Caryz的华尔兹

您之所以有这样的想法，是因为您觉得婆婆过于偏向小叔子，您心里气不过。

您看不惯婆婆住您家，不帮着带孩子，还省着钱给小叔子还房贷。听起来老人的确有点偏向。不过，老人偏向谁，那真是老人自己的事儿，咱们左右不了啊。

站在您的立场，让婆婆每个月给你一千块不过分，但别人听起来，这事儿就不光彩不漂亮。

这一千块算什么？是婆婆住在你们家给你的房租吗？旁人肯定会说，赡养老人是你们的义务，婆婆就算什么都不做，你们养她也是应该的。

就算是您真想让婆婆给一千块钱，也得先想想婆婆是不是真的能给啊。

按您的描述，你老公让你婆婆去小叔子家去，婆婆没去，说明婆婆也是比较强势的人，有主意。既然婆婆不会给，那何必还提出来伤感情呢？

所以呀，如果您心里实在气不过，那也得想想别的办法，别用让婆婆给一千块钱这个办法了。

大家怎么看这件事？要是，您的婆婆这样，您会怎么做呢？欢迎说出您的观点。

小公主变形计

谢邀! 做为过来人，我想谈谈我的看法。

我也是一位有两个儿子的父亲，我的儿子们都已结婚生子，由于老二家先生的孩子，我和老婆就给老二家看孩子了，每天吃住在一起，已有四年多了。期间老大家也生了孩子，可是由于我们老两口身体也不是很好，都需要相互照顾，所以我们也不便分开去一个人再给老大家看孩子，老大就让其岳母来照看孩子，也已两年多了。对于这种情况，老大和大儿媳妇都能理解，没有怨言。我们倒觉得有愧于老大，每谈及此，老大两口子都安慰我们，告诉我们说，爸妈你们不要想太多，我们没那么多事，只要你们身体健康，心情愉快就行了。他们兄弟妯娌之间相处的也非常好，经常在一起团聚，这让我们老两口甚是欣慰。看到上面这位年轻人提出的问题，我想说的是，年轻人，你提出这个问题时也许心里感觉不平衡，也许心里很纠结，这个问题确实也代表了现在一部分象你们这个年龄段的年轻人的共同思想，恕我直言，我感觉你们这些人都是过多站在自己的立场上考虑问题，很少顾及别人的感受和处境。也许我说这话不中听，但是我真的希望你们多站在道义和全局的角度考虑问题。在一个家庭中难道钱比亲情更重要吗?先不说你们还有赡养你公婆的义务，就你来说，你也是爹妈生养的，你对生养你的爹妈就无情无义吗?公婆也是爹妈，他们也是老人，也需要你们的理解同情和关心。你们现在能挣钱了，有能力了，不应该看着公婆帮不上忙了，就开始算计公婆、嫌弃公婆。孝敬老人(公婆和父母)是做人的道德底线，衡量着一个人的道德水平。相对于亲情和孝敬，一千块钱还算什么吗?你或者要一千块钱，或者把公婆赶到弟弟家去，这样的结果一伤父母心，二伤兄弟情，你们做为哥嫂，理应在孝敬老人上带个好头，但你们若这样做，实在是不尽人情，不通世理，上负父母，中违兄弟，下误子女，更受损的还是你自己。如果仅是一千块钱就让你纠结，真的不值得。你们正是有能力挣钱的时候，再从已无挣钱能力的公婆身上强要一千块钱的话，你们心里就好受吗?凡事还是多想点为好，想开点为好，多为别人想想为好。你们如果不计较那么多，多关心下公婆和弟弟，自觉的做一个好儿(子)媳，好哥嫂，让家庭多一些亲情，多一些快乐，父慈子孝，其乐融融，传统美德，代代相传，这是多么好的事啊，何乐而不为?

絮絮叨叨说了这么多，不知你爱听与否?但我真心希望你们能从大局出发，带头处理好这一家庭事务，从此让你们的家庭更和睦更快乐更幸福!

杏林撷英

从你的描述看，你把你对老人的付出算的馨尽，却没有算你老公对父母的亏欠。

你婆婆生你老公那是一次生命的考验，就是这个恩情，管她一辈子吃喝，心里感觉欠不欠。现在你也有了孩子，将来孩子给你要饭钱，你心里会是什么感受。

为了你老公的成长，你婆婆不惜自己，一天十次八次的让他吃奶一年半，这个折合成饭钱，又要吃你多少年！

现在找个保姆每月三千元，父母把你老公从小养到十八岁，每年要吃她多少钱，喝她多少钱，保姆费多少钱？上学要花多少钱。生病治病多少钱，又能吃你多少年？

你们结婚、盖房子、彩礼钱、摆大宴，又要花费多少钱，又能吃你多少年？

现在，老人在你们那里白住几年，你们就嫌白吃白喝了，如果这样一算，谁欠谁的，一目了然，就是他们再住一百年，也不会对你们有亏欠。

敬老养老是中华民族的美徳，风水轮流转，谁也难逃这一关。希望你能真心实意为老人，别再惦记那个一千元了。

民谚民俗民间故事

白住？

你把一个赡养的义务说成是白住？

你觉得你公婆在你家住了七八年，你很骄傲？

可你老公在你婆婆肚子里住了十个月！是你婆婆身上的血和水养着他！

那这笔账，该怎么算？

是每个月还钱？还是割身上的肉来还？

你婆婆养你老公那么多年，换成钱该怎么算？

确实，她凭什么搬到老二家去？

她养的儿子，她连选择的权利都没有吗？

她连住在谁家的自由的自由都没有了吗？

她是一个母亲，不是一个物体！

被你们挪来挪去！

就因为生了两个儿子，所以她必须成为你们的皮球。

在你们两家流浪！在你们两家唯唯诺诺，小心翼翼，夹着尾巴做人。

就因为生了两个儿子。她必须照顾完大的又要照顾小的。一只手端着一碗水，稍微端的不平，就要受气。

是不是每个赡养老人的儿子，都该收一千块钱呢？

你养老人，收她钱，你养儿子是不是也要收钱。

你的儿子一生下来都是你供他吃供他住，是不是每个月都要收自己儿子的钱。

我不知道你有没有二胎！

我希望你没有。因为，我怕你老的时候，你儿子也要收你的钱。

今天是母亲节，你是一个母亲，你婆婆也是一个母亲。

对于母爱，我们没有任何理由去怀疑。

所以，对于赡养，对于孝敬，我们也没有任何理由去逃避。

大嘴大师

谢谢相邀！

这件事应从婆婆、媳妇、儿子三个方面来分析，以下谈几点自己的看法:

从婆婆方面讲，一个家庭是否和睦与家长有直接的关系。你有两个儿子，都已成家立业，你可以帮他们，也可以不帮他们，这都是你自己的权利，但你不要住在老大家去帮老二带孩子，这种做法欠妥啊，这不仅影响婆媳关系，还会离间兄弟感情。

从你现在帮他们的情况来看，你的身体尚可，尽可能独自居住吧！如果帮他们带孩子，帮谁带就去谁家带，(避免孩子如果出现意外，你承担不了这么大的责任)就你们家现在这种情况，我建议你谁的孩子也不带，管好自己就可以了。

从丈夫方面分析，我觉得他是最自私的。自己已经成家立业，就应该独立自主，应该体谅妈妈带大你们的不易。在妻子和妈妈有纷争时，尽量体谅妈妈，安抚妻子，而不是挑事，为了满足自己那点私心，怂恿妻子和妈妈发生冲突。

难道母子之情、手足之情不比那一月一千元的金钱重吗？人们常说婆媳常常是由于婆婆媳妇不是亲人容易发生矛盾，我觉得恰恰是由于丈夫没有起到双面胶这个作用，才容易形成的。

本文中试想他不在背后说闲话，妻子和妈妈何来矛盾？他看到妈妈有不合理的地方不能单独和妈妈理性沟通吗？偏偏要弄出婆媳矛盾，然后自己躲在后面观望吗？

所以我认为他才是家庭矛盾的罪魁祸首。

从媳妇方面分析，对婆婆这种做法，心里不痛快也正常，但不能提让婆婆出一月一千的房租。

有问题尽量让丈夫去协调解决，这一月一千的房租根据何在？你说你对婆婆没有赡养义务，那么你的丈夫呢？他的赡养义务如何体现？难道母亲抚育他长大成人、成家立业，这种血浓于水的情份能用金钱来衡量吗？

至于说婆婆一碗水端不平，那也应该是你丈夫不平而不是你不平，况且，从来没有绝对公平，差不多就可以了，有问题也可让丈夫去解决，家庭和睦比那一千元钱重要。给你举个例子吧:

我们村就有弟兄二人，老大比较自私，为了家里鸡毛蒜皮的小事，和弟弟打得不可开交，甚至断绝了所有往来。

可是当他有事坐了监狱，是弟弟给他送吃送喝，送铺送盖;当他有病做手术时，是弟弟昼夜不分护理他;当他离家出走，没有音讯时是弟弟组织村民，到处寻他。

危难之际显真情，关键时侯，家人同外人是有区别的。虽然同处一个家庭，会有些磕磕碰碰，人与人之间的情份比金钱更重要，不要因为金钱破坏了情份！

这是我个人的一些观点，仅供参考，希望它能引发你的一些思考吧！

心有灵犀262318541

你的心情可以理解，公婆的做法有些偏心，帮小儿子还房贷却住在大儿子房子里，在带孩子的问题上也不愿意帮忙，没有老人帮忙带孩子意味着你没办法工作赚钱，在经济上又是一笔损失。

你可以这样想一下，假设你们没有和公婆住一起，你们这个小家一样需要你们自己支撑起来，无论是还房贷或照顾自己的孩子，都得靠自己。现在你们和公婆住一起，他们没有在经济以及带孩子的问题上帮忙，但也没有干涉你们如何带孩子，也不算太糟糕。我们孩子爸爸也是有一个弟弟，至于老人怎么对待他们的2个儿子，作为儿媳，我觉得这是他们父子母子之间的事，我不会去管那么多，我自己有2个姐姐，都是爸爸妈妈的女儿，我自己受爸爸妈妈的照顾要多些，同时我也受的姐姐姐夫的照顾，不知道这样的对待姐夫他们是否会心理不平衡，不过我想他们不会，他们的注意力放在赚钱养家，为他们自己的小家奋斗着，只要我爸妈身体好，就是不给他们添加麻烦。他们的孩子也都是我姐姐她们自己带的。作为儿媳，你的眼光也要看长远一些，多想想怎么从外面赚钱，提高自己的修养和能力。

老人不帮忙带孩子也有好处。我们家婆婆特别热衷带孙子，我儿子出生后她就各种作，闹得家里鸡飞狗跳，孩子爸爸又妈宝，在别人眼里，是她帮我们带孩子，但在我看来，是她和我抢儿子，最终儿子老公都被她抢赢了，那时好羡慕没有婆婆在面前作的那种。虽然现在也能和老人和睦相处，但因为老人吵架遗留下来没解决的问题也很多（主要是孩子爸爸逃避问题的态度很严重），没有老人带孩子，还省去了在带孩子意见不一致问题上的争执，我们家之前为孩子吃饭就争执了几年。自己带孩子，和孩子的亲子关系会更亲密一些，我们家孩子奶奶喜欢孩子的事她全想包下来，给孩子洗个澡也成奢侈。我是好像带着孩子私奔，目前正在筹划买房，打算搬出来带着孩子在外面住，偶尔也可以回现在住的房子。

孩子如果大了可以送幼儿园，可以请公婆帮忙接送，这样妈妈可以上班赚钱。

请老人帮忙，他们可以不帮，那他们老了万一哪天生病住院需要人照顾你也可以拒绝。

站在公婆的立场上想想他们为什么会帮小叔子一家，是他们一家赚钱能力比你们家要差做父母的想要补偿还是其他原因。

该沟通的地方还是要沟通，在一个屋檐下生活，闹矛盾影响心情。接受已经发生的事，对未来的生活可以有个协商。

晚霞tania

婆媳关系本就不好相处，个人认为一开始就不应该住在一起，分开住各有各的自由，我不咱说，父母帮忙还了几年房贷就要住在你们家，毕竟他们家是两个兄弟，赡养父母是两个兄弟共同的事情，就算兄弟不管，你们也应该赡养，但也得尊重个人的隐私。

婆婆最好是住在自己家里，这样也会避免引起不必要的矛盾。虽说赡养父母是每个人都应该做的事情，但作为父母也不应该强行的占有年轻人的私有空间，既然是一家人了，就应该相互爱护，相互帮助。

对于媳妇来讲，婆婆住在自己家却偏袒着小儿子，心中难免不快，婆婆住在大儿子家却帮着小儿子照看孩子，这样确实有些不妥。毕竟小孩子还是应该跟自己的父母住在一起，既然选择帮助小儿子，作为大儿子也无话可说，对于父母来说纯属自愿，如果你连小儿子的孩子都要在大儿子家帮忙照看，作为儿媳妇心中不快也属于正常的。

父母的思想无法左右，现实中确实存在很多父母偏袒孩子的现象。

在我们老家，有一户人家，老大两口子努力在外面赚钱，把钱交给父亲，让父亲在家里帮忙给师傅工钱和买材料的钱，老两口子偏心小的，有时候偷偷的把老大的钱拿去帮老二家修建房子，老大修建房子的钱比老二家的贵三分之一。

后来媳妇儿怀孕了，就回家休息，钱一直也是父亲在支出，一天父亲在媳妇儿面前说钱又没了，让儿媳妇儿给钱，儿媳妇儿就问父亲都结了哪些账？结果才发现，父亲把自己的钱悄悄地用于老二家修建房子，儿媳妇儿也不好说什么，只是没有再给父亲钱，账目都自己经手了。

有时候父亲在处理这些事情上又欠公平，这让两个孩子心生嫌隙。会造成两个兄弟之间感觉不好，父母这样做无疑是让一个和睦的家庭走向战火的边缘。一家人想要和睦的在一起，最好的是长辈和晚辈相互体贴，不要斤斤计较，才会有一个和睦的家庭。

婚恋专家魏亭亭

虽说兄弟两人赡养义务均等，但哪里分的那么清，心态要放平，差不多就可以，家和万事兴。

俗话说“清官难断家务事”，每家都有每家的烦恼，作为儿媳妇，虽说不是自己的亲生父母，但也要尽孝道。如果你婆婆家就你老公一个儿子，什么事情都好好說，但如果是兄弟两人，如何均等分配赡养义务也就是每个儿媳妇心里的小心思了。话说“患均不患寡”，慢慢心里也就不平衡了，老太太感觉自己在你家住的可能习惯、舒服一些，所以就不愿意到二儿子家去住。

老人对两个儿子来说手心手背都是肉，不管对谁好一些，都是自己的儿子，可能两个儿子以后过的有些差距，但老人总是以自己的视角去帮助相对过的差的那一家，这就是老人帮二儿子还房贷为老二付出多一些的原因，这也是很多家庭矛盾爆发的原因。

作为家里的女主人，确实感觉到不公平，这也是人之常情。就像我来说吧，我也兄弟两人，不过我们兄弟两人生活的比较远，一个在深圳，一个在德州，平时有什么事的时候都是我哥拿钱男拿的多一些，而我照顾两老多一些。

所以呢，对待老人要和善一些，要从家庭和老公方面总体考虑一些，即使吃点亏也要心态放平一些，毕竟这些人都是自己的亲人。

天涯0咫尺

我觉得你叫婆婆每个月给你一千元简直是丢死中华民族传统美德的脸。

为什么你还能要一个没有收入的老人家每个月给你钱花？

一千元对于我们来说可能出去吃两顿饭钱就没有了，或者去打一场麻将。

但是一千元对她们来说简直就是血汗钱，有时候在路边走走，就看到一个八十多岁的老婆婆背着一个麻包袋，然后在路边的垃圾桶捡水瓶。

你知道一个水瓶能卖多少钱吗？

一个水瓶能卖1毛钱，老婆婆一天就只能捡到十几个水瓶作为早餐钱。

有时候看到这样的情况，我其实很想上次给老婆婆一百元叫她今天休息一下！

回归到主题，如果你一个月叫老婆婆拿一千元的话，你问她们到底要捡多少个水瓶。

大概要捡一万个水瓶，要捡多久时间，每次都要弯着腰捡。

作为我们能赚到钱的年轻人，应该每个月给老婆婆一千块就差不多。

四哥看影视

谢谢邀请。自古都是清官难断家务事，道不尽的家长理短。我从题面上看，觉得题主的要求是过分了，但展开了再看，确实公婆做事偏心导致的。吃住在长子家里，却帮着二儿子带孩子，还帮着他们还房贷，一还就是三年。依照常理世俗的做法是公婆帮谁带孩子，吃住就要在谁的家里，这一点无可厚非，在这方面公婆做的有些过分。公婆带着二儿子的孩子也要吃住在大儿子家，付一些生活费是应该的，帮忙做一些家务也是应该的，大儿媳的要求就不过分。

第二点要说的就是，婆婆说帮题主还房贷的事，从描述的情景来看，公婆帮大儿子还房贷，而且还了三年之久，儿媳妇却不知情，自己的大儿子也不承认。这很有可能是在大儿子结婚之前，大儿子将工资交给了父母，事情由父母来办，大儿子以为房贷是由自己的工资还的，既然父母说了帮他还了房贷，可以拿出证据来和大儿子核对一下嘛，别做了好事最后还落下埋怨。就算是在大儿子结婚以前公婆帮忙还房贷，这事和大儿媳也没有关系吧。就算是在大儿子婚后，他们帮忙还了房贷，依照婆婆的强势来看，不可能不告诉大儿子儿媳。如果父母是在大儿子婚后为大儿子还了房贷，

下面再来说说公婆的事情，他们既然有能力替两个儿子独立的偿还房贷，说明他们的经济条件很好，身体方面也不错，为什么不出去租房子或回自己的房子住独立的生活呢？非要挤在一起，闹得大家都不开心。大儿媳也不是你们的保姆，她嫁入你们家要是和你大儿子过一辈子的。

再来劝劝大儿媳吧，在这个家里受苦受累的是你，上伺候公婆，下伺候小的，而且还包括小叔子的孩子，还有自己的工作要做，你是个非常要强的女性，我很佩服你，同时我也挺心疼你，干嘛要把自己活成个女超人呢？但凡是你往开了想，公婆是长辈，他们的财产他们愿意怎么花就怎么花，愿意给谁就给谁，我们只做好我们自己的本分就好，总有一天公婆会看到你们的好的。他们之所以现在不搬走，就是因为你这么多年的付出和孝顺，他们是看在眼里的。他们也知道和你们住在一起他们过得舒心。

换句话来说，他们搬出去住，要你们每个月给1000元的生活费或赡养费你难道不给吗？，你不但没要到他们的钱，还要额外的付出去一笔，这不就是传说中的偷鸡不成反失把米吗？对你来说也是得不偿失的。

如果公婆非要带着小叔子的孩子和你们生活在一起，那就由他们的大儿子来和父母商量一下，把家里的事情做下分工，该他们承担的就由他们承担，这样也利于家庭的和睦。实在不行的话，你自己又觉得不公平，就你们一家人先搬出去，都冷静冷静，给大家一个思考的时间，看公婆怎么办？话尽于此，不知道对你有没有帮助？

關鍵字: 搬走 一千块 情感