一
前陣子有檔綜藝火了，因為節目裡一個孩子在天台上對她媽媽的吐槽：
這個節目叫《少年說》，主要內容就是讓孩子們到露臺上，大聲說出自己的真心話。
截圖裡這個女孩叫袁璟頤，她哭著對樓下的媽媽大聲控訴：
媽媽你總在說我：你成績這麼差，為什麼她（年級第一）會跟你做朋友？
她說：“媽媽，孩子不是隻有別人家的好，我也很努力，你為什麼不看一下？”
結果她媽媽的回覆是：“我覺得你性格就需要打擊。”
這段對話很快就上了熱搜，因為它惹怒了很多人，也戳中了很多人的傷疤。
“我覺得你的性格就需要打擊。”
——對那些在差評中成長起來的人來說，這句話就是最可怕的武器。
我想到最近的一個例子，《創造101》裡的李子璇。
被 Ella 叫出來單獨唱歌的時候，她忍不住痛哭出聲；拿了 C 位後，因為沒想到有那麼多人喜歡自己，又哭了。
最近一期，大家終於知道她一直哭的原因了。
她說，媽媽是舞蹈老師，對她要求很高，非常嚴格：從小隻讓她叫“張老師”，而不能喊媽媽。
媽媽時時刻刻都希望鞭策她變得更好，結果她時時刻刻都緊繃著，生怕一個不小心媽媽就不滿意、不高興。
這讓她特別珍惜《創造101》的機會，她真的很需要證明自己。
害怕做不到最好，害怕失敗，連被喜歡、被肯定也害怕。
這是長久活在打擊下的人都會經歷的心理掙扎。
很多人的教育方式是相信“誇讚讓人驕傲，驕傲讓人退步”，相信“誰痛苦誰改變”。
但實際上，無原則的打擊是一個不斷削弱人力量的過程。
到最後就變成了，“我努力有什麼用，反正到最後都沒意義。”
二
很多人都是這麼活過來的。
長期活在差評裡的人，長大後會面對的一個後果是：
時時刻刻把所有注意力都放在自己做得不好的地方上。
別人誇十句，也未必聽得進去，或者覺得那就是客氣；
但別人的負面評價，說一遍，就牢記在心。
每次聽到都是一邊贊同一邊受傷。
——幾乎是把自己推進一個無解的狀態裡。
同時，因為總是在渴求來自他人、長輩和社會的認可，所以每做一件事，首先想的都是：
這是可以的嗎？這是被允許的嗎？
總是小心翼翼，不敢為自己做決定。
他們還容易被人誤解。因為有時他們看起來非常好鬥，一定要證明自己是對的。
——因為控制了不了自己，習慣性把每一個人看成是競爭對手。
其實內心是很痛苦的，但又無法和人坦白：這樣的話說出口，一定會被人認為自己太懦弱、太不正常吧？
三
有位朋友曾經說，“偏激一點說，中國大多數父母根本不合格。”
我不同意他的判斷。但我的確聽過很多故事，知道一些爸媽嚴苛起來，能把自己的孩子逼到什麼份上。
同事賽賽和我說過她特別能找茬的媽媽：
——到現在還記得，省英語演講比賽裡拿了一等獎，結果我媽一看照片：看，所有女孩裡就屬你最醜；
讀者 Eileen 在單親家庭長大，媽媽會在外人面前誇她，但回到家卻總是不停挑刺：
——也許只是因為我梳頭髮掉了幾根頭髮在水池裡忘記清理乾淨。
讀者S小姐說，自己今年已經 31 歲了，但爸爸還是沒有放過她：
——你發現沒有，你身邊沒你好看沒你能幹的，都比你受歡迎。就是你自己不行。
養育孩子是一件讓人焦慮的事，但父母的確是最早能告訴孩子“你是誰”的人。
從小聽到的都是自己哪裡不夠好，實在很難在長大後不落入一邊渴望完美，一邊自怨自艾的陷阱：
——我只要變成無可挑剔的自己，就能獲得他們的認可；但是那種無可挑剔，真的有可能實現嗎？
四
修復這種無力感，道路是痛苦且漫長的。
沒有人會因為誰說了一句“不要在意別人的眼光”，就立馬變好。
但你可以從現在就每天提醒自己：我不是一定要對自己這麼嚴格，我是可以放過自己的。
在之前的日子裡，因為種種原因，你習慣了在自己身上找缺點，花了很多精力去解釋自己為什麼不行。
那接下來的日子，就要多花時間去找自己的優點，多給自己一點善待自己的機會。
——去靠近真正關心你的人，多做讓你有成就感的事，多去想想你經歷了多少打擊之後，還是走到了今天。
五
很多人沒意識到的一件事是：擁抱快樂也是需要花費力氣的。
它需要你勇敢去嘗試、去體驗，才會慢慢靠近你。
就像《馬男波傑克》裡這句臺詞：
你的努力不是為了讓所有人都喜歡你。
你的努力是為了讓你更喜歡自己。
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