如果你问我，今年夏天的主题是什么？
从前的主角，是啤酒、烧烤、小龙虾，但是今年他们都成了搭配，因为今年的夏天，属于世界杯。
等等，这真的是世界杯？明明应该叫“乌龙杯”、“爆冷杯”、“逆风翻盘杯”。
在小组赛第一轮全部结束的时候，射手榜排名第一的不是在这届快要封神的C罗，也不是已经进了3球的切里舍夫，甚至…都不是一个人——乌龙球以高达5个的数量暂居射手榜第一。
要知道，在之前的历届世界杯上，整届加起来进的乌龙球最高纪录也只有6颗。
“爆红”的除了乌龙球，还有本届世界杯的最大黑马，神秘冰岛队。
作为今年世界杯参赛国中人口最少的国家，冰岛总人口33万≈北京天通苑人口，国土面积10万平方公里≈江苏省的面积，职业球员数量≈…这个差太多了，约等于不出来，甚至还远不及他们国内的火山数。
就是这样一个神秘国度的神奇球队，主教练是名牙医，门将是位导演，日常生活中拍个电影，到了世界杯球场上就能扑个梅西的点球。
庆祝方式，跟整个球队的调性一样迷幻：用人体搭成一个正方形，把一个球员拖起来开始空蹬脚踏车，旁边还围绕着一群企鹅式蹦跳的。俗称，叠……叠罗汉？
虽说以这种看起来好像在“祭天”的方式庆祝扑出了梅西的点球，获得了与阿根廷的平局，但人家队内梅西球迷众多，俄罗斯之行的两大目标：一是小组出线，二是集齐23件梅西球衣。
但是众人的偶像梅西，就没那么好运了。阿根廷1:1爆冷被冰岛逼平之后，又爆爆爆*n冷0:3输给了克罗地亚。连CCTV-5都直接在梅西的照片上写了大大的“活着”两个字，啧，官方吐槽最为致命啊。
当然了，有阿根廷这样的人间惨剧，也有比利时5:2血洗突尼斯，英格兰6:1大胜巴拿马这样的“快乐足球”。
被灌了6个球的巴拿马仍旧很开心噢。毕竟是第一次参加世界杯，还拿到了第一粒进球，光靠这颗进球，这趟俄罗斯之旅就算是值了。看座位席上观众的狂欢和球员们的笑容，好像那个“6”，才是他们踢的。
卫冕冠军德国，首轮0:1爆冷输给了墨西哥之后，第二场比赛经历了惊心动魄的红牌+绝杀+逆转：在上半场0:1落后的局面下，下半场最后15秒绝杀，最终2:1胜了瑞典。
感谢德国战车，把一大批已经上了天台的球迷们又救了下来。
往年从不关心足球赛的Madam，以前总是觉得，“不就踢个皮球嘛，至于搞得这么声势浩大嘛？”
但这届世界杯才进行了十天不到，光是刷刷微博朋友圈中的热点边角料，我就已经初步能理为什么总有人红着眼眶熬着夜，再困再累，都要等那一场球赛了。
世界杯作为世界瞩目的体育盛事，在“踢皮球”界领域的分量无可替代。但是有一个地方，“踢皮球”的精彩程度比世界杯还要厉害。
没错，我说的就是办公室。
/ 一号皮球：临时工作谁来做 /
临时工作，也称办公室“飞来横锅”，也是职场“踢皮球”现象最高发的一种情况。
离规定下班时间还有五分钟，老板突然把一份文件丢到你桌上：“下班前把方案改好好给我。”从文件夹的厚度来看，没有三个小时这活绝对做不完。
下班时间是什么？把活干完了，才能叫做下班。
这还不是最惨的，周六早上7:30，你被部门主管在微信群里的一个morning call叫醒：“客户突然通知下周一早上比稿，宝宝你赶一下哈，周日中午前发群里我们过一下。”
谁是你宝宝？周六一早被叫醒加班的我么？
要么就是一个普通周三平平无奇的下午14:23，老大开完本周第17个会议后，出现在你的面前：“艺人路演要开始了，这次要带宣传，这回你去锻炼一下吧。”
那个，要不老大你自己去锻炼一下？
每个人都有自己的工作要干，也早就规划好了时间，这突如其来冒出一件事，谁干？
办公室的老油条们，早就把球传开了！
接到指令的华姐率先将球传给了比她晚两批入职的那个小姑娘，她平常蛮听话的，工作很上进，肯定不会拒绝：“Vivian，这里有份资料，你来梳理一下关键信息，下班前直接放到老板桌上。”
Vivian迅速将球传给了新转正的眼镜男。最近眼镜男一口一个“Vivian老师”叫得勤，正是好机会：“喏，Vivian老师今天就给你布置一个任务，这个在下班前改好，没问题的吧？”
拿到球的眼镜男也不甘示弱，“实习生，最需要锻炼锻炼了，这个拿去改好，今晚就直接交给老板。两个月前，我就是凭这样这样转正的，可别说我没告诉你啊！”
最后实习生小王，凭一己之力，完成了公司这个季度排名前三重点客户的策划案。
传球不灵光的小伙伴们，则普遍跑得很快。
“哎呀我昨晚就回老家了，周一早上五点半再回来，在山里收不到信号，你说什么？喂喂喂，听得到吗？喂喂喂#%**￥@……”
“周六下午要去一个发布会？啊那个我不在北京啊，来外地找女朋友过周末了，不好意思啊，哎呀真的好遗憾，那个品牌我也蛮喜欢的balabala。”
好了，“证明”完毕，蒙上被子继续在家里睡觉！注意，这两天朋友圈就不要发了，制造与世隔绝的感觉，千万不要让人想起你，尤其切忌不小心发了定位暴露真实行踪！
还有一些人，传球不在行，跑得又不快的，就只能直接退赛了。
退赛的理由，国际惯例，自然是生病喽。反正我们现在的都市丽人们，谁还没点病呢？
小到失眠脱发月经不调，大到心率不齐乳腺增生什么的，都是常见病。只要你周一素颜来上班，谁都会觉得你刚刚大病了一场。
/ 二号皮球：工作失误谁背锅 /
有了工作，就会有失误，有失误就要有人背锅。这个皮球，可比一号皮球来得沉重得多。
因此，这里的“踢皮球”大战，更具有技巧性，背后的水也更深。这里有几个雷区，大家可千万别踩：
1、不能直接说“不关我的事/不是我的错”，甩锅太明显。问责到你的时候，千万不能直接撇的一干二净，否则就算这事跟你一点干系都没有，老板也会觉得你没有大局意识，扣印象分。
2、绝对不能点名道姓地说“这是xx/xx部门的错”。就算你说的是对的，那这一句，也彻底让你和他们结下梁子了。
3、千万不能装“哑巴”。很多时候出了失误，老板在群里或者会议上问责，场面上的第一反应都是：死气沉沉。没人说话，没人解释，大家都指望着等老板消气之后，这一pa自动过去。
但是这种做法只会进一步激怒boss。
办公室的人精们，甩起锅来可是不见刀光只见血影的。
当失误与自己无关时，他们说：“这个项目我没有参与，不了解具体情况。它主要是xx部门和xx部门策划执行的，我看他们加班加点了好几个月，特别辛苦～”
明捧暗踩，把自己摘得很干净。
当失误和自己有关，他们说：“这个事情我也有责任，在完成了自己一组的策划案之后，相信二组的能力肯定没问题的，就没去帮忙。下午我肯定会增进跟别的小组的沟通……”
避重就轻，在承认错误的同时点明自己没错。
总之呢，踢工作失误的背锅球，一定要拿出影帝级别的假动作，快速、精准且不留痕迹。
/ 三号皮球：邀功精抢球大战 /
和前两种被传来传去的皮球不同，面对工作上的一点点成绩，邀功精们总是能第一时间站出来抢走。有些人干活的时候抓不到人影，邀功的时候比谁都勤快。
每逢加班必在朋友圈打卡：“公司又只剩下我一个人了，加油鹿小葵，你是最棒的！”（注意，题眼在“又”字）
还有人喜欢动不动在公司打车券分享群发一个半夜的滴滴红包，然后理所当然的收获老板“妈呀，你这么晚才回去啊”的问候。
要么就是在凌晨四点转发某世相《凌晨四点的北京》，配文：努力的人运气总不会太差。
开什么玩笑，明明下午的时候还看见你在公司刷剧闲聊…
每次开会的时候属这种人最会逼逼叨，每人几句话的上周工作汇报，他能讲个十分钟，不知道的还以为他是哪里的领导人，要世界各地飞来飞去体恤民情。
领导说这版PPT做得不错，他马上发言说“老板认可也不枉费我们几个通宵啦”。嗯？？？几十页的PPT你只提供了其中3好不好？哪里轮到你来揽功了？
遇到以上这些“皮球”和讨人厌的“邀功精”们，你问我怎么解决？
很简单，像视频中这样，一脚踢飞呀！
去他的临时加班，凭什么每次工作到深夜的都是我？
去他的为失误负责，沟通的失误也要我做执行的人来背锅？
滚蛋吧邀功精，再看见你在朋友圈假刻苦，我就把你上班刷剧的小视频放在工作群！
快别对着你脚边这个皮球愁眉苦脸的了，像视频中的姐们儿一样，把他们统统一脚踢飞吧！
好脚法别藏着！哪怕办公室里你不是踢皮球达人，也可争取一下腾讯体育全民星战的最佳射手嘛！
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