1.很多学生党觉得开学很讨人厌，那你知道当你上班以后，每周一都像是开学的感觉吗？
2.“下次”、“回头再说”即是拒绝，识趣的人从不多追问；
“有机会”、“看情况”基本上是不可能，但彼此脸上要默契地挂着好期待表情；
联系渐淡时，你不找我，我也不扰你；
尴尬情境，你说有事先走，我说要先去忙。
很多事无需排练，但都能完美演绎。毕竟都是成人了，希望大家能对这些暗语做到胸中有成竹，心里有b数。
3.其实我觉得同事在非工作时间段找人用：“在吗？”做开场白挺好的，这就给了我足够的时间开飞行模式。
送给各位约饭时用
4.既然都没有人记得我的生日，为什么还要说不能用生日来做密码？
5.生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
6.有人跟我说Siri超好用, 我早上就试试看
“Siri, 提醒我晚上十点写信”
” 好的, 你要我提醒你什么事呢?”
“写信!”
“我不太清楚你说什么”
“写信!”
“我不太清楚你说什么”
“你很笨耶!”
“新增提醒, 晚上十点你很笨耶!”
小朋友的雨衣很新潮哦！
7.带男友回家，饭桌上男友表示想结婚了：问我妈有什么要求没？我妈开心的道：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男友砍价…老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价…
8.我站在屋顶上对心爱的女生告白：“如果你不答应，我就跳下去！”
女孩说：“千万不要做傻事！你等我上来踢你下去！”
9.路上遇到以前同事抱着孩子走过来，我：“这宝贝好可爱啊！”前同事：“你肯定对所有的孩子都这么说吧。”我：“当然不是，我只对真正可爱的孩子这么说的。”前同事：“那见到不可爱的孩子你会怎么说？”我：“真像妈妈哦~”
当你在泳池表演后空翻
10.很多人都梦想着一夜暴富，这不现实，太贪心了，我跟他们都不一样，我比较务实，三夜暴富就好了，当然，五夜暴富也是可以接受的。
11.弥留之际，你看着身旁围绕的亲人。白发苍苍的兄弟姐妹，还有他们的儿孙辈。你挣扎着对他们说：“我死后，帮我在墓碑上再加几个字。”你喘着气停顿了一下，接着倾尽全力在人世间留下了最后一句话：“我会有女朋友的。”
12.有一种笑可以说是“社交哈哈”了，对方很用心发了一条段子或幽默的事，看到了不回感觉不太好，又不太能真情实感地回复更有内涵的话，于是象征性的“哈哈哈哈哈哈”或者“2333”或“hhhh”一下，表示自己看到了，觉得很有意思，并且和你互动了。
当你打了一大段文字对方只回了一个嗯
13.“你喜欢我吗？”
“不喜欢。”
“这么巧，我也不喜欢你。既然这么有缘，不如我们在一起？”
卧～槽，新技能！
14.家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板：“粘不粘不粘锅？” 老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚！”
15.刚醒，躺在床上，闺女(2岁)在旁边玩，我喊老婆：媳妇，我要吃苹果，闺女也喊：我也要吃苹果。我说那我不吃苹果了，我要吃雪糕。闺女说：我也要吃雪糕。我说那我不吃雪糕了，我要吃粑粑。然后坏笑的看着她。闺女愣愣的看了我3秒钟，说了句：行！
长者荣耀
16.老爸问我：“你怎么不去约会？”我说：“又没男的喜欢我。”老爸安慰我：“可能是因为你做得还不够好，假如有男的喜欢你，你愿意为他做什么？”我不假思索：“任何事。”老爸点了点头：“好孩子，爸爸喜欢你，你愿意帮爸爸把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防啊...
17.老爸的手机坏了，让我帮他选一部，我说给你买个锤子，老爸上来就是一脚，我半天都没爬起来。。。
18.去面试，老板可能时间不足，就让我们到他办公室集体面试。进去后老板就让我们轮流做自我介绍，我迷迷糊糊地听到我前面那哥们：“本人叫XX，大学毕业....优点是能吃苦。”这哥们说完后老板看着我问：“你呢？”我当时也不知道在想啥，脱口而出：“我能吃辣！”
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