給你們講件事。上週三晚上，我在辦公室發飆了。
起因是 那天忙到晚上10點，還有一大堆事沒處理完；第二天又要早起拍照，不能熬夜；出門倉促沒吃逍遙丸。
導火索是一件衣服，讓工廠改了n次，依然丟三落四，細節無法讓我滿意。好麼，這些狀況堆在一起，我就怒了。
後來焱哥和我一個同事在外間，我在裡間。我同事說，唉，點點這個脾氣，太較勁，太完美主義，也太急了。然後我清晰地聽到焱哥說，她身上的這個點，沒辦法掰成兩半。你不可能一方面享受她急躁帶來的高效率，她較真帶來的好品質，一方面又受不了她急躁帶來的壞脾氣。
就在那一刻，我像一塊爛泥一樣，一下子就軟下來了，心裡突然特別感動。
而這個小片段，就是我和焱哥，在一起整整7年之後，辛苦磨合的成果。也是我們在情感世界中，明白的最重要的道理之一。
這種明白，讓我倆受益良多；也正是這種明白，好像讓所有未來可能發生的吵架，都變的毫無意義了。
談戀愛的時候，我並不知道這個道理。
我會很驕橫地覺得，這個人合適就是合適，不合適就是不合適。在他身上發現的缺點，不就2種結果麼：輕則忍耐，重則分手。
抱著這種態度，在相處中我特別愛挑剔對方的一切，時間長了，我發現自己的忍耐度也變得越來越差，他身上的任何一丟丟缺點，都被我視為眼中釘、肉中刺。
更可怕的是，這種看不慣，開始越來越輕易的被我上綱上線，P大點事情，最終非要以我主動鬧不愉快，對方不停道歉結束。
幸好焱哥比較成熟理性，不然想想也是後怕，這麼好個男人，被我“作”走了也是可能性大大的。
時間之於成熟，果然有著不可描述的作用啊。終有一天，我在各種困難和挫折的打磨中，發現了一件事：我自己的個性，也是一半海水，一半火焰。它們並存於我身上，想要卸載哪一半，氾濫另一半，都是絕無可能的。
比如我熱愛工作，經常雞血沖天，大幹三天不帶停，焱哥會受益於我很獨立、有主見、能賺錢幫他一起養家的好處，但也必須承擔一大堆壞處。
比如，我很不會照顧人。甚至自己的生活能力都比較低下。我在工作中腦子非常好使，全公司30多個人每天要幹嘛，全部在心裡彩排；可生活中腦子非常不好使，家門口便利店我都迷路，每天像無頭蒼蠅一樣在家找手機，我朋友來家裡，WIFI密碼都得打電話問焱哥，我是真心記不住。家裡的各種設備、物品，大部分我都不知道在哪裡放…
所幸我長了一張好嘴，常常跟他促膝長談，信誓旦旦地說，我會努力學著幹家務、提高生活能力，等你老了把你照顧的好好的！結果一轉頭壓根無法在這些事情上花心思。你讓我讀書，我可以坐在那讀兩整天，但你讓我炒一盤菜，我會痛苦不已，真的不愛做飯。
幸運的是，焱哥特別成熟地包容了我，他不僅把自己的生活、工作，打理的漂漂亮亮，還幫我分擔了非常多的瑣事。
他喜歡看我寫的文章，誇我敏感細膩，情感豐富。可這種細膩，反映在生活中，就是情緒化。我的個性陰晴不定，非常任性。這些年通過持續的社會化，動物性少了很多，但也沒有徹底改善。他有多愛我的會表達，就有多恨我的喜怒無常。
記得有一天晚上，我倆在北京罕有的月光下散步，他說了句我很難忘的話，他說，你已經很好了，我從來不會奢求你完美的，因為我自己也非常不完美。 你現在喜歡做的事業，需要你一定的情緒化，也需要你絕對的專注，我為什麼要改變你。
後來我倆針對自己的情況，花功夫面試到了非常靠譜和藹的阿姨，阿姨每天還化著淡妝，漂漂亮亮來我家，給我們做早飯+收拾家務，我運用自己感興趣的部分，寫了一大張“點家阿姨管理辦法”，把早餐的營養搭配、家務每個月做哪些，列舉的清清楚楚，就差點制定KPI了。
現在我們都能專注地投身工作，週末一起聽著歌拆拆快遞，洗洗衣服就好。
當然我的情緒化也改善了很多，因為任何一個情緒化的創業者，公司都會早早死掉，輪不到焱哥收拾我，殘酷的創業環境，就已經把我的毛病改了個七七八八。
我對焱哥也是一樣。看過我直播，以及他年度表白文的人，都覺得他挺會說甜言蜜語的。其實以前根本不是這樣。我一直受不了他理工男的思維方式，為此不知道生氣過多少次。
此人情緒過於穩定，喜怒不形於色。到什麼程度呢，我帶他去美容院擠痘痘，都滿臉是血了，人家一聲不吭。我驚訝地問，你不疼麼？他淡淡地說，疼啊，忍著呢。
他過生日我準備了驚喜，籌備過程中我自己興奮的要死，結果他還是淡淡的，就算眼眶都紅了，也沒幾句話。他只會回到家以後，加倍對你好，實際行動滿滿當當。就是嘴上一句好聽的都沒有。
我當然很失望啦，特別希望他可以把我按在牆上，深情地說，我怎麼那麼愛你。可他只會在我泡澡的時候，默默端進來一杯熱牛奶，或者洗好一盆水果，放下就走了。
反正做事很靠譜，但剛結婚的時候，要多沒情趣，就有多沒情趣。有時候看電視劇我雙魚座上身，一邊哭鼻子，一邊讓他發誓永遠愛我，人家坐在旁邊像個石頭一樣，半天冒出來三個字，“肯定啊”。沒了。
我說，“說完整好嗎？！愛我多久？怎麼個愛法？”人家又像石頭一樣，半天冒出來七個字，“現在對你不好嗎”，又沒了。
真的，當時非常想謀殺親夫了。
包括鬧不愉快的時候，他那張嘴也令我十分捉急，經常是堵在我面前，拒絕我的冷戰，但又一聲不吭，壓根不會溝通，令我又氣又恨。
這一切，都在7年的朝夕相處中，慢慢讓我們彼此意識著，探索著，該妥協的地方妥協，該放下的地方放下。
其實我們都沒有賴在個性的舒適區裡，給自己的不完美找理由，我們都在努力為對方改變，但這條路漫長不說，彼此也都明白，有些個性的底色，真的很難完全改變。
有原生家庭的影響，有說不清道不明的性格，這些“底層操作系統”，是我們無法徹底刷機的。
於是兩個人的相處，開始變得不那麼較真。有時候我急得火冒三丈，看到他慢吞吞不著急的樣子，簡直氣不打一處來，但馬上又意識到，正是他的這種“慢”，在我焦慮的日子裡，給了我太多理性和撫慰。
我怎麼可以，一邊享受著這種慢帶來的好處，一邊又嫌棄它帶來的不方便呢。就好像我一個朋友，嫁了年紀有為的上市公司董事，兩人感情很好，但唯獨沒有生活。
我就沒見過他倆一起去哪看個電影，旅個行，家裡的所有事情都要她操心，就像《花兒與少年》裡的劉濤，出門用手一拎，就知道行李箱多少重量，有沒有超重，從買保險到修車，都自己學著幹。
你享受了對方事業帶來的紅利，就要承受他沒有時間陪你、全身心撲在工作上的狀況。
喬布斯的老婆，繼承鉅額資產，小姑娘們都羨慕不已。可你知道她過的多辛苦嗎，她說，喬布斯就像一束激光，永遠專注到可怕，當這束光射向你的時候，你覺得溫暖而榮耀，可離開你的時候，那種孤獨無法描述。
她一定很愛喬布斯的才華，但才華背後極致而苛刻的個性，也得一併收下。
所以，生活的殘忍，第一層是：完美愛人永不存在。更深一層是：你依戀他的那個點，往往正是你憎恨他的那個點。
說到如此深入，想必你們也沉重了。咱們來講點外貌協會層面的事兒。
我很喜歡焱哥一介直男的陽剛勁兒，那麼，也必須承受他蠢直男的審美。比如剛認識的時候，他的穿著打扮，讓我每次都想拒絕約會。
他從來不知道護膚的必要性在哪裡，不會給自己做髮型，更不懂基礎的服裝配色。
但這些真的不重要！同志們，男人最核心的優秀，在於正直、有擔當、上進心強，至於一時的土肥圓，我們都可以用各種手段，曠日持久地改造他們。
比如我家有兩個並排的洗臉池，我會盯著他洗臉，不許他簡單粗暴地對待自己的皮膚，每天用多少洗面奶，爽膚水拍幾遍，面膜幾天敷一次，都會耐心地教（並不耐心）。
在我嚴格的培訓下，他慢慢意識到護膚帶給自己的改變。去年同學聚會，不知道誰隨便誇了他一句，“還像上學時候那麼嫩啊”，結果這傢伙得意忘形了，晚上回來居然開始搶我的貴婦精華用，還放出話來，說“以後你用什麼，就給我用什麼”…
當然在一起時間長了之後，為了讓他也享受一下有妞的好處，我也會主動給他準備點驚喜。驕傲如咱們這些小姑奶奶，為了感情更甜蜜，也不能讓人家單方面付出。
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