过年这七天,
好朋友小钟一直过得不快乐,
春节跟老公回娘家前的一晚,
他又在语重心长地给小钟洗脑:
生儿子,必须生儿子,
不能只有一个闺女。
今年你要在我父母年前同意生儿子。
你看那篇流感下的北京中年,
巴菲特死了岳父一点不伤心,
只是尽了道德上的义务,
如果他死的是父亲,言语上应该有无限的哀伤。
多可怜,死了只有闺女摔盆,
闺女老去了,再也没有人给烧纸。
祖坟被平了,没有人能拿着铁锨去抗议。
我必须生儿子,儿子必须生孙子,孙子再生儿子。
我们家不能到了我这一代成千里孤坟。
你替我想想吧,死后没钱花,能在那边过好吗?
小钟听着老公这理由,
眼睛瞪得一圈比一圈更大,
她知道,中年巴菲特的危机,
已经颠覆了朋友圈所有的沾沾自喜,
没想到,丈夫独一份的结论是:
必须生儿子,女婿再好也是白搭。
我死后必须有个儿子给摔盆,烧纸。
过完春节,
没想到小钟老公又催一遍,
想好了没有,是该计划一下老二了,
今年怀孕,明年生个猪儿子,
猪好养活,给口饭就能活,
也不妨碍你对闺女继续好。
死了有儿子烧纸,死的才舒坦。
西方人信天堂,中国人信地狱。
小钟的心里蒙上一层深深的悲哀:
就TM为了死后有人烧纸,
就为了下辈子在阴曹地府过得风光,
国家培养一个大学生多不容易,
没想到他拿着人间的薪水,
只为他的坟头而活。
小钟和她老公双方均是北京土著,
但不是那种祖宅在肥沃区的北京土著,
双方原生家庭均地处北京远郊,
没有拆迁款和两三套的楼房要继承,
从买房到买车,都要靠两个人共同奋斗。
生下女儿后,因为双方老人都没条件带孩子,
小钟在家做了几年全职主妇,
自从前年女儿上了幼儿园,
小钟老公开始催促她生二胎了,
一开始是一个孩子太孤单,两个孩子做伴,
再后来催急了,干脆利索,
我想要个儿子,这二胎必须生,
直到现在,沦落成为奔丧而生。
小钟老公还给她提了几点要求,
女儿上幼儿园了,你要重塑自我了,
为了咱们的婚姻共同体继续维系下去,
你最好找一份离家近,下班早,不耽误接女儿,
收入也必须说的过去的好工作,
为了生儿子少花点钱,这份工作最好有五险一金,
将来生产的费用可以走生育险报销,
看吧,小钟老公的计划多完美,天衣无缝。
老婆一二三四五怎么走,他都计划的好好的,
那他是个干啥的,就贡献个精子呗。
真应了我们山东电视台的小品,
傻子才雇保姆,聪明人都娶老婆。
小钟说,
不是生二胎不可以,
将来经济条件允许了,
她愿意再拥有一个孩子,一家人相亲相爱。
但对面的这个男人张口闭口就是生儿子,
她特别反感挑性别的生,
为女儿有这样一个父亲感到无奈、悲凉。
小钟现在考取了北京的物业服务人员,
出来工作,不是为了给生二胎做准备,
而是为了自己的财务自由,
在家做全职主妇几年,
她算见识了老公的抠唆,
若不是辞职之前有几万的存款,
她的日子绝对很艰难。
平时生活费哪怕超支一点,
她老公绝对嚷嚷半天,
不要浪费,不要浪费,将来还要生儿子。
小钟在北京一家不错的舞蹈机构给女儿报名,
她老公为此大动干戈,
像咱这样的家庭,闺女有个舞蹈班上就行了。
明明养女儿一个已经很吃力了,
平时过得那么将就不堪,
不去努力经营幸福和家庭,
却只挂着死后有纸钱花。
朋友小钟打趣说:
现在我们的每一次床上运动,
他都是为了死后有个烧纸的,
我是嫁了一个多么可笑的家伙,
那如果我们的第二个孩子还是女儿,
他以后是不是天天买纸钱烧给自己呢。
其实我们从来不惧怕原始家庭的催促,
最令人寒心的是,
曾经并肩作战的队友叛变爱情和婚姻的信仰。
其实小钟老公的观点真的不新鲜,
我家没有皇位,但我家有坟,
中国保守数字15亿人口,
如果这15亿都看到这篇文章,
我想会有五分之一的人会说,
我们家必须要有男孩,就图死后有人上坟。
古诗有云:
千里孤坟,无处话凄凉。
古诗还有云:
死去原知万事空,但悲不见九州同,
王师北定中原日,家祭无忘告乃翁。
看吧,上坟真的很重要。
再说一件哭坟的事,就发生在我身边。
大姑子第一胎生了一个可爱的女儿,
小两口地处山东某城市,有房有车一族,
一心养好闺女,从不想着上坟那种丧事,
但是大姑子的老公公,心有不甘啊,
自从听说儿子儿媳妇不打算生二胎,
天天夜里去祖坟哭,
表示愧对祖宗,生了个不孝子,
将来这祖坟就要成为孤坟,没人烧纸。
大姑子一开始很鄙视公公的这种哭坟行为,
开始跟亲妈,也就是我婆婆,
谴责这种食古不化的封建行为,
谁知道婆婆怼了亲闺女一脸唾沫,
人家去哭是对的,人家三代单传,
凭什么到了你这里要让人家绝后,
你就得给人家生孙子,关键是你有儿子了,
现在辛苦几年,将来就自在了,
有个儿子在跟前孝顺着,比啥都强。
为此,大姑子发了个誓,
坚决要生个儿子出来扬眉吐气,
她多跟小区里的妇女们请教,
去河南某地请秘方,
真的,花400块请来的,
据说她们小区的女人们,
全都用的同一秘方,
二胎生的全是儿子。
大姑子后来,果真生下了她的宝贝儿子。
在巴菲特的《流感下的北京中年》中,
很多人不是陷入中年危机,
而是一下子患上老年综合征,
巴菲特的岳父只有一个女儿,
巴菲特的岳父病重期间,
亲戚从老家飞来照顾一家人才得以度过难关。
很多人表示,缺啥都不能缺人,
很多人也因此改变了生育风向标,
孩子能生两个,还是得生两个。
特别是小钟老公这种,
看到了人家没儿子摔盆烧纸。
很多人,一下子进入了60岁70岁的状态,
各种遐想那种在病床上挣扎不得,没人照顾,
一个孩子忙里忙外,憔悴不堪的场景,
很怕,很担心,很焦虑,很彷徨。
很多人觉得,多生一个孩子,
将来会解决很多问题,促进家庭和谐。
比如将来生病了,医药费不是一个孩子承担,
而是两个孩子共同分担。
但每一个明天都装着意外,
时间不可能只装在你遐想的套子。
正如那句话:
人类只愿意选择自己愿意相信的答案。
而真正的事实可能会完全相反。
不知道是因为经常寒夜哭坟,
还是别的原因,
大姑子的公公双腿得了股骨头坏死,
但是两年下来,只有一只腿做了手术,
一只腿需要六万,两只腿需要12万,
三个儿女凑六万解决了一只腿便说没钱了。
但明明各个儿女近两年买房又买车,
却独独缺了老爷子看腿的钱。
如今,老爷子拖拉着半条残腿,忍受锥心之痛,
还要坐在自家大门口,
缝人就炫耀自家孙子有多好。
我家有后了,我家有后了!
我家祖坟不怕没孙上坟了,一切多美好。
可悲不?你觉得可悲,人家不觉得。
这就是每个人都有自己的活法和死法,
有自己独特的世界观和方法论。
有自己坚持要钻的套子。
在电影《最爱》里面,
得了热病的村民,
因为死后可以睡在皇家花园版的席梦思棺材里,
竟成了四海八荒最欢乐的人。
得了热病也值了,
可以早点升天做夜华去享福啊!
你自己愿意钻套子就钻呗!
中国很多原生家庭,
他们都喜欢用自己的理论绑架成年儿女。
喜欢终生行使家长权。
我的婆婆,就是一个典型的例子。
在成功助力女儿生下外孙后,
今年春节,婆婆为了激励我们给她生个孙子,
竟然破天荒送了我们一对……金……戒……指!
送了金货后,说话底气儿接着足了:
你们必须生儿子,
明年生个猪儿子,好养活,给口饭就能长大。
等五一我去河南,帮你们拿秘方。
别跟我谈高质量养好一个女儿,
等你们到我们这个年纪,
就知道,没人是最悲哀的事情。
养儿防老,养儿烧纸,
只顾年轻痛快不奋斗,
老了跟前没人就等着哭。
是的,我婆婆也是图烧纸的老人,
我挺理解她的,山东老人,难免的。
但她一点不理解我,也不理解他儿子。
第一,
我们不是不想生,而是在目前的经济状态下,
与其为了凑数量,不如好好经营五口之家。
可能再要一个孩子,
让两个孩子的经济均得不到保障,
第二,
我是重男轻女反对者,
将来条件允许,我不反对再生一个孩子,
孩子们一起快乐成长,相互扶持。
和小钟一样,我反对歧视性别。
我不需要将来有谁烧纸,
这一生,我有自己想要的美好,
任谁也绑架不了我的思想。
婆婆以前是个儿宝妈,如今晋级成孙宝奶,
但无论是儿宝妈还是孙宝奶,
都是用自己的思想和套子绑架儿女的家庭。
尽管儿女已经是和她地位均等的成年人,
她依旧用家长的身份命令着儿女做这做那。
年轻时和别人比儿子的数量,
但老了和别人拼孙子。
大年初六,她不知道的是,
儿子在离开她的视线以后,
长吐了一口气:
我终于摆脱我妈的控制了,
过年这几天太累了,
不是给她生孙子,
就是有事没事炫耀她现在有儿子多好。
你将来没儿子,会有多衰多丧。
真的不喜欢和我妈住在一起,
按我妈的意思生活。
那一瞬间,我突然觉得,
养老而生,是一个多么愚昧的想法。
养老而生,可能让老年的我们完全没有自己的生活。
很多被原生家庭绑架的成年人,接受着父母的套路,
也为此让自己的婚姻并不幸福。
我爸妈让我们生,我们必须生。
我爸妈说没儿子不行,我们就必须生一个。
我爸妈没别的愿望,就指望看到孙子,我不能不孝顺。
历尽艰辛万苦,
即便经济有诸多困难,
也要为孩子的数量和性别而活。
当垂垂老矣,
不仅没有孩子的感恩,
有的只是囊中羞涩,经济凋敝。
然后不断期待我养大你,
你必须得给我养老送终。
就这样,
养孩子成了很多夫妻的负担,
当他们老了之后,也理所当然成为孩子的负担。
想起龙应台说过的一句话:
所谓父母子女一场,
只不过意味着你和他的缘分,
就是今生今世不断在目送他的背影渐行渐远,
你站在小路的这端,
看着他逐渐消失在小路转弯的地方,
而且,他用身影默默告告诉你:不必追。
你怀着太多目的生下的孩子,
必将给他们的人生戴上重重枷锁。
与其干涉成年子女的人生,
不如独立于他们的家庭之外,
让他们自由地建立属于自己的家庭,
按照自己的计划去经营幸福,
不去干涉、套路和绑架。
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