谁的青春不迷茫？ 准确的对我来说，应该是谁的毕业不迷茫？
你有没有过？有没有过一个人在深夜里辗转反侧？有没有过独自在凌晨醒来，然后泪水不断的滑落？有没有过满腹的话，却无从诉说？有没有过，茫茫人海，就你自己活得十分落寞？
我有过。
我曾在深夜里辗转反侧，不管怎么困都无法入眠；也曾在凌晨就醒来，望着天花板，不知不觉的就流下泪水；也有过满腹的话，但是却无从下口；更觉得，在这个世界上，怎么就我自己活得如此卑微，如此狼狈？
我今年毕业，可是毕业了才知道，这个社会并不是像你想的那么和善，它会给你很多失望，也会给你很多无奈……
因为一些原因，我辞了工作，就这样我又成为了无业游民，房子租的也不顺心，所以又要换房子，可是想找个好房子太难，不说多好，哪怕是合厨也行。但是目前的房价贵不说，还要最少半年付，押三付一都已经不多见了。困境就是手里没闲钱，家里之前也给了一些，但是我刚步入社会，并没有学会怎么合理的使用钱，很多时候这和在学校并不一样，所以钱总是花的很快。我和我母亲提了一嘴这个问题，这引来了她的不满。
我已经毕业了快一个月了，毕业之前还去北京找了一个月，从想做会计，到做人事或者文员，我的目标一换再换，现在机会越来越少，好工作也越来越难找，她急，我更急。
她很生气，她觉得我一事无成。我也难过，每当听她说谁家的孩子出国了，谁家的孩子考研了，谁家的孩子年薪20万了这些的时候，我都很难受，但我还埋怨她，怨他没钱让我出国，怨她总是和我说这些。我总用伤害她的方式，来阻止她说这些。可是更多的时候，我不仅伤害了她，我更伤害着我自己。我用这些话语，告诉了我自己我是一个多么卑劣的人，我用这幼稚的行动，让自己清晰地看见了自己的自私……
其实， 我一点都不怪她。她很努力，我找不到工作，她更着急，她更担忧，她也为我付出了很多。更多的时候，我是对自己的自我厌弃，对自己一事无成的厌弃，对自己没有梦想的厌弃，对自己什么都办不好的厌弃。
我总是在想，如果回到过去会怎样？我会选择一个有技术的专业，会在大学的时候好好听课，会认真的去打工，培养自己的实习经验，会努力的生活，让自己更优秀……
而不是像现在这样，一眼茫然，一无所措，一事也无成……
我甚至想过，随便找一个喜欢我的嫁了算了，有一个自己的家，我不会再为租房子会费心，不会为了房租担忧，不会为每次的搬家而痛苦，也不会为了楼下色眯眯的男生而小心翼翼。我结婚了，会努力整理我自己的家，会每天为他做饭洗衣，也会好好地爱他，我愿意为了生活妥协，愿意从一个不婚主义者而成为一个家庭主妇……
可是生活不是电视剧，生活也不是戏曲，不是每一次冲动都能有神奇的男主角来拯救你，而是你要自己承担你说做的决定。
可能是好的结局，但更多的悲剧……
生活就是这样，不只是有甜，更多的酸、苦、辣……
正因为这样，我们才对甜那么渴望，这触感才会那么清晰。
我想要成长，也正在成长，我的毕业很迷茫，但是我现在愿意去吃苦，愿意去劳作，愿意在这炎炎夏日去闯荡，也愿意顶着高温四处奔波，我愿意去流浪……
现在，我有个梦想。
鲁迅说：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
贝多芬说：我要扼住命运的咽喉，它决不能使我完全屈服。
李嘉诚说：明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。
我说：我要拼命，我会成功。
我的青春可以迷茫，我的毕业可以迷茫，但我的梦想，我的人生不能迷茫。
让心，在阳光下学会舞蹈
让灵魂，在痛苦中学会微笑
the dances you've already had
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