1.网上遇到的女生，尤其是漂亮的，在你之前大概被八百个人撩过了，什么样的套路没见过，你一张嘴就知道要说什么，你一撅屁股都看见嗓子眼了，早把你看“透”了。唯一的套路就只有真诚了。
2.我们笑的时候只需要牵动 13 块肌肉，皱眉的时候却需要 30 多块，所以不要误会，你以为我今天早上看起来心情好好，
其实只是我懒。
3.要我说最冷酷的人还是保洁大妈，哪怕你已经是个花臂少女了，她的拖把依然会毫不留情怼在你没来得及抬起的脚上。
换一个思路，比单位重量
4.如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爹。是你爹…是你亲爹
5.终于等到跟爱慕已久的女神在一起，女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。
6.小时候，我是个善于发现问题的小少年。。
某天，我问我爹: “爹，我有大伯，有二伯，有四叔，那我三叔呢？啥时候死的？”
在我爹一个大嘴巴子把我抽蒙圈后，我觉悟了。。。
我有我最后的倔强！
7.老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。
于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！
8.记得刚到国外时候，人生地不熟的，总有人欺负我。一次上课的时候，老师问我有什么特长，我低头想了想，二话不说做起了第八套全国人民广播体操。大家一脸崇拜的看着我，从那天起，再也没人欺负我。。。。
9.有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。
儿咂，爹给你变个魔术
10.我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…
11.老师：大家对那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题！
此时台下一片掌声！
12.昨晚喝了点酒开车，被警察蜀黍拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用豪火球之术击退蜀黍们……
不说了，有点晕~
13.昨天晚上，吃完晚饭回家，一路上一直在打嗝。
突然一个大汉拿着刀跳出来说：打劫！
我：大。。。。大哥，我钱刚刚全吃掉了，现在真没钱。
大汉：我知道，不然你早打车了，我只是吓你一下，你看现在不打嗝了吧。
说着大汉消失在了黑暗中，事了拂衣去，深藏身与名。
14.小时候的一个夏天，家里装了空调，可以说是非常凉快享受了，可看到不断往上跳的电字，爸爸就很心疼电费。。。于是他建议大家出去转转，去商场蹭蹭冷气之类的，终于，大家逛了一整天，疲惫地回到了家中，进家门的一瞬间，老爸突然一拍大腿：啊，空调忘关了！
15.读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤……我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了!于是暗暗下了决心，再我坚持不懈的努力下，他爹妈意识到了小孩子玩手机的危害性，把他手机给没收了!
这智商早该坐轮椅了！
16.我坐在沙发上，娃儿趴在我肩膀上闹腾。突然她停下来说：“老爸，你后脑勺上有白头发了！”
我无奈的笑了笑：“头发白是因为老爸每天要操心很多事，很辛苦。所以你要心疼老爸知道不？”
小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼的搂住我家的萨摩耶：“唉，家里就你最辛苦了。全身都白了！”
17.外卖不会骗你，他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。
18.闺蜜说:“结婚时我老爸对我说，以后要坚强一点，不要遇到点挫折就哭，哭是不解决问题的……”
事实证明，我爸是错的，昨天我把戒指丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的。
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