個人發展學會

先說假如說你說的是真的，就是你真的很容易得罪人。

有些話可能你說的是真的，但對方的情感情緒上接受不了，那就換一種說話的方式，有些話，是你無心的，那就多一點小心，多一點謹慎，交往中多一點考慮別人所處的情境。如果是事後回想，覺得自己可能得罪人了，那麼說明你最近的社會交往關係，讓你覺得不友好了，你可能會覺得自己很容易傷害到別人，這個時候說明你很焦慮了，問題出在你的心態和情緒上。試著反思一下自己有沒有完美主義，有沒有太過於在意別人，你的那些傷害是不是真的有你想象的那麼大，跟別人去交流一下，跟那個你以為傷害到的人去交流一下，看看他真正的感受是什麼？

答者：暖心理諮詢師馬海明

暖心理

職場是個講規矩的地方，有些是明規矩，有些是潛規矩。明規矩不可觸，潛規矩也不可越。壞了規矩，就要受到相應的懲罰。職場上只講結果，不看初衷。很多時候，儘管你說話做事的出發點不錯，但結果事與願違，不如不說不做。說錯話做錯事是要付出代價的。病從嘴入，禍從口出。語多必失，腹水難收。因此，慎言不多嘴，管住自己的口，對自己是最大程度的保護。否則，輕則得罪人，重則傷自己。怎樣才能不說錯話不得罪人呢?

首先，要嚴於自律。亂說話，口無遮攔，表面上是性情性格所致，實質上是做人的任性和幼稚。不要把大大咧咧、為人耿直、心直口快當成是個性和坦率而悠悠自得，這是職場上不成熟、不自律的表現。嚴於自律，首先要從慎言慎行做起。勿以善小而不為，勿以惡小而為之。樹立底線思維，才能做到遵從規矩守好自律的底線。

其次，要調整心態。心態決定行為習慣。職場中，要認清自己的角色和地位。你不是上司，就輪不到你對別人指手畫腳、評頭論足;你不是知己，就沒有資格對別人指東道西、說長論短。嫉妒心損德，好奇心傷情。對什麼事都看不慣，問題出在心態上。什麼話不過腦子就往外噴，什麼話不加斟酌張嘴即言，身邊人有一個你就會得罪一個。管住嘴，先要守住心。職場上，應該多看，但最好少說;應該多思，但最好慎行。

再次，要注重修養。語多必失，話失罪得。職場中，做人就要守做人的規矩。當說則有理有節有度地說，可說可不說的則不輕易地說，不該說的則堅決不說。把握好說話的度，就要注重個人的素質修養。當你境界層次提高了，心智也就成熟了。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。會說話，說恰當合適的話，是一種能力，更是一種修養。缺乏能力，就缺少有效的方法和做人的智慧;缺乏修養，就缺少思想深度和文化內涵。有的人說話，讓人受用舒服，具有認同感，可以為人;有的人說話，讓人內心不爽，具有厭惡感，易得罪於人。一高一低，一上一下，反映的是能力，根子在於修養。

老漢心語

婦專委特邀心理問答專家志願者宋振輝：

宋振輝，畢業於首都醫科大學醫療系，中共黨員，從事兒科臨床工作40餘年，兒科主任醫師，國家二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，婦專委、懋德服務中心志願者，現返聘於房山區婦幼保健院兒科專家門診，房山區第一院心理諮詢，有豐富的兒內科臨床經驗，從事心理諮詢10年以上，擅長早期教育、青少年心理諮詢、家長課堂、青春期健康教育。

俗話說，言為心聲，語言不是憑空而發的，它是思維的外化和結果。話多不如話少，話少不如話好。

“說”與“不說”之間有很大的差別，要學會說出一句“得體的話”、能及時打住一句“不該說的話”、要有能力控制自己。

云云世界，每個人都有自己的風格與做人的個性，人際關係的確不好相處。對人“好”有餘地，是交際準則。

在人際關係相處中，說話容易得罪人的人，心理學角度分析：基本上都屬於講話不懂得幽默、讚美、欣賞；講話缺乏藝術性、趣味性；說話直截了當，語速較快，語音調門高；不在乎別人的感受，自以為是。

還有一種人說話表現出攻擊性，講話攻擊性的人，家教嚴厲，小時候常常被指責，容易反抗、叛逆、有憤怒行為。長大後，在人際關係上傾向於攻擊性的方式，說話生硬，冷麵孔，常與人搞不好關係。

在人際交往中，人人都期望擁有一個良好的人際關係，卡耐基說：“說話是一種藝術，但人們往往忽視這一種藝術”。說話容易得罪人的人，就該分析一下自己與人交往的因果關係，從中去尋找人際交往中的最佳技巧。

假如你是因為說話經常得罪人的人，就應從以下方面加以注意。

1 撿好聽的說，避免出口傷人，比如和女士說話，不要夸人家胖。同著矬子不要說短話。與小朋友講話要多鼓勵，與長者講話要注重禮貌，與領導說話要注意分寸。

2 講話要平和，語速不要過快，聲音不要過高，講話不要著急，語言反應了一個人的道德修養、學識水平、思辨能力。語言好像著裝打扮一樣，是一個人的門面。每個人都應注重培養自己的良好講話習慣。

3 講話時要注重對方的反應，比如說老師講課發現學生不耐煩，就應該改變一種方式，來吸引學生的注意力。在與別人講話時發現不高興、不耐煩，就應該隨即制止。每個人講話都應注重面部表情，學會微笑，眼神交流。在別人講話時，要用眼睛觀察對方，以示尊重對方。

講話不注意會得罪人，相反的，說話是一門藝術，學會這門藝術，就會增加人際交往的感染力。

溫暖，相處時會表達出溫暖與感情。

信任，對對方有信心。

自我袒露更加了解自己，

承諾花時間與精力去幫助對方，

相信關係是持久的，相信雙方的友誼是長存的，

友誼是知情，是知音，是知心，好酒難得，好友更難得。

心理衛生協會婦專委

我有一個好消息，還有一個壞消息。先說壞消息，就是你這種直來直去的性格基本上是改不了的。不過好消息是，你可以給自己的語言化化妝，或者整整容。

我們來設想這樣一個場景：一個體型偏胖的朋友拉著你去買衣服，她試穿了一件緊身款的裙子讓你給意見，你想都沒想張口就說：“哎呀這條不好看，顯得你好胖啊！”

我敢打賭，聽到你這句話以後，這位朋友一定在心裡把你拉黑了，或至少把你拉黑一個下午。

我猜，你進入職場時間不算長，大部分對社會對生活的認知恐怕還停留在學生時代。不論誠實是多麼寶貴的品質，有話直說都會傷及人們的自尊、激起人們的憤怒。

成年人的生活並不是一場接一場“揭露真相的新聞發佈會”，即便你有一片揭露真相的好心，也要恪守這樣一個原則：給出解決方案遠比說出實情更有教養。

因為說出實情往往帶著主觀評價，當產生主觀評價的時候，你就站在了對立面，是個指指點點的人。

而解決方案則意味著，你和對方站在了一起，你在替他想辦法。這會產生兩種截然不同的結果。

還是拿買衣服的這個場景舉例，讓我們體會一下這兩種方式的差別。

說出實情的說法是：哎呀這條不好看，顯得你好胖啊！

給出解決方案的說法是：我覺得旁邊這條藏藍色的裙子更適合你，顯得你身材更修長了。

其實，我挺理解你的。有時候並不是一定要說真話的，而是覺得說假話有負罪感，會認為自己不夠誠實、顯得虛偽。說真話，至少讓我們覺得自己是正義的一方，有道德優越感。

關於這一點，我把蔡康永的那段話送給你：說話之道，講的是教養、策略和心態，這些既不在道德之上，也不在道德之下，而是不涉及道德的項目……

這件事是在不動搖人生根基的原則下，令我們人生可以更順利的做法。

剛才我說，你對許多事情的認知或許還處在學生時代。學生時代最顯著的特點就是“二元對立式”的思考模式：對和錯，黑和白，高和低，好和壞。

總感覺自己手裡握著一把尺，以自認為正確的標準丈量身邊的人和事，同時進行簡單化的分類。人是很有意思的動物，喜歡把事情簡單分類，卻又討厭別人對自己簡單地概括和解讀。

不管這是不是人性的弱點，我們都完全有第三條路可以走，就是少一些評價多一些建議。

如果你想獲得更厲害的方法，我也有，就是連建議都省去，從現在起學著做一個傾聽者，在傾聽中不帶一絲評判地去感受對方的喜怒哀樂，感受而已。

就好比在電影院看電影，如果身邊坐著一位邊看邊議論的人，你一定會火冒三丈，恨不得拿爆米花堵住他的嘴。

同樣的，當再有朋友向你傾訴傷心事時，不妨卸下你解救眾生的道德包袱，扔掉你明辨是非的原則立場，只需端一杯熱茶放在朋友面前，聽著她的心事自然流淌，用眼神和表情告訴她，此時你的情緒正和她一同起起伏伏，那一刻你就會擁有朋友間最美妙的信任。

個人發展學會

古人云：君子訥於言而敏於行。

禍從口出。

語言是一門學問，要認真研究啊！

為了避免說話得罪人，怎麼辦呢？那就不說或少說。人，大多都想聽好聽的話，這是面子問題。俗話說，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒，就是這個道理。

當下，還是少說多做。該說的，就恰當好處的去說，不該說的，就不要說。

說話要看對象。君子愛聽忠言，小人愛聽奉承話。

中州耕牛堂主

看來你是在不適當的時候說了對的話。雖然是性格使然，但說話確實是講究方式和時機。如果你真的想改，那我給你幾個建議：

1、多聽對方講，發表意見時，要站在對方的角度思考問題。

2、勸說雖人時，要面帶微笑，不要讓人覺得你是笑話他，是看不起他。

3、回答問題時要婉轉，雖人問你對不對時，不要直接說結果。

4、因人而宜的說，看看對方是什麼事，是什麼人，要對症下藥。

5、要找準時機，在不適當的時候，不能隨意發表自己的意見。

6、要多看別人的優點，別把別人的缺點放大化。

點樂生活

職場中做到這三點，你才能少得罪人

我經常說職場中得罪人是有代價的，很多人在職場中受不得委屈，只要別人的話不中聽立馬惡語相向，孰不知職場中別人之所以欺負你，因為你是一顆小草，沒有和別人公平對話的權力，所以當你在底層之時，應該主動爭取上位，才能改變自己、才能擺脫受人擺佈的命運，所以你需要在沒有上位之前，必須要先把自己的臉皮磨厚了、能力練強了，然後一步一步向上爬，當你身處逆境或身在底層的時候，必須要控制自己的情緒，控制自己的慾望，因為職場中只有先低頭你才能抬頭，今天我們就來談談職場中如何的韜光養晦：

一，職場中必須要少樹敵。我經常說職場中上司決定著你的前途，同事決定著你的情緒，如果職場中你樹敵的話，得罪上司你就失去了加薪升職的機會，如果得罪了同事，那麼你在職場中就別想安安心心的工作，也別想在職場中做出成績，要知道職場中能合作就儘量合作，能配合就儘量配合，長時間爭鬥只能是兩敗俱傷，誰都得不到好結果，甚至是樹敵過多的話，別人聯合起來對付你，雖然說同事們沒什麼權力，但是有選舉權，有什麼好事情不選舉你，壞事情都推薦你去做，你就會陷入無窮無盡的麻煩之中，所以職場中你必須要記住少樹敵，即使是你很不爽的人，你也儘量不要得罪他們，要是到風水輪流轉，說不定有一天你就落在別人手裡，必須要記住時刻給自己留一條後路。

二，職場中必須要少爭端。我們經常說有脾氣是本性，控制本性是本事，不起挑逗，像汽油一樣一點就著，要知道職場中即使你有理在先，在失控的情緒之下會給別人留下一種盛氣凌人的印象，甚至是做出難以控制的事情來，很多人在怒氣中天之時，不給任何人的面子，即使是你的上級領導過來協調，也是不依不饒，非要爭出來個子醜寅卯出來，要知道職場中的贏了不重要，因為你失去了上司的厚愛，只為自己的一點小利益就鬧得不可開交，贏了又有什麼用呢，要知道職場當中比的不是誰更厲害，而是誰活的更加長久，要想活的長久，就必須要學會控制住自己的脾氣，因為只有懂得隱忍的人，才是活的最久的人。

三，職場中必須要少結怨。我們中國人經常講山不轉水轉，職場中無論是你的同事還是你的上級，儘量不要同他們結怨，很必須要得饒人處且饒人，即使是別人得罪了你，不到萬不得已請不要結死仇，能高抬貴手就高抬貴手，畢竟多個朋友多條路，少個仇人少堵牆，要知道在這個社會當中別人可能幫不了你，但是在關鍵時刻害你是非常容易的，職場中狗咬人這是正常現象，但是人咬狗這個就不正常了，所以職場中你必須學會廣結善緣，即使是小人你也需要把關係搞好，雖然他們提拔不了你，但是他們卻可以在很多地方為你提供方便，不在背後陷害你，不拖你的後腿，讓你在職場中事半功倍、如虎添翼。

職場中很多人認為韜光養晦是懦弱、退縮、逃避的表現，其實韜光養晦是在沒有把握徹底打倒對手之前，是一種忍耐、一種蟄伏，就像獵手一樣，一旦有足夠的機會，立馬將獵物一刀致命，比給獵物翻盤重來的機會，這期間可能等待的時間很長，但是隻要你足夠耐心你就是勝利者，因為狐狸終究會漏出尾巴。

職場法則

我們喜歡性子直的朋友，這樣交往起來很痛快，沒有心機。但不喜歡說話很直的人，他們似乎有一種強大的支撐力，認為，我說的是實話，無所畏懼。

我相信題主也是個熱心腸的人，熱心幫助別人，卻沒發現自己說的話已經中傷了對方。

說話太直傷到人，要學會換位思考

這類性格的人，通常我們會說，情商不高。因為他們在說話的時候只顧自己的邏輯順序，並沒有考慮到對面和他正在交談的這個人的感受，他們更多的是對於這個話題的思考和關注，焦點不在人際關係，而在問題上。他不在意你的當下感受和你的情緒，不會想到原來自己的話會傷害到你。

所以，對於題主來說，最重要的要學會換位思考。

溝通中最重要的事情，是要先“共情”。

比如你同事和你訴苦，那你作為她的朋友，要先關注到她的當下情緒，可能是悲傷和難過，那你就可以想，如果你是她，你會想得到對方的什麼幫助？

要認識到人與人的差別

當遇到同一個問題時，你的朋友認為很煩躁，而你會覺得，這有什麼可煩躁的，你甚至會不理解對方，從而產生誤會。你要學會每個人的三觀和性格都是不一樣的，你所看到的和感受到的僅僅代表你的個人感受，要尊重別人的感受和情緒，因為你們不是一個人。

可以學習一些溝通交流的技巧，比如說一些大咖寫的書或者電視節目，學習他們的說話方式。

臨床心理專家於際敬

說話容易得罪人，該怎麼辦呢？

我來說三點，你可以根據我的答覆選擇：

第一，說話容易得罪人，可能是善意，也可能是惡意，善意的得罪是不說侮辱別人的話語，不進行語言攻擊和輕蔑等方式，而是直性子，說話直來直去，但不是以傷害別人作為前提，個性和思想獨立，不隨別人觀點，所以有時候會得罪人。這種得罪人的方式可以諒解，而且還可以溝通和調解，我們並不能因為某人的性格缺陷而排斥某人。非惡意的得罪，即使是謙謙君子也會情不自禁的釋放出來，所以，某些人善意的得罪其實是想對對方的勸導，TA不希望你做某事或者不想讓你堅持某個不好的觀點，自然會得罪你，所以某些時刻，海納百川是一種境界。

第二，惡意的得罪是故意行為，看不慣別人、輕蔑、瞧不起、過度自負和狂妄，沒有掂量自身的能力就以自己自不量力的言行挑釁他人，這些都是惡意行為，這種得罪人的方式不可諒解，因為當事人純屬故意，所以，請善良的人遠離這樣的人，敬而遠之！不懂得互相尊重的人，不配和善良的人在一起，否則善者永遠會被欺負，從而成為替罪羊。

第三，沉默型人士（就像我這樣），沉默者一般不想主動說話，所以有時候和別人說話，會得罪別人，但沒有惡意。沉默者說話不喜歡被質疑，沒有憑據的話和不說沒區別，所以，只說有憑據的話，當受到反駁時，要麼回擊過去迫不得已得罪別人，要麼沉默，各執己見。以上所述就是我的答覆，答覆可以以換位思考的視角來思考、斟酌，根據答覆選擇即可。

世界教授

你向剛剛分手本來心情就不好的人說她不對，她肯定難以接受。

其實你也是好心，真心實意想幫她，但你首先應該順著她說，比如說那個男的有什麼問題，然後再說他會後悔的，然後再來個但是，就可以說女孩的問題了。

你用這樣的順序說，她如果懂事，就能明白你的好意了。

以後遇到事情，先從對方角度順著說，然後客觀分析問題，最後再說對方的問題。

關鍵字: 直來直去 情感 得罪人