早上路过公园门口，见到一个男人凶巴巴地对一个小男孩说：“我走到路口你再不过来，我就不要你了。”
再看小男孩抽泣着，已经说不出话。但是男人仍然没有给孩子说话的机会，再次凶巴巴地说：“你走不走，我走到路口就不要你了。”说完扭头就走。
男孩扶着公园门继续抽泣着，似乎在努力让自己吸入足够的氧气，完全说不出话。
男人越走越快，很气愤。男孩终于发出声音：“啊——呜呜呜——”
男人回头，说：“你走不走？”说完继续快速走远。
我看看那男孩，已经离开公园门口有段距离，见男人回头说话就站住了。
显然男孩处于恐惧和纠结之中。从他不愿意离开，可以看出他还想在公园玩。他哭哭啼啼地，也是在表达他还想玩不想走的意愿。
当男人说“我不要你”的时候，孩子是恐惧的，恐惧到喘不上气来，哭也不敢哭，却又控制不住地抽泣。此时的他是纠结的，既不想离开公园，又怕爸爸不要他。
可以看出这个孩子挺宁的，一般的小孩被吓唬了之后，会哭着赶紧跑着跟在家长的后面，生怕家长不要他。但他没有，他只是离开了公园门口，希望爸爸能妥协，希望爸爸能满足他。
“再不……我就不要你了”这句话几乎是家长的杀手锏。只要遇到孩子不听话的时候，拿出这句杀手锏屡试不爽。
这句再熟悉不过的话，几乎每个人都听过，每个人都说过。
还记得我十几岁的时候，我带着一个亲戚家的小妹妹玩。几乎是同样的情境，小妹妹不听话不跟我回家，哭着站在原地不走。我哄也不听，劝也不理，小孩子宁起来不达目的不罢休。
最后，我急了，生气了，觉得她好累赘呀，于是脱口而出：“再不走，我就不要你了。”话音未落，小妹妹嘴上哭着，边用胳膊抹眼泪边抬腿跑到我身边，伸出小手赶紧抓住我的手。
当时的我是满意的，甚至说是得意的，因为我赢了，我把一个哭闹不听话的小孩搞定了。
我不知道，我怎么会说出那样的话，也许是我听到的太多了吧。不仅我的爸妈这样跟我说，我也亲眼见到周围的家长们也是这样吓唬孩子的。以至于耳熟能详到脱口而出。
“再不……我就不要你了”这句话确实是中国家庭教育中最常用的一句话。即使在我家，也经常听到我的母亲对我的孩子说：“再不……我就不……”
每次我的母亲这样说的时候，我的心就一紧。我已经多次对母亲讲，不要这样说。
孩子听到家长说“不要你了”内心是真的恐惧。当然家长的目的就是要让孩子害怕才会遵照自己的意愿去做。此时的家长只考虑了自己的意愿，却忽视了孩子的心理。家长不知道此时的恐惧对孩子的安全感影响有多大。
经常这样说，孩子会有两种表现。
一种是越来越胆小，表面上越来越听话但是越来越没有安全感，越来越粘人。家长一离开就无法独立玩耍，因为担心家长不要他。
还有一种情况是，孩子产生了抗体，即使这样说也不动。这样的孩子知道家长只是在吓唬自己，不是真的不要自己了。当孩子有这样的表现之后，头疼的就是家长了，因为杀手锏已经失效了。家长头疼的是再也想不出更有用的方法了，此时的孩子完胜。
可见，“再不……我就不……”并不是一个好方法。
不这样说，难道还有什么更好的办法吗？方法肯定是有，就看家长愿不愿意尝试，能不能做到了。
一般小孩子不听话有两种情况，一是还没玩够，不想去做别的事。二是对要去做的事很抗拒。而对要做的事情很抗拒，往往也是因为没有现在的事情更吸引他。
小孩子没玩够，该回家吃饭了不回家，这种情况几乎每个家庭都出现过。当然，我家也经常出现这种情况。
我也曾经用过很多方法，比如用零食诱惑，用玩具诱惑，转移注意力，也吓唬过。但是这些方法都是第一次管用，用几次就失效了。
现在最有效的方法是：约定时间。
放学后，孩子出去玩，我对他说：“7点回家啊。”他看着我答应了。我会让他尽情地玩，不加干涉。直到差十分钟左右到7点的时候，我给他看一下表，告诉他还差几分钟。并且指指手机上的时间说：“当这个6变成7的时候，咱们就回家，好吗？”他痛快地说：“好！”然后继续玩。
这个方法真的那么灵吗？要是真的那么神奇，我就不用往后说了。
其实，我第一次用这个方法的时候，并不奏效。差十分钟7点的时候我提醒一次，他说：“知道了。”差五分钟7点的时候我又提醒一次，并且说：“等这个6变成了7，咱们就回家，好吗？”“好！”他答应的可痛快了。
等真的到了7点，我把表给他，他看了一眼继续玩。我说：“该回家了。”不理我。
我说：“咱们说好了7点回家，对吗？”不理我。
我说：“你刚才答应了7点回家，说话要算数。”不理我。
后来，我才知道，孩子当初答应我时，只get到了允许他玩的意思。完全没有想过是让他回家的意思。
然而，话已经说了，我也不能妥协，否则没有执行力，以后孩子会认为即使答应了也可以不按时回家。
我在多次劝解之后，终于怒了。强行把他抱走。我并不想把他怎么样，只是用行动告诉他，答应的事情要做到，话不是随便说的。
要说孩子的劲挺大的，挣扎地厉害，哭的也厉害。我使出全身的力气抱住他，以防他从我手上掉下去。
终于等到他哭的要喘口气的时候，我问他：“你是不是还没玩够，还想玩？”他使劲点头，说：“是，没玩够呢。”
我说：“你再玩十分钟，你看表，这个2变成3的时候，咱们就回家。”
其实我心里在想，如果还不回家我还强行把你抱走，这次不再妥协。但是我没说，因为这样带有要挟的意思，对小孩的影响不好。另外，我刚才的行动已经是个警告了，孩子不傻，他知道后果。
我放开他，他兴高采烈地又跑回去玩，可见他是真的没玩够。十分钟到了，我过去让他看表，他看完直接往家的方向走。他遵守了承诺，我表扬他。我心里是真的在佩服他，称赞他。其实，我能想到，对于一个小孩来说，很可能就是不听话，我也做好了强行抱走的准备了。
这次成功之后，以后再用约定时间的方法就顺利了很多。因为孩子知道了不履行承诺的后果，也知道我说到做到。
看电视，约定好看十分钟，并且告诉他表针指到什么位置的时候要关电视。看之前，答应的可痛快了。
十分钟到了，我提醒他时间到了，要关电视了。他的眼睛始终盯着电视，不理我。我给他一个台阶，说：“我数5个数，数完就关电视，好吗？”他仍然盯着电视，不理我。
我开始数数，我故意数的很慢，当我数完5的时候，他把遥控器藏到身后。
他说：“我还想看。”我还是有些心软的，便对他说：“再看2分钟。”
他说：“再看5分钟。”
他还会讨价还价了，于是我给出两个选项让他自己选择。我说：“如果再看2分钟，明天还能看，每天都能看十分钟。如果再看5分钟，那么3天不能看电视。你选择看几分钟？”
他仍然选5分钟，我猜他应该是没考虑附加条件，于是我提醒他：“如果再看5分钟，就3天不能看电视了。你确定吗？”虽然我知道他可能听不懂，或者是脑子转不过弯，但我还是要这样问，他早晚要学会回答这样的问题。
他肯定地说：“确认。”我无话可说了。于是继续让他看5分钟。
当5分钟结束时，我说：“时间到了，该关电视了，你关还是我关。”
他说：“我关，你数5个数。”
我开始数，当我数到5的时候，他主动关上了电视。面对他说到做到，我很欣喜，并且表扬了他，他也很开心。
当然，我也执行了3天不许看电视的约定。第一天不让看电视的时候，他哭闹的厉害，我说：“咱们说好的，你再看5分钟就3天不能看电视。”
他仍然闹，因为平时老人带孩子，只要他闹老人就会妥协。老人见孩子哭的厉害，过来数落我，我坚持原则，必须要让孩子看到什么是说到做到，否则今后很难管理。我和老人吵了几句，老人没办法，只好用其它的玩具来转移注意力。
第二天不让看电视的时候，他又哭，但是明显没有第一天哭的厉害，因为他知道哭的那么厉害也没让看电视。我抱着他，温柔地告诉他：“咱们说好了3天不看电视，今天是第2天。过了3天就能看了。我们要说到做到。”
我不知道他能不能听懂，但是他一定已经知道我不会妥协。
3天之后，他再次提出想看电视，我痛快地答应了，并且告诉他：“3天已经过去了，今天可以看电视了。”他听后，特别高兴、特别兴奋。一种得来不易的狂喜。
当时间到了的时候，他又说还想看。我说：“再看5分钟，就又得3天不能看电视了。如果现在关掉，明天还能看，每天都能看。”
他想了想，拿出遥控器说：“你数5个数。”
当我数到5的时候，他主动关了电视。我高兴地表扬了他，并且亲吻了他，他开心地笑了。
此后，虽然每次都希望多看一会儿，但是我们都是提前讲好。有时候，我也会退一步让他看十五分钟。但是最终都是到时间就关掉。
为什么约定时间的方法比其他的方法都更有效呢。因为时间有具体的数字，相当于有了一个原则，好执行，易于遵守。但是用食物诱惑，就无法规定用什么食物。也许今天想吃西瓜，明天想吃棒棒糖，无法统一标准。
转移注意力的方法，在3岁之前非常有效。但是3岁之后会发现不那么容易。而且经常转移注意力，会导致孩子专注力下降，容易分心。
为什么长期使用“再不……就不……”也会失效。因为，家长没有一次是按照这句话去执行的。每次都说“不要你”了，虽然每次都吓得宝宝乖乖就范，但是即使宝宝仍然不听话也没有被赶出家门呀。
一次两次……次数多了，聪明的宝宝就知道家长不会真的不要自己了，虽然听到那句“不要你”心理挺害怕的，但是事实证明根本就不用怕嘛。
唉！不少家长感叹，育儿路上就是和娃斗智斗勇啊。我想说，斗智斗勇不是为了战胜孩子。我们的确要挖空心思想尽各种招数，但是目的是把孩子引导到一条顺风顺水的大路上，只有这样我们今后才能省心、才会放心。
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