婚姻的前三年，可以說是夫妻磨合、接受、成長、確定相處模式的關鍵期，其中吵架是必不可少的交流方式，高效吵架會讓我們迅速適應對方，進入正軌，併為多年的幸福婚姻奠定基石；無效吵架則會導致一拍兩散或終日吵吵鬧鬧。
小君和丈夫結婚三年了，三年中夫妻矛盾、婆媳矛盾、育兒觀念衝突……讓小君與丈夫的感情瀕臨崩潰，三年裡他們進了兩次民政局辦理離婚，一次丈夫反悔老人勸阻，一次被工作人員勸回。小君後來細想其實丈夫是捨不得自己與孩子的，可是想到還要回歸到之前的雞飛狗跳，吵吵鬧鬧的日常，她真是怕極了。繁忙的工作，升職的瓶頸，育兒的壓力，都使她迫切的需要一名隊友而非敵人，而這名隊友最佳的唯一人選只能是丈夫。可是無論如何吵鬧，丈夫似乎總不能按照自己的想法去說話辦事，這讓小君苦惱不已，而丈夫又倍感委屈，覺得自己娶了一個潑婦管家婆，逆反心理很重。
心理學告訴我們一個亙古不變的基本常識：凡是你覺得痛苦的事，一定是方法不對。
那麼問題出在哪裡呢？不會吵架！夫妻吵架，如果吵對則會事半功倍，吵錯了就會南轅北轍。那麼夫妻之間應該如何吵才能一語中的，積極有效地改善問題呢？不急，我來教你幾招，包你越吵越甜蜜。
首先，吵你看到的“當下”，切勿提及你想到的過去及臆測的未來。
這句話要求我們吵架之時就事論事，不要涉及其他，以免主次不分，混淆視聽，此外用觀察事實代替評論，即不要因為任何事給任何人下任何定論。例如配偶將襪子隨地亂扔，激起一架，如何吵？錯誤示範:你個窩囊蛋（消極評論），天天亂扔襪子，家裡慢慢就成了臭氣熏天的垃圾場了（臆測未來），真是上輩子作了什麼孽，這輩子跟著你過不上乾淨利索的生活（混淆視聽）。看吧，一隻襪子引發的前世今生，有用嗎？換作是你，你會改嗎？正確範例：親愛的（拉近關係而非責怪），我看見你把兩隻襪子隨意扔在沙發及地上（陳述觀察到的事實），我覺得你可能太累了（表示理解），可是我希望你撿起來並把洗掉（表達希望），因為我看重家庭整潔，你也可以保持個人乾淨，減少找襪子的時間（說明原因，達成共贏）。我想後者改正的幾率會遠遠超越前者。
其次，一架只吵一件事，數架並吵，事倍功半。
很多夫妻吵架的通病是發源於一件事之後剪不斷理還亂，以致最終忘記了為什麼而吵。這樣吵架除了把肺氣炸，還能有什麼意義？妻子想吃飯店的清燉鱸魚，叮囑丈夫下班後帶外賣回家，可是丈夫忘記了，這一架如何吵？錯誤示範:我的話你從來當兒旁風（過於嚴重的評論），讓你幹什麼都指望不上，去年讓你給買件羽絨服，一冬天也沒有穿上，月子裡想吃豬蹄，下奶，你也聽你媽的話不肯給做（牽扯其他擴大事態），全家人都不把我的需要當回事（成功的轉移話題，走向無效吵架），這事沒完（一哭二鬧三上吊）。正確示範：我讓你替我買菜你沒買（陳述事實），我覺得很傷心（表達感受），因為我覺得你沒有重視我的合理需求（說明原因），如果可以你現在去買或想一件別的事情來彌補（提出解決問題的方法），當然以後有類似的事情我會增加提醒的次數（分擔責任）。這樣一架吵下來還愁問題解決不了？
再次，吵自己的架，切勿牽扯他人。
很多人在吵架中，因為攀比或類比會時時牽扯他人，以為這樣舉例會更有說服力，卻不知這種吵架方式最傷害人，且與用吵架來解決問題的初衷南轅北轍。丈夫的收入持續下滑，且不思進取，常玩遊戲，這架如何吵？錯誤示範:遊手好閒，連老婆孩子都養活不了，你丟不丟人（妄下論斷，言過其實），你看看你姐夫一天天掙錢像玩命一般，在看看你姐姐吃什麼、喝什麼、穿什麼？我的生活又如何？下個月房貸車貸都是你還，我們單位的女同事掙錢都花在自己身上，人家的老公都能掙，你不能比比啊（攀比、虛榮、對比）。正確示範：你最近的收入不佳，還常玩遊戲（擺明事實），讓我很擔憂（表達感受），我想你也一定很苦惱並在想辦法解決（表示理解），如果你有什麼想法可以和我交流，我們一起努力（提供幫助），我自己的收入與能力不足以支撐整個家，需要你和我一起（示弱，激發對方的責任感）。
綜上，如果在吵架中我們排除了責怪、消極評論、虛榮攀比、主次不清等毒素，加入理解、合作、包容、表達感受，就事論事等甜味劑，還愁婚姻不甜蜜嗎？您說對嗎？如果您還有妙招，請您告訴我，我們一起傳播幸福，予人玫瑰，手有餘香！
（圖文來源網絡）
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