1.狗确实是人类最好的朋友。
如果你不相信的话,可以试试这样做。
将你的狗和妻子一起关进汽车的后备箱里。
一小时后你再打开后备箱,哪一个会因为见到了你而真心地高兴呢?
2.“老公,咱家的新车质量真好,安全气囊特别管用。”“别整这没用的,快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上。”
3.俗话讲,磨刀不误砍柴工。现实是,磨刀磨上瘾了。
4.七八年前,我在大学吃的榨菜种类多 价格低 低的一元高的也就二元
最近吃了一次,榨菜种类还是那些,价格却全都上涨了五角
这说明了一个问题!!是的,七年了我还得吃榨菜。。。
5.朋友在我家玩,这时他女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?”
6.我最欣赏你看世界万物时单纯的目光:能吃的和不能吃的。
7.怎样说明你是一个老派的人?我的答案是:能存成.doc的文档,绝对不存成.docx。
8.雨事四件:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。
9.昨天看一个97年的老片,资源很少,一个画质好但没字幕,另一个是央6译制的国语版,画质很差。奈何主角颜值太高,实在想看高清版,就想了个办法,两部同时放,画质高的静音,基本无缝对接,非常满足了。
10.关于读书,我父母有两句常挂在嘴边上的话:这有学问的人说话就是有水平;读书读傻了。前者是和他们看法一致的时候说的,後者是和他们看法不一致的时候。
11.我正拆着刚到的快递,男朋友问我:“你们女生拆快递是什么心情。” 我淡淡地回答:“就跟你们男生脱胸罩差不多,明明知道里面是什么,却还是忍不住激动!”
12.我和蚊子其实是很好的朋友,我们经常玩捉迷藏。它赢了就让它吸我血,我赢了就要它的命。。。
13.男人问上帝:
为什么女孩,总是那么甜美可爱,
而老婆总是凶巴巴、爱生气?
上帝:
女孩是我创造的,
是你把她变成老婆,
那是你家的事了!
14.教大家一个在网上看视频而不用看广告的方法。随便打开一个视频,在广告要播还没开始播的一刹那,注意!这时候动作一定要快,立刻把眼睛闭上就行了。。。
15.妻子到监狱探望丈夫:“你在这里过得怎么样?受苦了吧?”
丈夫说:“跟在家里差不多,不准出门,不准喝酒,伙食也很差!”
16.饭店看到一位帅哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一打没着,再一打又没着。。。帅哥有些尴尬,但仍然淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机,打着后先点着zippo,再用zippo点着烟。。。
17.朋友失恋,我安慰她:“没什么大不了的,不要太难过。”
她反驳道:“又不是你失恋你当然不难过!”
“也是哈,那你难过吧,我吃饭去了!”
18.80岁老头娶了20岁小姑娘,有人吐槽:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
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