某一种未来
要回答楼主这个问题，有书君觉得先要说说“成熟”这个词。在这里“成熟”应该是指生理与心智的成熟，特别是心智的成熟。
龙生九子，九子各不同。每个人的性格不一样，他的行为也不一样。对于这个问题无论给出标准答案。
同时，有书君认为，但凡是人，不可能没有亲密关系的烦恼。亲密关系不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。
只不过男女的亲密关系，是能量最大、张力最强的，冲突也是最大的，最让人心碎的。
有书君认为，一个真正成熟的人，ta 应该是从容、淡然、冷静、稳重、坚强的人。在亲密关系中，也会以成熟的方式来相处。
真正成熟的人在处理亲密关系时，一般会有几个表现：
1. 有责任心。
亲密关系中的责任心特别重要。
责任心是指对事情敢于负责、主动负责的态度。社会上有些人结婚后，不珍惜家庭的幸福，生活不检点、我行我素，把对方感情和自己应付的责任抛之脑后，最后导致家庭破裂，这都是没有责任心的表现。
责任心是爱的体现，责任心是构建和谐家庭的重要基础。
当年，当新凤霞向吴祖光提出结婚时，吴祖光并没有马上答应她，而是告诉她，自己要好好考虑清楚，要为新凤霞的一生负责。
在以后的日子，吴祖光也做到了自己的承诺，一辈子与新凤霞不离不弃。
我能百分之百对自己负责，也能百分之百为你负责，这就是有责任心的表现，不仅为对方负责，也是为自己负责。良好的亲密关系，以责任心为基础，把亲密关系的成功当成是一种责任。
2. 有爱心。
爱，才是亲密关系的开始。有很多事值得人为它而死，但爱，是唯一值得让人为它而活的事。
通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感、重要感和归属感。真正的爱是无条件的，完全不受时间和环境的影响。
爱，是一种心灵的呼唤，往往是人不自觉的欲望。当两个人意见不一致时，可能会让我们对伴侣口出恶言，但是爱能让我们克服冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。
伴侣不是你的爱与幸福的来源，但却在你的生活中扮演重要角色，伴侣如同一面镜子，时时让我们能体查自己的内心，你对伴侣付出是多少，就是对自己付出了多少；伴侣是我们的老师，ta能激励和启发我们；同时，伴侣如同我们的“玩伴”，开启陪伴我们的一段生命旅程。
没有什么事，能大到爱无法解决的。当亲密关系出现矛盾时，我们问问自己，这事能用爱来处理吗？
3. 有包容心。
恋人之间，夫妻之间，亲人之间，想没有任何矛盾是不可能的。两人的相处之道，就是在不断磨合中融合。遇到问题时，能设身处地的从对方角度想问题，包容、理解对方。
最让世人羡慕的伉俪钱钟书先生与杨绛先生，当年留学回国后，钱钟书先生在清华大学任教半年。后来，他的父亲却要钱钟书辞职，跟着他去蓝田大学任教。当时，杨绛先生觉得，钱钟书先生在清华大学工作未满一年就辞职，有些不该，同时在清华的工作也不是随时能求得的，不想让钱钟书先生辞职。
但考虑到钱钟书先生的家人都希望他跟着父亲走，亲情难违，不想让钱钟书先生夹在中间左右为难。杨绛先生没有同他争吵，只是说出自己的看法，怎么决定由钱钟书先生决定，并且全力支持他的决定。后来，钱钟书先生跟着父亲去了蓝田，杨绛先生也没有埋怨他。
钱钟书先生称赞杨绛先生是“最贤的妻，最才的女。”
在亲密关系当中，即使会爆发冲突和矛盾，真正成熟的人，在处理分歧和矛盾的时候，更懂得尊重，求同存异。他们不会把自己的喜好强加在对方的身上，也懂得为彼此保留生活的空间。不会咄咄逼人要求对方接受自己强加给他的东西，更懂得设身处地的为对方着想。
他们能控制自己的情绪，选择合适的方式，比如说，先给对方一点空间，让对方冷静下来，然后再两个人慢慢的去沟通，因为互相感觉到了对方的理解，他们今后的相处也会很融洽。
4. 有尊重和信任。
尊重别人就是尊重自己。一个真正成熟的人，会懂得尊重别人，能别人面子，也就维护了自己的面子。尊严，是做人的底线，任何人的尊严都容不得别人侵犯。
夫妻之间就像一双筷子，生活当中的酸甜苦辣一只筷子尝到了，另一只筷子也会尝到。有事两个人说出来一起商量一起分担一起解决。夫妻之间最重的就是尊重和信任。
有书君有时就很烦自己的老公，有什么事他不说出来，自己偷偷地去解决，比如说给亲朋友借钱的事，不商量着来，自己没有信任感，这样很容易发生争吵。
有书君深深觉得，夫妻之间一定要敞开了交谈，进行有效沟通，这是一种尊重和信任，是建立和谐的关键。
5. 精神上的相对独立。
精神上追求独立的人，会有自己的空间，有自己的事业，不会完全依赖对方。杨绛、新凤霞她们都是这样的人。
所谓的精神独立，就是有健康的自我，不依从他人；有独自解决问题的能力；同时自己的内心是快乐的。
当年，杨绛嫁到钱家，钱家的人是希望杨绛只在家里做一个相夫教子的女人。可是，杨绛并不完全依附于钱家，她自己的事业经营的风声水起。当钱钟书以《围城》出名时，杨绛早已在戏剧界出名。别人介绍钱钟书时，会说“这是杨绛的丈夫钱钟书”。
6. 有奉献精神
只有在亲密关系中，不计较自己的得失，才能换来美好的未来。
在戏剧创作的顶峰时期，杨绛选择辅助钱钟书进行创作，她相信钱钟书会写好《围城》，为了让钱钟书有更多的时间、心无旁骛地完成自己的创作，便让钱钟书减少授课时间，她甘愿为“灶下婢”，亲自打理家中的一切，同时还为钱钟书的创作提出自己的评价和建议。当然，这种奉献是值得的，钱钟书也因为《围城》一炮走红。
当然，奉献不是一纸空文，需要的是耐心和毅力。
总之，亲密关系的处理，对于我们每一个人而言，都是非常重要的学习，但它绝对不是锁死自己的“城堡”，我们每个人都需要在里面学会面对自己的个性。
良好的亲密关系，让我们热爱这个世界，超越自我。亲密关系的律动就像钟摆，只有真正的爱带领我们回到中心，回到有爱存在的地方。拥抱爱人，自己也得到拥抱。让爱在你我的生命里生根，美好的事就会来到。
良好的亲密关系，是通往我们灵魂的桥梁，可以帮助自己认识自己，疗愈创伤，从而找回真正的自己。
有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！
有书共读
真正成熟的人，不仅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和稳重。他们会把自己的生活整理得井井有条，就连爱情也不例外。
通常成熟的人，大多是理性的，他们眼中好的爱情，是双方都能愉快相处，并不给对方带来压力和焦虑感的感情。这些人的亲密关系会有以下几个突出的特点。
1、亲密而独立
成熟而理性的人并非不近人情或者活的很公式，相反的，他们对爱情的态度更精神和细致，成熟的人谈恋爱，是亲密的，他们和所有的情侣一样，会建立亲密关系，对双方有独占欲，但是他们会克制自己对感情产生的负面情绪，在嫉妒心产生时，他们会用更为有效的方式解决两人之间的矛盾，尽量避免争吵激化矛盾，互相伤害。
可持续发展的感情，拥有其他不成熟情侣同样的问题，但是会采取截然不同的处理方式，两个人既亲密，又互相独立。在一起时会享受情爱的欢愉，暂时分开，也能理性对待分别的痛苦。
2、增加信任感
感情最忌讳的就是互相猜疑，而人不可能24小时都在谈恋爱，人们也需要生活，需要从感情中抽身出来做一些别的有意义的事情，信任感就是情侣之间必须互相培养的信念。成熟的人恋爱，会尽量避免让伴侣误会的情境发生，比如单独和女性在一起夜聊剧本这种事，或者做一些会让伴侣外的人误会的举动，在洁身自好的同时，也是给自己的伴侣建立信任感。
3、精神和物质的独立
恋爱应该是两个独立的灵魂交互作用产生奇妙化学作用的过程，很多人却把爱情当做了可以依附生长的生活方式。
成熟的个体原本就是独立，哪怕没有爱情，他们也会生活的充实快乐，有了爱情，只会是更幸福。所以，爱情不是他们生活中失去了就以死现身的精神追求。和成熟的人谈恋爱会有种得之我幸，失之我命的宿命感。因为成熟，所以不会把爱情当做自己的物质来源，相反的，拥有经济独立的能力，才是在爱情中最好的自信。
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真正成熟的人，在亲密关系中一般扮演的是引导者的角色，他会引导对方在亲密关系中变得更成熟，而不是在亲密关系中一味的纵容对方，他不会让自己成为牺牲者的角色，也不允许对方太过纵容。他明白一段好的亲密关系，是彼此成长而不是一个人用力拉着一个人，让另一个人永远无法正常的长大。
那么，很多人会问，真正成熟的人，在亲密关系的处理上一定很有独到之处，所以是不是代表从来不会发生矛盾冲突？
大家不要想差了，再成熟的人，在亲密关系上面也不是能够一个人撑起来的，感情都是相互努力的结果，如果对方是一个无理取闹的人，引导者就要花很多的心力去正确摆正对方的思想，这个过程，会让那个被引导的人，感觉自己是不是被对方控制着，产生想要反抗的意愿，就会发生矛盾和冲突。
但是有矛盾和冲突不要紧，引导者一直都知道，感情没有一点磨合是不现实的，而需要磨合的感情才是感情升级的一个最佳时机。
那么，真正成熟的人，会在亲密关系出现问题的时候，及时的面对它，不会把问题遗留到未来，然后积累成一个大问题。
亲密关系的相处方式，就是有问题及时解决，你留待将来，将来总会有新的问题，那么问题永远处理不完。
引导者，他们迎接感情里面的细枝末节的考验，不厌其烦的处理，他懂得吵架是不能够解决问题的，只有互相理解才能够找出问题的根本，他会用自己的冷静理智，引导对方冷静下来。也许对方还不够成熟，但是引导者既然选择了他，就会让自己耐心的去引导他，而不是遇到问题就逃避，要是不行就退出，这样草率的举动，是对自己以及对方的不尊重和不负责任。
真正成熟的人，不会允许自己是一个不负责任的逃兵，除非这段感情真的已经被对方给三翻四次的放弃，他才会真的感觉失望，然后放手，真正成熟的人，连放手也会用温和的方式。这样的人，不管是男方还是女方，分手后一定会念念不忘的，但是真正成熟的人，如果真的决定放弃，是绝不会回头的。
所以，遇到一个这样的人，千万不要让对方达到真正的失望边沿，否则再难补救。
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无月情感
成熟是一种很深的自我觉悟，也是一种痛的领悟。成熟不是与生俱来的，每一份成熟都是从天真到伤痛中千锤百炼出来的。成熟的背后是心酸和泪水，是沧桑的经历和碎心的坚强。成熟的人就像一个聚宝盒，里面聚集了太多的不可思议。
一个真正成熟的人，从容，淡然，冷静，稳重，坚强，都会在他身上体现出来。他会习惯任何人的忽冷忽热，也会看淡任何人的渐行渐远。他不会太去计较你的无理取闹，也不会太去纠结你的伤害和争吵。成熟的人会常常摘换面具，他不悲观，不懦弱，会微笑着面对挫折，温柔的对待亲人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教会了他如何接物待人，让他懂得了计较太多只会累己伤人。
一个真正成熟的人，他会懂得什么是责任，面对责任不退缩不逃避，再难也会全力以赴的去扛。他不会感情用事，不会因为一己之私而为难伤害别人，他也会比较自立，遇到问题他首先会考虑自己去怎么解决，而不是先找人帮忙解决。
不要羡慕一个人的成熟，因为他经历的苦难和创伤要比你多，他忍受的孤独也比你多。成熟的人不是圣人，他更需要理解，需要关怀，因为他被人看到的只是他坚强的一面，他的脆弱却只能自己默默承受。所以，请不要忽略你身边那个成熟而坚强的人。
雨是晴的泪
其一是因为每个人来自不同的成长背景、生活经验、教育背景，甚至文化习俗，这一些不同给我们带来了对世界不同的认知；
比如，明白矛盾不是简单的对方的错还是我的错，而是能够厘清这里面有沟通过程中产生的误会，有不同的成长背景带来的对事情的不一样的理解；比如，能够在矛盾中识别到其实双方是基于爱，基于渴望被理解，被看见；甚至能够识别出矛盾背后对方的需求。
答者：暖心理咨询师李晓纯
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暖心理
真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。这样的人，已经比较完整地完成了人格进化的多个流程，从精神分析的心理发展的角度，他经过了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最后获得并实现了自我价值。这样的人，在跟重要他人的关系上，都完成了和解。获得了满足而满意的能量。我们从以下几个方面来阐述这个问题：
1、告别口欲期。这样的人在口唇方面的欲望已经得到较好的满足，不会再固着在上面。因此，他不可能一天到晚只想着吃，也不会烟酒上瘾......他建立并和解好了同母亲的关系。更不可能是巨婴，成天自我为中心。他早年有较为良好的爱的安全感体验。
2、走出肛欲期。他没有强迫症，也不会过于吝啬，或者过于大手大脚。在金钱方面，他物尽其用，不会太缺少安全感。既不过度追求金钱，也不看轻金钱。而是用正当劳动去赚取适宜的金钱。
3、走出俄狄浦斯期。他不会轻易走进三角关系，因为他已经完成了恋母情结，恋父情结。他既爱父母，但又绝不越界，他在和异性父母的竞争中学习到了正确的两性相处之道。并且对自己的性别角色有了自信。
4、他懂得和异性的交往之道，比较懂得并熟悉异性的性别特点。能够根据“男女大不同”的原则进行跨性别沟通。他婚前会有比较丰富的异性交往过程，慢慢懂得最适合自己的伴侣到底是怎样的。因为真爱的推动，他会有自己相对比较稳定健康的适宜伴侣关系。但在婚后，他依然会有自己的朋友圈和社会支持圈子。这和伴侣关系互不影响和干扰。当然，他会把伴侣带进自己的社交圈。
5、他和父母已经告别，相互独立，不会再有过强的恋母或者恋父情结。可以把伴侣关系作为很重要的关系。他不会爱父母胜过爱伴侣，他清楚这是不同的情感，会把亲情和爱情区分开来。会防止出现婆媳问题，翁婿问题。他保持自己独立的生活空间，一般很少和父母住在一起，这才让小家庭的建设成为自己的生命重点。当然，他也懂得去孝顺父母。
6、他懂得此生的价值感，并按照自己的兴趣爱好和自我同一性去选择自己的此生志业。 而不会为了亲密关系而牺牲或者放弃自己的事业价值感建设。他拥有自己的人际界限感，不会因为结了婚就轻易改变了自己的人生方向。他和伴侣之间互不干涉，互相相对独立，接纳包容对方的爱好与发展，同时也保有自己的空间，拥有自信，去发展自己的价值感，并获得满足。而不是盲目依附或者依赖伴侣。
7、当亲密关系遇到问题，他懂得去沟通，去调解。他认为遇到问题是很正常的事情，爱情婚姻也是一个江湖，有人就有烦恼，有矛盾。矛盾并不可怕，重要的是如何去应对和解决矛盾。他不会回避、掩盖问题，而是一致性地去面对问题，既表达自己的感受，也了解关注到对方的感受，还关注到环境的需求，达成共赢的沟通。推动亲密关系往更深沉，更健康的方式发展。
8、亲密关系只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他还是会有很多其他部分的发展，比如个人心灵成长和拓展、养育孩子、布置家居、阅读或者艺术探索、科学、旅行等。他还是会饶有兴致地去学习，去探索，让自己尽量成为一个丰富的人。也带领伴侣成为更丰富，更睿智的人。两个人会创造很多家庭活动，有能力营造一个安全、有爱、快乐、幸福的家庭氛围。
心理咨询师郑莉
爱情中亲密关系的依恋
亲密关系中四种依恋类型如下：
第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)，这种类型的人认为自己是值得爱的，他人也是值得爱和信任的。
安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系，以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人，也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近，总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说，他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种，大多数人都希望能找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣。爱情中亲密关系的依恋
第二种痴迷型(preoccupied)，是给予焦虑—矛盾型的新名称，因为这种类型的人若要感觉心安，就得过分地依赖于他人的赞许，所以他们过度地寻求认同，沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的，但是他人是可接受的，总是努力赢得他人的接纳，并以此支持消极的自我形象。
痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感，这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中，导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常，痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。爱情中亲密关系的依恋
第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。
回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩，他们对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于对爱情做出承诺。结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。从根本上讲，他们在回避亲密的关系。
恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆地防止冲突和其他代价过高的关系，有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。
爱情中亲密关系的依恋
而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择，会留心任何可能的其他爱情选择，并且更容易被新结识的人所吸引。他们希望将来的伴侣不给他们提供帮助，因为他们不打算反过来做任何报答。
整体而言，安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的, 安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感, 而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的, 这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。爱情中亲密关系的依恋
回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。
忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心，不会担心别人会苛刻地对待自己，因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。
三月冬不拉
关于成熟的概念，其实也比较难以界定，在回答这个问题之前，我们可以先看一下一般意义上的成熟是什么意思。成熟范指的是生物体发育到了完备的阶段，或者事物或行为，发展到了完善的程度。因此从这样的一个字面意义来解释的话，一个成熟的人，他会拥有一些对待事物的成熟的观点和看法，那么他在处理一些事情的时候，行为会比较妥当，这是我们所说的成熟的人的定义。
因此，题主想问的是，真正成熟的人是怎么处理亲密关系的，实际上也就是在问，在处理亲密关系的时候，什么样的做法是合适的？实际上这个问题真的很难，却也该而论，因为每个人都有自己的性格特点，与他们相处的人，也有着不同的行为模式，没有一个标准的答案。但可以确定的是，成熟的人在亲密关系中，是能够设身处地的为他人着想。这点其实非常重要，因为在两个人相处的时候，由于双方的距离会比较近，这时候就会爆发一些冲突。我们也常常有这样的体会，就是我们会对身边的人非常的苛刻，越是亲密的人，我们对他的要求越多，因此也就会常常感到不满意。在这个时候，如果我们的另一半，是一个不能够设身处地为他人着想的人，那么在冲突爆发的时候，可能我们都会想着自己的这一部分，没有办法照顾到其他人的感受，这个时候我们就容易情绪化，而且情绪化的过程中就会造成了双方相处的时候，产生很多隔阂，隔阂严重的时候会让我们的亲密关系破裂。
所以一个成熟的人，在亲密关系当中，即使会爆发冲突和矛盾，他们也会，虽然自己也会因此而有很多不满的情绪，但是他们不会任由情绪控制自己，而是选择合适的方式，比如说，先给对方一点空间，让对方冷静下来，然后再两个人慢慢的去沟通，去探讨这中间遇到的问题。这是一个比较积极，比较良性的做法，因为在不断的沟通的过程中，双方的一些冲突和矛盾就可能化解，我们在亲密关系中的两个人，因为互相感觉到了对方的理解，他们今后的相处也会更加融洽，促进了亲密关系，更加紧密。
鹈鹕心理陈小康
我们每个人都渴望美好的爱情，渴望找到一个能够“温暖的”、“及时给予我们回应”、“给我们很多注意力”、 “对我们的需求敏感”的伴侣，让我们感受到爱与快乐。但事实上，很多人在爱情中体验到的是痛苦，是不幸福。
广州听说吧心理咨询中心资深咨询师谭素怡老师解析：
一、我们渴望安全、健康的关系，寻找的却是已经熟悉的依恋模式
通常来说，在挑选长期关系的伴侣时，我们会认为那些“及时给予我们回应”、“给我们很多注意力”、“温暖”、“对我们的需求敏感”的约会对象是更合适和有吸引力的，这和孩子们在父母身上渴望得到的东西是一样的。
然而，在婴儿时期因为父母照顾方式的不同，孩子与父母的关系也存在差异，培养出了安全型依恋类型的和不安全的依恋类型的人。
而我们往往会选择这样的人：这些人能够再一次确认我们已存在的、对亲密关系的信念。也就是说，我们总是会下意识地找到那些会让我们重复体验与婴儿时依恋感觉类似的人，我们会不由自主地寻求我们已经熟悉的依恋模式。
二、不安全依恋类型的人常常怀疑对方的爱，激化矛盾，而不是积极解决问题
研究已经证明，即使我们每个人都渴望拥有美好的爱情，希望拥有安全型的伴侣，但我们还是会不由自主地选择已经熟悉的依恋模式。也就是说，不是所有的成年人都会选择安全型的人作为伴侣。
除了对挑选伴侣的偏好不同外，在相处中不同的人对关系的经营也是不同的。安全型的成年人容易对恋爱关系感到满意，对两人相处中的磨擦能够积极解决，恋爱关系也往往持续更长的时间，彼此信任，彼此承诺，互相依赖，在压力大的时候向伴侣求助，也更愿意在对方有压力时提供支持。而不安全型的人，则容易担忧/怀疑对方的行为。这种担忧常常会激化矛盾，而不是缓解他们的不安全感。导致的结果是，安全型的人在恋爱关系中更有能力让关系朝着良好的方向发展，而不安全型的人往往会无意识的使用一些言行来破坏两个人的关系，激化关系中的矛盾。
三、如何更新与改写我们的依恋类型，让自己多一些安全依恋型的特质?
一个人一生的依恋类型并不是一成不变、无可撼动的。我们已有的依恋模式，会不断被新的经验一点点地调整和改写，有时候甚至会被完全“重写”。但通常情况下，我们最初的依恋模式或多或少还是会在整个一生中都对我们在亲密关系中的行为和思维产生影响。
那么，该如何做呢?
(一)接受心理咨询或心理治疗。一些心理技术可以帮助我们修通过去，增加内在的安全感和信任感，同时，让我们的防御机制变得更加灵活，在与人相处中减少对他人的防备和敌意。而且，研究表明，大多数人在不接受心理治疗的情况下，其实很难会改变他们的依恋模式。
(二)在某种程度上，你还是可以通过不同的经历和有意识的努力，或多或少地变得更有安全感。接纳自己，提升自尊，让自己相信，自己是值得被爱、被尊重、被珍惜的，这可以帮助你客观看待伴侣的行为，不会对对方任何的一个小行为都十分敏感;学着识别出、看重并坚定地表达出你的情感需要，不要压抑自己的真实情感;练习接纳你自己，也接纳他人，不要过于挑剔自己与别人的错误和不足;当矛盾发生时，不要控制不住自己的情绪反应，而是学着去处理和应对。学会从“我们”出发去看问题，而不是“我”。
(三)最可能帮你改变不安全依恋模式的途径是：找一个安全依恋类型的伴侣。 对于本身不是安全依恋类型的你来说，一开始，你很难觉得安全依恋类型的人会吸引你。但如果你真的希望变得更加安全，拥有更幸福的人生，你就要有意识地付出努力，多和安全的人接触，多给对方一些时间，也尽力打开自己的心。
(四)、学会承担责任。简而言之，依赖型的人需要学会对自己更负责任，而疏离/恐惧的人需要学会对伴侣更负责。这就能够带来更健康、更独立的关系，而不是一方过于依赖，或者看似独立的虚假的自给自足感。
广州听说吧心理咨询提醒：在爱情中想要获得稳定的幸福，活得开心快乐，就需要自带安全感，成为一个懂得爱、具有爱的能力的人。
听说吧心理咨询
真正成熟的人，在处理亲密关系的时候，会遵循情感上依赖、精神上独立的原则。
情感上依赖。既然是亲密关系，必然需求的是一种安全感，无形中建立了一种情感的依赖。倘若没有这种情感上的依赖，很难建立亲密的关系。自己的喜怒哀乐，会渴望与对方分享。空闲时间，希望对方能够陪伴自己。希望这个人能够懂自己的欢喜与忧愁，能与自己一起享受生活的点点滴滴。
精神上独立。精神上独立的两个人，在处理分歧和矛盾的时候，更懂得相处尊重，求同存异。他们不会把自己的喜好强加在对方的身上，也懂得为彼此保留生活的空间。不会咄咄逼人要求对方接受自己强加给他的东西，更懂得设身处地的为对方着想。
在这种相处模式下，两个人的感情能够更持久，生活更美满。
