本文開篇點明哈，不是教會讀者有事沒事去找人吵架，也不是讓讀者故意用語言去傷害別人，俗話說得好惡語傷人六月寒，良言一句三冬暖，我希望的是當別人用語言來攻擊我們和我們吵架的時候懂得用語言來保護自己保護你身邊關心的人。
吵架分幾種，一種是互不相識的人吵架，一種是認識的人吵架；然後這兩種吵架裡又分為蠻不講理罵街式的吵架和罵人不帶髒字的文明式吵架，再有就是幹架，更復雜一點的是以上幾種都會混在一起。所以，當我們面臨一場即將開始的戰局前就要懂得分析形勢，做到臨危不亂，以不同的方式應對不同的局面，也要做到具體問題具體分析。舉個我親身經歷的例子，有一次，我開摩托車去接侄子放學，車比較多，我是直行，開到三叉路口的時候，一個年輕人載著兩個人都是染黃頭髮在右邊拐過來，開得特別快一個拐彎碰到了我車鏡子，他的車鏡子碰碎了，我的只是被撞歪了不嚴重，他們一開口就是罵:“你妹的！怎麼開車的，沒看到我開過來嗎？你趕著投胎嗎？”這種情況明顯就是來者不善。當時我沒衝動也不跟著發火，我說:“小夥，先別急著生氣，跟你吵也解決不了問題，我們得看看到底是誰錯誰對，才能確定是誰的責任，是嗎？”他後面那兩個夥計一下子就走了過來，直接指著我說:“你媽的！管你那麼多，鏡子爛了你就要賠！今天不賠，別想走。”我說:“兄弟，你說這話就沒意思了，你今天是非要鬧到交警來才肯走，對吧？”“靠你**，隔壁修車店，你過去把我的鏡子換了，什麼事都算了！”開車的那個人接話。慢慢的圍觀的人也越來越多，我大聲對圍觀的群眾說:“你們大家評評理，我是走直行車道的，他自己拐彎過來剎不住車碰到我車鏡子，他車鏡子爛了還要我賠，是他錯還是我錯？”然後我對著那三個年輕人說:“交警來了，也是這麼判，你討不到半點好處，我不讓你們換個鏡子就好了。”他們接著說:“就是你自己開車不看車，明明看到我們過來都不減速！還不是你錯？”我說:“哪有直行車道的車讓輔道開過來的車的道理，況且我都差不多過了三叉路口你才拐過來的。你自己看看你自己的剎車痕跡，是你開快還是我開快？”圍觀的群眾有個年紀比較大的說:“小夥，你這樣子太不講道理了，明明是你撞了人家還要人家賠錢。”一時間圍觀的人紛紛開始指責三個小夥。最後，他們實在沒辦法，開著車氣急敗壞的一手油就溜走了。
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接下來，我們分析一下這個例子，明顯就是互不認識的陌生人發生爭吵，然後是蠻不講理罵街式的態度，面對這種情況，首先自己不能跟著罵街，被對方的情緒和思路帶著走，這樣罵來罵去，肯定最後自己討不到好處，為什麼呢？一個，對方人多，一人一句也能把你的話蓋過去，搞不好演變成幹架更加不利；二個，跟著罵街，降低了自己的身份，得不到身邊群眾的支持，群眾也會認為你蠻不講理，結果只會導致圍觀群眾僅僅是圍觀而不會為你說話，造不成輿論壓力。接著是，先聲奪人，一開口就要分清責任，留下對和錯讓對方選，避免後續吵著吵著誰也分不清誰對誰錯，怎麼辯都辯不回有利局面。三個，製造壓力，利用周邊的環境情況和法律法規、交警等施加一層無形的壓力給對方，讓對方知難而退。總結這種情形的吵架就是:當你被狗咬了，你無需用口咬回去，你只需要找到它的主人，要不就賠錢要不就帶去醫院看醫生，別傻愣愣的咬回去一口，你咬得過狗嗎？
再利用一個我自己經歷的例子，事先申明一點免得讀者誤解誤讀，我也是個本科畢業好幾年的大學生，道理也懂，也是個明事理的人，一般不會因為兄弟鄰居矛盾而出面吵架，但是當自己的父母被欺負了，我為人子的是必須站出來為父母撐腰的，所以就有了以下經歷:先說說背景，我家鄰居是我叔叔，相隔很近，他家樓房先蓋，蓋的時候是屋向擺右邊，然後靠我家這邊上屋角把水溝的地方都佔了，佔了就佔了當時我父母很生氣，我勸他們算了畢竟是叔叔更是老爸的弟弟，最多我們蓋的時候留點地出來做水溝，接著我家後蓋房，屋向擺左邊，目的就是留一條水溝排水，但是到他們蓋廚房的時候直接就把中間那塊水溝空地都佔去了，還趁我父母不在家把門前我家那棵大樹砍了用那塊地蓋廚房，這時候，我父母再也忍不住了不讓他們蓋，結果吵了好幾天，最後他們直接扔磚頭，把窗和門口的水缸等些東西都砸爛了，我家裡的兩個小孩嚇得哇哇哭，還砸傷了我老爸，當時我在外面工作，請假連夜開車回去，直接報了警，警察來了，作用不大，因為沒有現場視頻作為證據人也沒怎麼受傷，拉到派出所主要就是調解，民警一直就是勸雙方和解，籤和解協議，最後不了了之。但是問題還是沒解決啊！他們依然要佔水溝蓋廚房啊，樹也砍啦，鬧成了這樣，我相信誰也不會妥協，任何一個有骨氣的人都不會，如果一開始好好商量怎麼做萬事都好說，也不是不講道理的人。第二天，找來村委會書記，村隊長，還有德高望重的家族幾位前輩來主持公道，這場爭吵就這樣拉開了序幕。
一開始，我父母就跟著他們對罵，他們兒子女兒也跟著對罵，什麼亂七八糟的話都有，什麼蒜皮芝麻陳年舊事都翻，就差祖宗十八代的事沒翻完，我趕緊勸我父母不要生氣，不用罵，因為再這樣下去會嚴重影響問題的解決，輿論也無法建立。我父母停止了對罵，但是對面依然不依不饒，我直接找村書記和隊長談，說明情況，這時候村書記開口了:“不要吵了，有事總得慢慢商量嘛！別傷了和氣。”然後我叔看到村書記也客氣，他說:“當年分屋的時候我就分得少，這地我也有份的，我可以蓋。”村書記說:“那你們兩家誰能證明誰家有份？”家族的幾位老前輩就說:“是這樣的，他們兩兄弟都有份，只不過這棵樹靠近他弟弟門口這邊，不過也砍了，兄弟間吵架太丟臉了，一人讓一步不就行了嗎？”我接著說:“叔公們說得對，一人讓一步是最好的解決方法，上面樓腳你家已經把水溝都佔了，我們讓了，我不管你佔沒佔我這邊的地，那你們也總得退一步留條排水溝吧？”他們說:“我不需要排水溝，我廚房和我家樓中間排水就可以。”我說:“行，那你不退我也不讓，你能把你家佔過來的樓腳挖掉我也不理你，你能做到嗎？”他們急了大聲說:“那你不把我家拆了算了，別以為找那麼多人來說理我就怕你！當年你父母……”然後又是一陣亂七八糟的扯，我父母忍不住又跟著吵，吵得現場亂得不得了，村書記和村隊長也不耐煩了，也阻止不了。我跟我父母說，不用急交給你兒子我慢慢處理。我仍然還是咬住那一個點說:“你樓腳佔過的地方你能退出來嗎？你能退，我下面也同意讓出來。”叔公們說:“水溝肯定是要留的，要不怎麼排水？況且你上邊也佔了。”他們又開始發瘋的說:“你們這些做長輩的做事要公道，不要偏一邊說話。你們向來都是覺得我好欺負！”我說:“只有兩個選擇，要不上面樓腳你退回去，要不你下面廚房退回去。”這時候他們就開始耍賴了，罵爹罵娘。我找村書記和村隊長直接談:“這事，你們看怎麼處理？樓腳他們是佔盡了地方，下面再這樣肯定不行，我是不可能再讓步的。”村隊長就開始找他們談，結果他們和村隊長又吵了起來，這個時候我找家族前輩他們談問他們怎麼處理，家族前輩又過去勸說他們……最後，搞成他們跟村隊長還有家族前輩們都吵了起來。結果，吵來吵去沒個完，村書記受不住了下了死命令，如果廚房做起來了，村建辦直接拆！就這樣一直沒建起來，水溝最後也留了。
再來分析這個例子，就是典型的那種熟人罵街式的爭吵，蠻不講理的爭吵，耍賴不認賬的爭吵，這種場面通常是非常混亂的，幾十張口對罵互吵，面對這種情況，第一:控制局面，把局面有利的一方往自己這邊靠，拉攏支持者，讓別人為你說話；第二:咬住對方理虧的一點不放，不管對方胡扯什麼，如何耍賴，如何罵爹罵娘，不要跟他對罵，反反覆覆就是強調他理虧的那一點，讓他自覺理虧失去底氣，造成一種身邊的人都認為他全部錯了的假象；第三:要立足高遠，不要被對方影響，不要跟著生氣，保持一種處大事有大胸懷的感覺，遇事臨危而不亂的氣場，從而影響身邊所有的人；第四:抓住關鍵點包括關鍵的人和關鍵的矛盾點，關鍵的人就是可以解決這件事的人，關鍵矛盾點就是對方最理虧又最大爭議起源的那個點。總結就是:渾水摸魚，把本來就已經是一潭渾了的水，自己想辦法再弄多幾個人來把他繼續搞得更渾，然後自己最後去抓魚。
還有更多的同事之間，朋友之間無聲色的“吵架”，運用的差不多也是同樣的套路。
希望通過這篇文章可以讓那些心地善良的人學到點東西。
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