这是前年的事了。
在一个晚上，也算不上特别晚，十二点多吧，我和老公为了一点琐事吵了起来。
当时我们离国庆节领证结婚刚刚过去两个月，而我怀孕近五个月了。
我和他从十六七岁就在一起，抗战八年走进婚姻，我们都坚信自己是深爱对方的。婚前他对我十分迁就容忍，从来没说过一句重话。婚后或许是有了安全感，知道我轻易跑不了，也可能是结婚加上我怀孕，让他压力太大，他的脾气一天比一天大，动不动就像一颗炸弹被点燃。
和他在一起那么多年，我没有受过这样的委屈，自然天天以泪洗面，这就更引起他的不满。
我希求得到老公和婆家的关心和体贴，一切都是那么可望不可即。老公却一再说我无理取闹，过于矫情。他认为他自己忙得焦头烂额，回来面对我祥林嫂似的聒噪，是我太自私。并且辩护说，他父母是极其单纯的人，不知道儿媳妇怀孕了要怎样关心，又说他父母太忙了，没时间拿手机，并说我：“你以为人人都像你那么闲！”
于是，在那个晚上，我爆发了。起因是什么我已经忘记，只知道我歇斯底里控诉他和他的家人如何薄情寡义，如何对不起我，他说我根本没有就事论事，只知道翻旧账和迁怒于人。
争执中，他把多年来我们之间的情书和信件全都撕得粉碎，那是我走到哪里都会当珍宝一样带在身边的东西。
我疯了一样骂他，打他，眼泪就像决堤似的。
那一刻，我恨不得杀了他。他不仅丝毫不体谅我孕期的孤苦，还否定了过去的爱情。我感觉为这样一个男人生孩子实在是太傻了，这样的婚姻也实在是没劲透了。
我大吼道：“离婚！我不想跟你过，你让我恶心！”
他没有像以前那样哄我，而是同样怒吼道：“离就离！我早就受够了！”
我失去了理智，冲他大叫：“那你滚吧，我不需要你了！”
他冷笑道：“要滚的是你！这里的房租是我交的！你凭什么叫我滚？”
至今想到那个场景，我的心都在颤栗。
毫不夸张，那个瞬间我浑身颤抖，头一次知道，心痛如割是什么滋味。哪怕后来我们和好如初，还是一对人人羡慕的恩爱夫妻，每次回想那个晚上，我就止不住的掉眼泪。
听到这个说要疼爱我一辈子的男人，从我十六岁起就一直深爱的男人，亲口说叫我滚，我几乎要窒息。那种绝望是我在任何境地不曾体会过的，即使是后来生孩子，痛了两天一夜生不下来，我也没有过这样的痛苦。
我到房间拖出自己的行李箱，把一些随身用的东西装进去，别的我都不打算要了。还有什么留恋的呢？爱情都没了，那些细枝末节的东西还重要吗？
我弯着腰，肚子顶着让我行动迟缓，可我已经迫不及待要走了。当别人给你下了逐客令，多停留一秒钟都是耻辱。我只好蹲下来，蹲下来更麻烦，我要不停地起来拿东西，不停地蹲下。考虑到腹中无辜的孩子，我害怕殃及他，索性决定什么都不要了，大不了都重新买。其实那时候刚毕业，初到深圳，老公为了转行培训半年，不久之前结婚，我们卡里都已经空了。
在收拾行李的过程中，我的心情没有一开始那么激动了，有的只是悲哀和说不出的痛。我想，我们一路走来，爱得刻骨铭心，难道竟是这样的结局吗？
我心里的底线一再退让，我想，如果他诚恳道歉，挽留我，我也许不会走。毕竟，我是个优柔寡断的人，也是个重情重义的人。两个人抵住了一切压力和阻碍走到今天，他是我的整个青春，是我所有的爱情信仰。
不敢想象，假如一切到此结束，我还有什么勇气去面对未来的人生。
自尊心让我倔强地不去看他，心里却有一丝期待。我对他的爱深信不疑，一直以来，他最怕的就是我哭和难过啊！
但，没有。他没有扶我起来，没有过来，没有理睬。
我终于忍不住用眼角的余光打量他，他冷冷地在屋子另一边站着，没有任何挽留和不舍的意思，脸上愤怒的痕迹还没有消退。
他的自尊始终还是比我重要，比爱重要，我想。
那就了断吧！
我舍弃了在这里的所有，只带着几套衣服和手机，拖着行李箱打开门。
临走的时候我看了一眼桌上的钥匙，咬紧牙关没有拿，不想给自己留后路。而他看我出走，没有追上来，甚至没有着急。
想到这个时间可能没有人下楼，没有钥匙我按不了电梯，开不了大门，我在关门的前一秒还是伸手把钥匙拿上了。这并不是为了回来，至少在当时我没有想过留后路。但这个举动在后面还是派上了用场，也许，我内心深处，潜意识里，还是留了后路的？谁知道呢！
我看着他，怀着诀别的心情，他没有看我，只是雕塑一样的站着。我关上门，发着抖进了电梯。到了年底，深圳的半夜也很凉快了，我是冷得发抖，还是别的原因，不得而知。
在他面前我为了最后一点尊严撑着，到了电梯里我绷不住了，放声大哭。电梯里有一面大镜子，我看着自己狼狈得像一条丧家之犬。
丧家之犬，想到这个词的时候，我竟然苦笑了一下。
离开了你，哪里是我的家？
从我十六岁的时候，他说要给我一个家起，我就以为他就是家，有他的地方就有我的家。
八年后，我挺着肚子，穿着拖鞋，带着箱子，走在半夜的异乡，失去了方向。
深圳的夜景好美啊，路灯和树上的装饰灯都那么漂亮，很多人家的窗户还在亮着，每一盏亮着的灯下都有一对有情人吧？
我们是小镇出来的孩子，那时候，他说要带我去看很远很大的世界。在这个远方的大世界，我们却渐行渐远。
出租车司机不时的停下来，摇下车窗问我要去哪里，我一句话也说不出来，没有目的地。他们一个个用诧异的目光打量着这个年轻的哭泣的孕妇，无奈地把车开走。有一个约摸五十岁的司机大叔叹息着说：“姑娘，回去吧，这样赌气不划算，就算不为自己，你也要为了孩子想想啊！到了我这个年纪你就会明白，没有什么值得生气的。外面危险，回去吧！”
我像小时候受欺负了遇到爸爸一样，一把鼻涕一把眼泪。大叔说：“我送你回去吧！”我迟疑着，低头看手机，没有一个未接来电，没有一条他的消息。大叔说：“我有个女儿比你可能小一点，也到了谈婚论嫁的年龄。我也不知道你遇到什么事了，但是作为一个父亲，如果我的女儿像你这样糟蹋自己，我会心碎的！任何人都不值得你作践自己，你父母知道你这样会怎么样？”
说到父母，我的软肋被击中。我说：“那你送我回去吧！”
司机大叔给我递来纸巾，放了几首励志的老歌。我看着外面，真的没想到自己恍恍惚惚走了这么远。到楼下的时候，大叔坚决不收钱，只是一再嘱咐我：“不能再犯傻了，丫头，人生长着呢，往前看，啊，回去吧！有什么事白天解决。”他执意要看着我进了大门再走，那个时候，我感觉自己在陌生人那里得到了治愈。
犹豫着上了电梯，到了熟悉的门口，敲了敲门，没有人回应。我用钥匙打开门，老公不在客厅。我走到房间，他关着灯睡得鼾声如雷。幻想中的他因为我的出走焦急悔恨甚至报警的场景并没有，我到客厅的沙发躺着，从身体到心里说不出的疲倦。我好累！
哭多了眼睛痛，头也很昏沉，朦朦胧胧睡着了。
第二天一大早，迷迷糊糊听到有人洗漱。老公发现我醒了，走过来说：“看吧，我就知道你不会离家出走，你这个路痴能去哪里！”
见我闭上眼睛不回答，他又说：“早就听说结了婚的女人好难对付，怀孕的女人像皇太后，果然是这样！以后不要作了，知道吗？”
像往常一样，他在我的额头亲了一下，出门去了。
在门关上的时候，我又哭了。
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