需要的很簡單，只要聽話就行，簡單吧，真的簡單嗎？讓你做什麼你就得做什麼，不讓你做什麼就不能做什麼，你喜歡文科，他們偏讓你學理科，你想當音樂家，他們非得讓你當科學家，你喜歡活潑的女孩，他們非得放你找文靜的，等等類似的事情很多很多，他們需要的是能控制的了你，你需要按照他們希望的方向走，按照自己的意願，脫離了他們的軌道就不行，哪個兒女能做到，做不到就是不聽話，不孝順。我兒子6歲的時候，他爺爺跟他說，老人說的都是對的，錯的也是對的，你得聽話，孩子很迷茫，來問我為什麼，這樣的話我從小到大聽了無數遍了，我不想讓我兒子也聽這樣的話了，我告訴他，你爺爺老了，說錯話了，他說的不對。你還覺得聽話是件很簡單的事嗎？你是個聽話的好孩子嗎？

說到公平，我覺得父母孩子之間從來就沒有公平不公平，如果非得較真要分出個高低，那我認為父母與孩子之間，對孩子是不公平的。父母可以選擇孩子，孩子卻不能選擇父母。有多少父母因為孩子性別，健康狀況和一些齷齪骯髒的理由和藉口拋棄，放棄，買賣甚至虐待孩子，又有幾個孩子會因為父母貧窮，醜陋，殘疾而嫌棄、離開父母？當我的孩子來到我的身邊那一刻，他帶給我的是喜悅，是希望，是我們愛情的結晶，是我生命的延續，從他對著你的第一個微笑，到揮舞著胖乎乎的小手小腳，從憨態可掬的翻身抬頭到晃晃悠悠的扶牆學步，到他可以咿咿呀呀對著你生硬的叫出一聲爸、爸！他成長的每一天都可以給我帶來驚喜和無限的快樂，他給我的所有都是多少錢都買不到的，我生他養他，教育他，辛苦的賺錢與之相比不值一提，他帶給我的是無比珍貴的。想想，當我老了，容貌不再鮮亮，身體不再健康，思維不再活躍，再久病與床上，吃喝拉撒需要人照顧，最後要死去，孩子處理後事，我給孩子帶來多少麻煩和哀傷。我們第一次見面他帶給我的是喜悅，是希望，是生機勃勃的正能量，當我們最後一面時，我回饋給他的卻是病態，哀傷和死氣沉沉的負能量。我們把出生的喜悅帶給了我們的父母，卻把死亡的恐懼留給了帶給我們無限喜悅孩子。

一個葫蘆兩個瓢兒

愛一個人應該是“如他所是”而非“如我所願”，大多數父母認為的自己對孩子的愛和付出，其實是經不起這一條的檢驗的，他們並不是為孩子奮鬥，而是為了讓孩子活成自己想要的樣子而奮鬥。

所以，孩子成年以後很容易對父母不滿意其實是因果循環，其實在孩子小的時候父母也是如此的，當孩子不符合他們的預期，比如成績不好，比如淘氣的時候，父母就會因為這“一點問題”而訓斥孩子，甚至喜歡用不要你了，不愛你了來做威脅。而且父母自己是意識不到自己其實是在傷害孩子感情的，而是會覺得的自己在為孩子好。

這樣給孩子傳遞的感受就是，我必須符合我爸媽的要求我才能夠得到他們的認可和愛，於是孩子在成年以後自然也會用同樣的態度面對父母，你必須要符合我的期待我才會愛你。

其實都說父母對孩子的愛是無私的，這句話值得商榷，但孩子對父母的愛都是無私的，這一點卻是放之四海皆準的真理，在孩子小的時候，無論父母怎麼打罵孩子在精神情感上傷害孩子，孩子還會深深的愛著父母。

育兒這件事付出和收穫永遠成正比，你付出愛就收穫愛，你付出控制和自我感動式的犧牲，收穫的也自然是塑料花親情。

我是echo小茵茵，一個有趣又有料的親子漫畫家。關於這個問題，歡迎大家在在評論裡和我一起討論哦~

echo小茵茵

引言：盛極必衰，當一個人掏心掏肺把能夠的最好都給了以後，再想給出更好的，抱歉，無能為力了。

一、因為習慣

首先問大家一個問題：如果有一天有人對你說“每次呼吸空氣要收費”，你會怎麼想？

你肯定要大罵這個人“傻逼”，我天天呼吸空氣憑什麼收錢？（別說空氣這個例子不靠譜，土地不也收費了？）那麼父母的照顧也是一樣的。當一個東西成習慣的時候，它就會變成我們的“底線”。

乞丐到小王家乞討，他給十塊，第二天乞丐又去，又給十塊，持續兩年。一天只給五塊，乞丐：以前給十塊，怎麼現在給五塊？小王：我結婚了。乞丐一巴掌打過去：媽的，你竟拿我的錢去養你老婆？

朋友的底線是 “不害我，就能當朋友”；父母的底線是：“全心全意的對我好”。一旦做不到那就會逐漸減分，積累負面情緒。本來對你好是施恩，當你習慣了以後就變成了還債，因為少給了就變成還債了。

還有我發現一個問題，古代人崇尚“孝”，不孝是一中罪名，在唐代甚至祖父母、父母犯了罪，子孫不但不設法包庇隱匿，反而揭發檢舉，便被視為不孝行為，要負刑事責任。到了現代大家的注意力都集中在如何當一個好家長，天天嚷著“為什麼當父母不用持證上崗”，卻不考慮孩子的引導。

當社會上一面倒的宣傳家長對孩子好是應該的義務，再宣傳一些家長的負面新聞，你覺得處於叛逆期沒有形成足夠社會認知的孩子會被怎麼引導？出現這種情況很奇怪麼？看看這幾年的醫患關係吧，這才是真正莫名其妙的東西。

二、因為利益

這還是一個觀念性的問題，所有人包括父母和孩子本身，都認為父母的利益以後都是給孩子的，當孩子產生“你所有的東西都是我的”這種想法的時候，你做出的任何決定都可能會減分，因為你的支出都是在花他的錢。

而子女什麼時候最孝順呢？父母病危的時候。因為遺產要出來了，這幾年懶蟲兒看過的爭遺產打架、吵架、斷絕關係的例子太多了。甭管平時是吵架還是和睦，牽扯到利益了，就都孝順了。

總結：想解決這類問題，首先是自由。父母自由、孩子自由、財政自由、生活自由。大家清清爽爽，有什麼問題自己解決，搞不懂了再找爹媽，錦上添花和雪中送炭不是一個概念。其實親人之間不用那麼多彎彎繞繞，但是有一個更合適的相處模式，會讓彼此的生活更美好。（愛情不算，婚姻靠愛情是沒有用的，必須要技巧運營才能生活下去，這個會下次文字更新的時候說，會根據大家的反饋決定我的更新速度）

累贅的話不愛說，想用最簡單話分析事情的本因，覺得我的內容有些意思，歡迎點擊關注，懶蟲兒內容長期更新，有任何的問題都可以留言、私信給我。

懶蟲先生

其實這個問題很常見，父母為孩子奉獻一切，而子女大後，尤其是子女較多的家庭，在子女成家之後，更是會因為一些瑣事而怨恨自己的父母。比如前幾年，重慶萬州一個村裡面的四個兒子沒人願意贍養自己的母親，85歲老母親在新年的第一天夜裡悽慘凍死自家兒子的家門口，四個兒子真的是禽獸不如，這裡多說兩句，試想即使平常路人在冬天的寒夜敲門，但凡正常的人也會幫忙接濟，可是四個兒子啊，竟然在新年之夜將自己的母親拒之門外，以致於活活凍死，真想不到合適的詞語來形容這四個禽獸。

言歸正傳，將這個問題一分為二來看待，這個問題中談到了兩個主題:一個是父母對子女的愛 ，這裡簡稱為父母之愛，一個是子女對父母的的愛，這裡簡稱為子女之愛，我們的問題是父母之愛≠子女之愛。

父母之愛

父母之愛是無私奉獻的給予之愛，從生命的一開始，就在給予，父精母血，母親的懷胎十月，父親給的第一輛玩具，母親給添置的第一件漂亮的衣服，一直到父母的的離去，父母對子女的這種無私奉獻給予的愛都不會終止，小學擔心我們學校裡是不是調皮，有沒有好好學習，中學擔心我們是否壓力太大，吃穿用度夠不夠好，大學又擔心我們畢業後是否能找到稱心如意的工作，工作後又擔心我們的終身大事……父母這種給予的愛是貫穿一生的。我的父母都是農民，為了供我們姐弟三個上學讀書，印象中，父母都沒怎麼添置過衣服，家裡每年的糧食收成也全部用來貼補家庭的吃穿用度，以及我們三個學費，幾乎每年過完年，父親就早早出去務工了，聽母親講，為了多掙點錢補貼我們三個用，父親在外邊特別的節省，生病了也捨不得去看；後來我記得我二姐大學那會兒想報一個北大青鳥8000元的培訓班，家裡那會兒也沒有錢，父親毫不猶豫的把家裡那一大囤麥子給賣了。父母都是寧願委屈了自己，也不願意委屈自己的孩子。

子女之愛

子女之愛是“自私自利”的索取之愛，從生命的一開始，就在索取，從母親的第一口母乳開始，年少時想要更好的玩具、更漂亮的衣服，長大後想要父母給提供更好的環境和人脈，有孩子後想要父母免費來做保姆……

一邊是無私奉獻的的給予，一邊是“自私自利”的索取，其實本就是一對矛盾體，有那麼一天當索取方的要求，給予方不能滿足時，肯定就會產生矛盾。子女的成長過程中，如果沒有得到正確的教育以及引導，子女可能就會怨恨自己的父母。因為他可能從來就不知道怎麼去體諒和愛自己的父母。我記得前幾年發生在我老家的一件事，這個家庭有四個孩子，三個女兒，一個兒子。算是老來得子，對小兒子特別的溺愛，後來孩子十七八歲的時候沉迷於遊戲，甚至偷家裡的錢去上網，後來有一次偷了1000元，被父母發現後說了幾句就負氣離家出走，父母把他追回來之後，他惡狠狠的對父母說：我記著你們這次。不久自己喝了農藥，喝過之後當天也不跟父母講，直到後來疼的受不了了，在父母的追問下，才得知實情，就醫已晚，到最後白髮人送黑髮人，何等的悲涼。

其實我們常說的三句話，剛好可以代表從子女到父母的三個階段：

第一個階段，為子女者只知道索取而不懂感恩：痴心父母古來多，孝順兒孫誰見了?

第二個階段，為子女者成為父母后發現：不當家不知柴米貴，不養兒不知父母恩。

第三個階段，明白之後想為父母做些什麼的時候：樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。

子女成長的過程，父母要正確的教育和引導；子女遇見事情的時候，要多多體諒自己的父母，為父母做些實事，別到明白後，一切已成憾事。

關鍵字: 陳玲 心理 孩子