有人说娶了老婆后在家就不自由了？那是你们不自由！我在家想干什么就干什么！我 想洗碗就洗碗，我想洗衣服就洗衣服，我想拖地就拖地，她拦都拦不住我！
今天哂账单，几十万，几百万的朋友，我都标记了，日后有什么难处，大家都是朋 友，多照顾一下。以前都不知道你们这么有钱，有时侯我态度不好是我的不对，从 现在开始我们重新认识一下，以后你就是我的好兄弟。
今年儿子七岁，_天和他妈吵架，我回到家劝儿子说："_边是我老婆，_边是我儿 子，你说我该向着谁呢？ 〃儿子沉思了一会儿说道："你自己看着办吧，别忘了你自 己姓啥！"
半夜突然坏肚子起来上厕所,刚坐上马桶,感觉不对,要吐!于是转过身往马桶里吐,结果一使劲把屎拉到地上了!赶紧转过身把剩下的拉到马桶里,结果被屎一熏,又吐了!这时老公进来一看,问我道:“这屎是你吐的?
小的时候,过年我们盼的是新衣服好吃的。再大一点,我们就盼着春晚赵本山出啥新段子了。再后来,新年盼着老家的同学聚聚,推杯换盏吹吹牛。可如今,现在春节像是过了个长长的周末,也不知道自己在盼什么,还能盼来什么。
在现代社会做个女人,真好。漂亮吧叫美女,不漂亮吧叫有气质;有才气叫才女,没才气也不要紧,可以叫女。瘦了叫苗条,胖了叫丰满;高的叫亭亭玉立,矮的叫小巧玲珑。脾气好的叫温柔,脾气不好的叫泼辣;爰傻笑那叫青春,绷着脸那叫冷艳活泼的叫顾盼生辉,矜持的叫稳重大方。化装叫妩媚动人,不化装则是清水芙蓉;穿得整齐叫庄重华美,穿的随意则叫潇洒自如。年轻叫青春靓丽,年长则叫成熟动人追的人多叫众星捧月,没人敢追叫傲雪寒霜。挣钱的叫追求独立,不挣钱的叫牺牲为家;多生孩子叫做母亲伟大,不生孩子叫响应国家计划。
各位人妻注意了!大年初一至十五,所有衣服、碗碟一定要留给老公洗,因为(公洗发财) 。
今天去买炮,我跟老板说,老板给我拿最响的,最好让我放完之后让俺全村人都知道是我放的,一炮惊人的,钱不是问题,老板说没问题,绝对一炮惊人,说着老板给我拿了个煤气罐过来。
同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮,而苹果却已经腐烂了,所以说,脸皮厚对于生命有非常重大的意义。
有一天唐僧念了半小时紧箍咒,丝毫不理会猴哥求饶。沙僧不解:师傅,您这是为何?唐僧:“方才我被蜘蛛精掳去,八戒去救我也被抓了,这时这猴子去救我,我拼命对他喊,杀了这蜘蛛!结果,,,这猴子杀掉了八戒!
一次和朋友去吃麻辣烫,到了店里,朋友对老板娘说:老板娘来两碗麻辣烫,不要麻、不要辣、不要烫。老板娘当时就急了:滚,啊嘟哏,你俩来特么吃碗来了!
这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人在天堂,钱在银行。
老公,买这件还是那件?”老公默默起身付了两件的钱“别说了,老婆。以我这么多年的经验所得,你问的这根本不是一个选择题。
小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推到在地,说“小子,要不是看你也被炸了满脸屎,老子今天非削死你不可”
和女朋友准备结婚,双方父母见面,老丈人要10万元,最后谈崩了,过了半年,女朋友怀孕了。又见面只要了5万元就行了，最后,临走前岳父突然把我叫到一旁,说了一句:“小伙儿,你可真会砍价啊！
今天带2岁儿U子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读他读到:晩饭后我要帮妈妈洗碗,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多。
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