个人发展学会

先说假如说你说的是真的，就是你真的很容易得罪人。

有些话可能你说的是真的，但对方的情感情绪上接受不了，那就换一种说话的方式，有些话，是你无心的，那就多一点小心，多一点谨慎，交往中多一点考虑别人所处的情境。如果是事后回想，觉得自己可能得罪人了，那么说明你最近的社会交往关系，让你觉得不友好了，你可能会觉得自己很容易伤害到别人，这个时候说明你很焦虑了，问题出在你的心态和情绪上。试着反思一下自己有没有完美主义，有没有太过于在意别人，你的那些伤害是不是真的有你想象的那么大，跟别人去交流一下，跟那个你以为伤害到的人去交流一下，看看他真正的感受是什么？

答者：暖心理咨询师马海明

暖心理

职场是个讲规矩的地方，有些是明规矩，有些是潜规矩。明规矩不可触，潜规矩也不可越。坏了规矩，就要受到相应的惩罚。职场上只讲结果，不看初衷。很多时候，尽管你说话做事的出发点不错，但结果事与愿违，不如不说不做。说错话做错事是要付出代价的。病从嘴入，祸从口出。语多必失，腹水难收。因此，慎言不多嘴，管住自己的口，对自己是最大程度的保护。否则，轻则得罪人，重则伤自己。怎样才能不说错话不得罪人呢?

首先，要严于自律。乱说话，口无遮拦，表面上是性情性格所致，实质上是做人的任性和幼稚。不要把大大咧咧、为人耿直、心直口快当成是个性和坦率而悠悠自得，这是职场上不成熟、不自律的表现。严于自律，首先要从慎言慎行做起。勿以善小而不为，勿以恶小而为之。树立底线思维，才能做到遵从规矩守好自律的底线。

其次，要调整心态。心态决定行为习惯。职场中，要认清自己的角色和地位。你不是上司，就轮不到你对别人指手画脚、评头论足;你不是知己，就没有资格对别人指东道西、说长论短。嫉妒心损德，好奇心伤情。对什么事都看不惯，问题出在心态上。什么话不过脑子就往外喷，什么话不加斟酌张嘴即言，身边人有一个你就会得罪一个。管住嘴，先要守住心。职场上，应该多看，但最好少说;应该多思，但最好慎行。

再次，要注重修养。语多必失，话失罪得。职场中，做人就要守做人的规矩。当说则有理有节有度地说，可说可不说的则不轻易地说，不该说的则坚决不说。把握好说话的度，就要注重个人的素质修养。当你境界层次提高了，心智也就成熟了。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。会说话，说恰当合适的话，是一种能力，更是一种修养。缺乏能力，就缺少有效的方法和做人的智慧;缺乏修养，就缺少思想深度和文化内涵。有的人说话，让人受用舒服，具有认同感，可以为人;有的人说话，让人内心不爽，具有厌恶感，易得罪于人。一高一低，一上一下，反映的是能力，根子在于修养。

老汉心语

妇专委特邀心理问答专家志愿者宋振辉：

宋振辉，毕业于首都医科大学医疗系，中共党员，从事儿科临床工作40余年，儿科主任医师，国家二级心理咨询师，中国心理卫生协会会员，妇专委、懋德服务中心志愿者，现返聘于房山区妇幼保健院儿科专家门诊，房山区第一院心理咨询，有丰富的儿内科临床经验，从事心理咨询10年以上，擅长早期教育、青少年心理咨询、家长课堂、青春期健康教育。

俗话说，言为心声，语言不是凭空而发的，它是思维的外化和结果。话多不如话少，话少不如话好。

“说”与“不说”之间有很大的差别，要学会说出一句“得体的话”、能及时打住一句“不该说的话”、要有能力控制自己。

云云世界，每个人都有自己的风格与做人的个性，人际关系的确不好相处。对人“好”有余地，是交际准则。

在人际关系相处中，说话容易得罪人的人，心理学角度分析：基本上都属于讲话不懂得幽默、赞美、欣赏；讲话缺乏艺术性、趣味性；说话直截了当，语速较快，语音调门高；不在乎别人的感受，自以为是。

还有一种人说话表现出攻击性，讲话攻击性的人，家教严厉，小时候常常被指责，容易反抗、叛逆、有愤怒行为。长大后，在人际关系上倾向于攻击性的方式，说话生硬，冷面孔，常与人搞不好关系。

在人际交往中，人人都期望拥有一个良好的人际关系，卡耐基说：“说话是一种艺术，但人们往往忽视这一种艺术”。说话容易得罪人的人，就该分析一下自己与人交往的因果关系，从中去寻找人际交往中的最佳技巧。

假如你是因为说话经常得罪人的人，就应从以下方面加以注意。

1 捡好听的说，避免出口伤人，比如和女士说话，不要夸人家胖。同着矬子不要说短话。与小朋友讲话要多鼓励，与长者讲话要注重礼貌，与领导说话要注意分寸。

2 讲话要平和，语速不要过快，声音不要过高，讲话不要着急，语言反应了一个人的道德修养、学识水平、思辨能力。语言好像着装打扮一样，是一个人的门面。每个人都应注重培养自己的良好讲话习惯。

3 讲话时要注重对方的反应，比如说老师讲课发现学生不耐烦，就应该改变一种方式，来吸引学生的注意力。在与别人讲话时发现不高兴、不耐烦，就应该随即制止。每个人讲话都应注重面部表情，学会微笑，眼神交流。在别人讲话时，要用眼睛观察对方，以示尊重对方。

讲话不注意会得罪人，相反的，说话是一门艺术，学会这门艺术，就会增加人际交往的感染力。

温暖，相处时会表达出温暖与感情。

信任，对对方有信心。

自我袒露更加了解自己，

承诺花时间与精力去帮助对方，

相信关系是持久的，相信双方的友谊是长存的，

友谊是知情，是知音，是知心，好酒难得，好友更难得。

心理卫生协会妇专委

我有一个好消息，还有一个坏消息。先说坏消息，就是你这种直来直去的性格基本上是改不了的。不过好消息是，你可以给自己的语言化化妆，或者整整容。

我们来设想这样一个场景：一个体型偏胖的朋友拉着你去买衣服，她试穿了一件紧身款的裙子让你给意见，你想都没想张口就说：“哎呀这条不好看，显得你好胖啊！”

我敢打赌，听到你这句话以后，这位朋友一定在心里把你拉黑了，或至少把你拉黑一个下午。

我猜，你进入职场时间不算长，大部分对社会对生活的认知恐怕还停留在学生时代。不论诚实是多么宝贵的品质，有话直说都会伤及人们的自尊、激起人们的愤怒。

成年人的生活并不是一场接一场“揭露真相的新闻发布会”，即便你有一片揭露真相的好心，也要恪守这样一个原则：给出解决方案远比说出实情更有教养。

因为说出实情往往带着主观评价，当产生主观评价的时候，你就站在了对立面，是个指指点点的人。

而解决方案则意味着，你和对方站在了一起，你在替他想办法。这会产生两种截然不同的结果。

还是拿买衣服的这个场景举例，让我们体会一下这两种方式的差别。

说出实情的说法是：哎呀这条不好看，显得你好胖啊！

给出解决方案的说法是：我觉得旁边这条藏蓝色的裙子更适合你，显得你身材更修长了。

其实，我挺理解你的。有时候并不是一定要说真话的，而是觉得说假话有负罪感，会认为自己不够诚实、显得虚伪。说真话，至少让我们觉得自己是正义的一方，有道德优越感。

关于这一点，我把蔡康永的那段话送给你：说话之道，讲的是教养、策略和心态，这些既不在道德之上，也不在道德之下，而是不涉及道德的项目……

这件事是在不动摇人生根基的原则下，令我们人生可以更顺利的做法。

刚才我说，你对许多事情的认知或许还处在学生时代。学生时代最显著的特点就是“二元对立式”的思考模式：对和错，黑和白，高和低，好和坏。

总感觉自己手里握着一把尺，以自认为正确的标准丈量身边的人和事，同时进行简单化的分类。人是很有意思的动物，喜欢把事情简单分类，却又讨厌别人对自己简单地概括和解读。

不管这是不是人性的弱点，我们都完全有第三条路可以走，就是少一些评价多一些建议。

如果你想获得更厉害的方法，我也有，就是连建议都省去，从现在起学着做一个倾听者，在倾听中不带一丝评判地去感受对方的喜怒哀乐，感受而已。

就好比在电影院看电影，如果身边坐着一位边看边议论的人，你一定会火冒三丈，恨不得拿爆米花堵住他的嘴。

同样的，当再有朋友向你倾诉伤心事时，不妨卸下你解救众生的道德包袱，扔掉你明辨是非的原则立场，只需端一杯热茶放在朋友面前，听着她的心事自然流淌，用眼神和表情告诉她，此时你的情绪正和她一同起起伏伏，那一刻你就会拥有朋友间最美妙的信任。

个人发展学会

古人云：君子讷于言而敏于行。

祸从口出。

语言是一门学问，要认真研究啊！

为了避免说话得罪人，怎么办呢？那就不说或少说。人，大多都想听好听的话，这是面子问题。俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，就是这个道理。

当下，还是少说多做。该说的，就恰当好处的去说，不该说的，就不要说。

说话要看对象。君子爱听忠言，小人爱听奉承话。

中州耕牛堂主

看来你是在不适当的时候说了对的话。虽然是性格使然，但说话确实是讲究方式和时机。如果你真的想改，那我给你几个建议：

1、多听对方讲，发表意见时，要站在对方的角度思考问题。

2、劝说虽人时，要面带微笑，不要让人觉得你是笑话他，是看不起他。

3、回答问题时要婉转，虽人问你对不对时，不要直接说结果。

4、因人而宜的说，看看对方是什么事，是什么人，要对症下药。

5、要找准时机，在不适当的时候，不能随意发表自己的意见。

6、要多看别人的优点，别把别人的缺点放大化。

点乐生活

职场中做到这三点，你才能少得罪人

我经常说职场中得罪人是有代价的，很多人在职场中受不得委屈，只要别人的话不中听立马恶语相向，孰不知职场中别人之所以欺负你，因为你是一颗小草，没有和别人公平对话的权力，所以当你在底层之时，应该主动争取上位，才能改变自己、才能摆脱受人摆布的命运，所以你需要在没有上位之前，必须要先把自己的脸皮磨厚了、能力练强了，然后一步一步向上爬，当你身处逆境或身在底层的时候，必须要控制自己的情绪，控制自己的欲望，因为职场中只有先低头你才能抬头，今天我们就来谈谈职场中如何的韬光养晦：

一，职场中必须要少树敌。我经常说职场中上司决定着你的前途，同事决定着你的情绪，如果职场中你树敌的话，得罪上司你就失去了加薪升职的机会，如果得罪了同事，那么你在职场中就别想安安心心的工作，也别想在职场中做出成绩，要知道职场中能合作就尽量合作，能配合就尽量配合，长时间争斗只能是两败俱伤，谁都得不到好结果，甚至是树敌过多的话，别人联合起来对付你，虽然说同事们没什么权力，但是有选举权，有什么好事情不选举你，坏事情都推荐你去做，你就会陷入无穷无尽的麻烦之中，所以职场中你必须要记住少树敌，即使是你很不爽的人，你也尽量不要得罪他们，要是到风水轮流转，说不定有一天你就落在别人手里，必须要记住时刻给自己留一条后路。

二，职场中必须要少争端。我们经常说有脾气是本性，控制本性是本事，不起挑逗，像汽油一样一点就着，要知道职场中即使你有理在先，在失控的情绪之下会给别人留下一种盛气凌人的印象，甚至是做出难以控制的事情来，很多人在怒气中天之时，不给任何人的面子，即使是你的上级领导过来协调，也是不依不饶，非要争出来个子丑寅卯出来，要知道职场中的赢了不重要，因为你失去了上司的厚爱，只为自己的一点小利益就闹得不可开交，赢了又有什么用呢，要知道职场当中比的不是谁更厉害，而是谁活的更加长久，要想活的长久，就必须要学会控制住自己的脾气，因为只有懂得隐忍的人，才是活的最久的人。

三，职场中必须要少结怨。我们中国人经常讲山不转水转，职场中无论是你的同事还是你的上级，尽量不要同他们结怨，很必须要得饶人处且饶人，即使是别人得罪了你，不到万不得已请不要结死仇，能高抬贵手就高抬贵手，毕竟多个朋友多条路，少个仇人少堵墙，要知道在这个社会当中别人可能帮不了你，但是在关键时刻害你是非常容易的，职场中狗咬人这是正常现象，但是人咬狗这个就不正常了，所以职场中你必须学会广结善缘，即使是小人你也需要把关系搞好，虽然他们提拔不了你，但是他们却可以在很多地方为你提供方便，不在背后陷害你，不拖你的后腿，让你在职场中事半功倍、如虎添翼。

职场中很多人认为韬光养晦是懦弱、退缩、逃避的表现，其实韬光养晦是在没有把握彻底打倒对手之前，是一种忍耐、一种蛰伏，就像猎手一样，一旦有足够的机会，立马将猎物一刀致命，比给猎物翻盘重来的机会，这期间可能等待的时间很长，但是只要你足够耐心你就是胜利者，因为狐狸终究会漏出尾巴。

职场法则

我们喜欢性子直的朋友，这样交往起来很痛快，没有心机。但不喜欢说话很直的人，他们似乎有一种强大的支撑力，认为，我说的是实话，无所畏惧。

我相信题主也是个热心肠的人，热心帮助别人，却没发现自己说的话已经中伤了对方。

说话太直伤到人，要学会换位思考

这类性格的人，通常我们会说，情商不高。因为他们在说话的时候只顾自己的逻辑顺序，并没有考虑到对面和他正在交谈的这个人的感受，他们更多的是对于这个话题的思考和关注，焦点不在人际关系，而在问题上。他不在意你的当下感受和你的情绪，不会想到原来自己的话会伤害到你。

所以，对于题主来说，最重要的要学会换位思考。

沟通中最重要的事情，是要先“共情”。

比如你同事和你诉苦，那你作为她的朋友，要先关注到她的当下情绪，可能是悲伤和难过，那你就可以想，如果你是她，你会想得到对方的什么帮助？

要认识到人与人的差别

当遇到同一个问题时，你的朋友认为很烦躁，而你会觉得，这有什么可烦躁的，你甚至会不理解对方，从而产生误会。你要学会每个人的三观和性格都是不一样的，你所看到的和感受到的仅仅代表你的个人感受，要尊重别人的感受和情绪，因为你们不是一个人。

可以学习一些沟通交流的技巧，比如说一些大咖写的书或者电视节目，学习他们的说话方式。

临床心理专家于际敬

说话容易得罪人，该怎么办呢？

我来说三点，你可以根据我的答复选择：

第一，说话容易得罪人，可能是善意，也可能是恶意，善意的得罪是不说侮辱别人的话语，不进行语言攻击和轻蔑等方式，而是直性子，说话直来直去，但不是以伤害别人作为前提，个性和思想独立，不随别人观点，所以有时候会得罪人。这种得罪人的方式可以谅解，而且还可以沟通和调解，我们并不能因为某人的性格缺陷而排斥某人。非恶意的得罪，即使是谦谦君子也会情不自禁的释放出来，所以，某些人善意的得罪其实是想对对方的劝导，TA不希望你做某事或者不想让你坚持某个不好的观点，自然会得罪你，所以某些时刻，海纳百川是一种境界。

第二，恶意的得罪是故意行为，看不惯别人、轻蔑、瞧不起、过度自负和狂妄，没有掂量自身的能力就以自己自不量力的言行挑衅他人，这些都是恶意行为，这种得罪人的方式不可谅解，因为当事人纯属故意，所以，请善良的人远离这样的人，敬而远之！不懂得互相尊重的人，不配和善良的人在一起，否则善者永远会被欺负，从而成为替罪羊。

第三，沉默型人士（就像我这样），沉默者一般不想主动说话，所以有时候和别人说话，会得罪别人，但没有恶意。沉默者说话不喜欢被质疑，没有凭据的话和不说没区别，所以，只说有凭据的话，当受到反驳时，要么回击过去迫不得已得罪别人，要么沉默，各执己见。以上所述就是我的答复，答复可以以换位思考的视角来思考、斟酌，根据答复选择即可。

世界教授

你向刚刚分手本来心情就不好的人说她不对，她肯定难以接受。

其实你也是好心，真心实意想帮她，但你首先应该顺着她说，比如说那个男的有什么问题，然后再说他会后悔的，然后再来个但是，就可以说女孩的问题了。

你用这样的顺序说，她如果懂事，就能明白你的好意了。

以后遇到事情，先从对方角度顺着说，然后客观分析问题，最后再说对方的问题。

關鍵字: 得罪人 直来直去 大大咧咧