- 由於工作上的事情，公司裡有個女孩跟經理在辦公室吵架，吵著吵著，就見女孩雙手捂著腦袋慢慢的蹲了下來，經理也慌了神兒，辦公室的其他同事都趕緊跑過來，關心地問：怎麼了，用不用叫救護車啊？只見女孩弱弱地說了一句：沒事，就是突然間忘詞了…
2.
某賓館面試三名服務員。如果你去客人浴室檢修，發現裡面有一位女士在洗澡，你怎麼辦？甲：“對不起”，然後退出去。乙：“對不起，小姐”，然後退出去。丙：“對不起，先生”，然後退出去。最後丙被錄用 。
3.
老哥想去健身房鍛鍊一下，於是便去詢問了解一下，前臺小姐姐叫他一個人到處轉轉，他見一腹肌大哥在哪兒鍛鍊，於是上前問他:“大哥，我想健身，你能帶我一下嘛？”那大哥抬頭看著我哥，問:“你健身是為了什麼？”我哥不好意思的說:“為了找女朋友，我太瘦了連女朋友都不好找！”結果那哥們放下手中的健身器材，一臉認真的問我哥:“在健身房呆久了，誰還喜歡女的？”
4.
屌絲單戀女神8年，用盡全力都無法獲得芳心。直到有一天女神無意中翻看了他的包包，立刻決定和他結婚。在殘破漏雨的出租屋內，花燭明亮。女神嬌羞的說：“老公，明天咱們就把肉靈芝賣了，然後買大別墅。
5.
有一天我的車被一個小孩劃了，我的是五菱宏光，我並沒有罵他，而是拿出了100元錢，給他，說：你劃一下前面的車，司機會給你更多的錢，前面是一輛保時捷，這個時候孩子過去，對著車窗說到，爸爸，你看那個窮逼，我劃他的車，居然還給我錢
6.
加班到凌晨，一個人坐電梯時挺害怕的整棟樓都靜悄悄的。在我出電梯的時候沒看清電梯門口有個白髮飄飄的白衣妹子，不小心把她的腳給踩了下。只見她一臉痛苦：你能看的到我？瞬間我的臉就白了，結結巴巴的回她：能，能看到你 。然後那妹子立馬叫了起來：臥槽，你能看見我還這麼用力地踩我 ！！說實話要不是那妹子狠狠地在我腳上踩了一下，我還真以為自己遇到女鬼了
7.
和老公視頻聊天，聊的正嗨皮他突然一動不動，眼睛也不眨一下，我問:你搞毛線呢？不說話我掛了！一分鐘過後他嘿嘿笑著說:我裝作網卡了，被你識破了！
呃，頑皮！
8.
姑娘出嫁的時候，嫁妝都格外豐厚！只有爸爸送了她一個小豬存錢罐，然後說；如果你受人欺負了就把它砸開就好……
於是有一天，老公打她了，婆婆又沒好臉色。她想到了小豬，於是趕快砸開，發現裡面掉出把槍來，她撿起來看到槍柄上刻著一行熟悉的字：在你出嫁的時候我已經在有關部門把你的健康定性成為精神病了！放手幹吧孩子……一個活口別留！
9.
我坐在窗戶邊的位置，上課搶紅包，太投入，手氣還TM不咋地，氣得我咬牙跺腳。。。
正當我快崩潰時，窗戶邊的班主任冷冷地道：你這手速不行啊，看來不抄50遍校規很難搶到大的呀！
10.
我們單位有個女同事，給孩子忌奶，用紫藥水，辣椒水都因孩子哭鬧，而半途而廢，最後女同事使出大招，拿一瓶殺蟲劑當著孩子面噴死一群蚊子後又噴自己胸部，一連幾天 ，孩子不在哭鬧著要吃奶了，可是聽說主管我們的領導，這幾天送進醫院搶救說是食物中毒！
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