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1.
回家过年，返程时爸妈用各种东西塞满了你的行李箱和后备箱。
鸡蛋、腊肉、甚至白菜... ...
看到网友po上网的照片，果然是：不同的老妈，相同的后备箱。
对家长来说，是爱，也是担心。
他们把爱寄托在食物上，希望孩子能吃好、过好。
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在父母的年代，物资匮乏，我不吃，留给你。“吃”是上一辈人的至高爱意表达。
因为每一口，都是从自己嘴里省出来的。
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可是，有些年轻人，并不喜欢。
多少吃的，大老远带回来，结局是扔掉？
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有个朋友怀孕的时候，父母听说吃鹅蛋好，去胎毒。
她想拒绝，没好意思。
过年时，父母带着乡下收的一大堆鹅蛋，给她吃。
一个鹅蛋顶两三个鸡蛋大，从她怀孕到孩子满月都没吃完。
最后一家人变着法地吃：番茄炒鹅蛋、鹅蛋蒸松茸……后来，听到鹅蛋就头大。
中国家长总容易对孩子“给给给”，却没有注意看孩子“要不要”。
而中国孩子，总不好开口对父母开口说“不”，怕这是不孝顺，怕伤他们的心。
一边感恩父母的爱，一边觉得太过束缚。
中国的父母和孩子常常缺少沟通，爸妈有想法，孩子有想法，却不知道彼此的想法。
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也有些朋友，比较强硬，不就是不。
Cherry喜欢吃樱桃，可她妈觉得苹果有营养。
每次来见她，都带一箱家乡的苹果。
最后的结果一定是烂掉，她说了N次不要不要，爸妈还是带。
最后一次，她说：妈，你不要再买了，再买我就扔掉。
妈还是买了，她当着妈妈的面，把苹果扔进了垃圾箱。
妈妈当时就冷了脸伤了心。
妈妈肯定不理解：对你这么好，你还想怎样？！
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比起满足的胃，年轻人更在意满足的心。
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最好是：说的话，对方能听懂；你知晓并接受我的不同，不强求一致。
不全靠付出来打动，而是靠投契来吸引。
年轻人想要的，是理解，你知道我是怎么样的人，有边界、有尊重地相处。
过年时，别那么狠地逼婚；
也别塞那么多在城市里买得到的吃食。
现在老家的菜市场都知道抽真空、冷冻、发顺丰。
吃的，可以买；但理解，买不到。
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2.
有多少人带着满满的吃食回来，然后长吁一口气：终于又回到了自己的生活。
在老家好吃好喝、狂吃猛睡，还不够爽？
大概是因为没话聊、不被理解。
都说“在父母眼中，孩子永远是孩子。”
没错，可孩子也分婴儿、少年、成年；但在父母眼里，孩子永远是婴儿。
有一种冷叫你妈觉得你冷；
有一种饿叫你妈觉得你饿；
有一种傻叫你妈觉得你傻... ...
老妈眼里的你，是她以为的你，而不是真正的你。
被塞满的后备箱，和年关的催婚，都是一样——爱的担心。
可是将年轻人视为婴儿的这种“爱的担心”，年轻人一两天可以享受，三四天就想逃跑。
为什么通常在家呆7天就是极限？
因为一个在成长，一个却看不见。
婴儿吃饱穿暖就心满意足；但成年人除了吃吃喝喝，没什么可聊，会呆不下去。
明明是那么浓厚深重的爱，却受到了阻滞，流动不起来。
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3.
每次过年，除了晒年夜饭、后备箱、被催婚，还有什么和父母交流的吗？
有朋友说“何必呢”？和父母相处的王道：当面是是是好好好，转头该干嘛干嘛。
以前我也这样认为，但是后来发现这不是一个长期相处的好方法。
其实跟父母的沟通不是一时的，而是长久的。
过年回家一次，一时的糊弄更容易。
爸妈开心，自己还不麻烦。
但是总有一天，爸妈会变老的，需要你照顾；
你有了孩子，需要找爸妈帮忙；
长久生活在一起，糊弄不了多久的。
父母子女之间，不应该做假人，而是让对方看到、了解真实的你。
这一步，应该由年轻人先迈出。
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大学离家读书、工作、结婚、生子……
我们在陌生的城市度过了青春；而父母还在自己的城市，过着另一种节奏的生活。
他们对孩子的了解，可能还停留在高中；对你所在城市的了解，可能也是0。
平日里，电话里多告诉下父母自己的状态；
过年时，多说说自己在城市里的生活、工作、朋友，让她们多了解自己的生活。
了解，是理解的基础。
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我一个出国留学的朋友，生存能力极强，在国外练就了一手好厨艺和修马桶修各种电器的本领，可是她妈，还以为她是生活白痴，每次回老家，塞一后备箱好吃的，让她带回来。
她说过N次“妈，我行”。
妈妈都选择性听不见。
直到有一次，她外婆生病，她妈妈急得六神无主，她安排转院、找救护车从老家送到北京、给外婆护理……
最后，她妈说：哎呀，这次真的觉得你长大了。
在子女长大之后，父母和子女，其实是应该学习，以两个成年人的姿态相处。
只是这个过程，一定会漫长。
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父母用一二十年，抚养我们长大；
在之后的时间里，我们自己在城市里野蛮生长，他们却没看见，孩子已经变得能穿高跟鞋也能穿跑鞋，喝茶也喝酒，温柔也强悍。
而他们的记忆，还停留在很早很早以前，自己的宝贝呀，还是一个baby。
我们要做的，就是一点点告诉她们：你们在孩子，在什么样的地方，是什么样的人，想过什么样的生活。
这，可能也需要10年。
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10年前，我就跟我妈说：饿了我会吃，冷了我会穿。
以前她劝我更进一碗饭的时候，我会为了孝顺而吃掉，然后撑得要命；
现在，我会在控制饮食前，给她念叨：什么是基础代谢，我的食谱里碳水、脂肪的比例，好处是什么……
10年过去，终于起了效果，在我减肥控制饮食的时候，我妈不再劝君更进一碗饭，而是帮我煮红豆粥了。
凡事多沟通，让她了解，当然会比糊弄、和稀泥要累。
但和稀泥不会让父母知道：你现在是什么样的人，你在追求什么。
代沟不会消失，但可以拉近。
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4.
龙应台在《目送》里写道：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，
只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，
而且，他用背影默默告诉你：不必追。
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很美、很悲凉。
但是有没有别的方式？
可否牵手同行，或者一前一后，各自前行？
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过年的时候，身边的朋友大多选择回家陪父母过年。
有一个朋友却独自一人留在了北京。
妈妈告诉她：今年不用特意回来了，元旦刚见过，你忙你的吧，你回来我们也要忙着招待，这个春节各自过吧，我和你爸也打算清静下。
他在北京看书、整理屋子、健身、点外卖，过了一个非常愉快的春节。
他和父母约好，五一一起去海边度假。
当父母不再事事迁就你、也会掌握自己节奏的时候，证明他们是在以成年人的姿态和你交流了。
今年过年，我早早在餐厅定好了年夜饭。
妈妈以前总说年夜饭必须在家吃，但我说服她别太辛苦，一家人最重要的是聊天，而不是在哪里吃。把时间都花在买菜、备菜、炒菜、洗碗上，还哪有那么多时间聊天呢？
说了快10年，她今年终于同意了。
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还有朋友，在春节时带着父母一起去国外度假了。
前几年，他父母是坚决反对国外过年的，但带出去几次后，现在他父母已经开始每年期待新行程了。
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父母子女，角色会慢慢互换的。
他年轻时，你小，他照顾你；
你长大了，他老。你照顾他。
当父母老了，观念旧了，表达爱的方式单一了，和他们没话讲了；
子女要主动一些，改变一些，让关系更进步一些。
毕竟，和父母的这一路同行：
几岁时，我们依赖；
十几岁时，我们叛逆；
二十几岁时，我们远离；
三十四十岁时，是我们和父母的黄金时间。
他们曾目送我们的背影转弯，而慢慢地，我们要伸出手，牵着父母一起往前走；
或是放慢脚步，等等他们，一前一后，有着守望的距离。
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