▼ 01 ▼
每一年，“情商”一詞都極度火爆，在微信朋友圈，它幾乎天天出沒：
《情商高就是說話讓人舒服》
《為什麼情商比智商更重要》
《高情商奠定輝煌人生》
《看看偉人們的高情商》
《你看啥看，你就差情商》
……
情商，似乎成了一個「葫蘆娃」裡蛇精手中的“如意”法寶，
凡事不順，就把情商拿出來，碎碎念。。。
也對，因為智商是沒辦法拿出來進行後天學習和提高的，
於是提高情商，變成了一門大家趨之若鶩的課程。
甚至都有給10歲小朋友開班，像補習語文、數學一樣補習情商。
情商真那麼好用那麼萬能嗎？
未必。
▼ 02 ▼
去年，《人民的名義》紅透大江南北。
說到情商，就不能不提劇中的祁同偉。
他是省公安廳廳長，這個人手段高明，深藏不露。
他是深諳官場政治的高育良書記麾下好學生，
偵查能力與反偵查能力都很強，
情商更是可圈可點，絕對秒殺李達康和侯亮平。
而李達康呢，情商其實並不高，
他不愛與人周旋，處事簡單直接，
處處透露著“霸道”，不顧別人感受，
令人難以親近和接近。
但情商低的李達康為何平步青雲，受到提拔和重用，
而情商高的祁同偉最終飲彈自盡？
因為李達康的能力足夠牛逼。
他能真心實意的努力工作和奮鬥。
不知道大家有沒有注意到一個職場現象：
就是當你不夠牛逼的時候，
你會發現周圍有太多情商低的人，
直逼你忍耐的底線，
絲毫不顧及你的感受。
但當你牛逼的時候，
你會發現可能同樣是這幫人，他們的情商突然質的飛躍，
個個都對你客客氣氣、恭恭敬敬。
是大家的情商都提高了嗎？
當然不是，只因為你變得牛逼了。
你看：情商其實遠沒有我們想象中重要。
▼ 03 ▼
德國心理學家米里亞姆攜手美國組織行為學教授埃爾芬，
花了數年時間來研究情商對一個人的影響，
結果發現：
情商不僅遠沒有我們想象中重要，
而且，情感太高還會產生很多負面影響。
第一大影響：情商高的人創造力較低。
牛頓的情商可謂低得可怕，
他生性孤傲，見誰罵誰。
在他眼裡，人只有兩種：傻逼和巨傻逼。
婚介中心給他介紹過不少名媛，
個個拾掇拾掇都是當王妃的坯子，
但一見面就受不了牛頓的牛逼烘烘。
有次相親，他甚至把姑娘的手指塞進了菸斗。
但這個情商白痴卻成了超級物理大師，
如果17世紀就有諾貝爾獎的話，
牛頓至少能連續壟斷4屆物理學獎。
他死時，歐洲名流以給他扶柩為榮。
● 很多成功人士的情商都很低，
甚至有嚴重的心理障礙，
但正因如此，他們常常不走尋常路，
所以取得了成功。
● 情商高的人擅長遵循流程，
建立關係和與他人共事，
但缺乏特立獨行和非常規思維，
所以難以驅動自身去挑戰現狀。
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第二大影響：情商高的人易錯過發展良機。
蘋果創始人喬布斯，
是個名副其實的暴君，
他的情商被很多人稱為是“零”。
他公開表示員工是不用尊重的，
他經常在大庭廣眾之下辱罵員工，
他說得最多的話是“這是一堆狗屎”。
但他就是痴狂於“冒險”。
他冒險製造的Apple-I，開啟了個人電腦時代。
他冒險改造的皮克斯，顛覆了整個動漫產業。
他冒險製造的iPod，顛覆了整個音樂產業。
他冒險製造的iPhone，開啟了智能手機時代。
● 很多成功人士的情商都很低，
因為他們共情能力很差，
不太理會別人意見，
所以更容易堅持自己和堅持目標，
並因此而抓住機會。
● 情商高的人因為太容易聽取各種意見，
太容易看到危險所在，
所以習慣躲避，難以死磕，
由此而錯過了危險中的良機。
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第三大影響：情商高的人活得比較累。
高情商的人容易患“取悅病”，
作家溫度的朋友莎莉就患上了這種病：
在領導眼中，莎莉是個“有眼力見”的好員工。
在同事眼裡，莎莉是個“熱心腸”的好夥伴。
公司上上下下的關係，她都維護得很好。
只要大家有什麼需求需要，
她定會跑腿幫忙，毫無怨言。
“莎莉，幫我改下ppt吧。”
“莎莉，幫我改下文案可以嗎？”
縱然心中有一萬個NO，
但她總有本事在最後破口而出時變成YES。
“真想從樓上跳下去。”
溫度立馬趕過去：“怎麼了？”
莎莉說：“為了維護好形象，我活得太累了。”
● 情商高的人，習慣優先滿足別人的需求而非自己的需求，
他們往往對別人的需求高度敏感，
對自己的內心感受卻置若罔聞。
● 情商高的人，或多或少都在壓制或偽裝自己的情緒。
不管是不同立場的顧此失彼，
還是人情練達的隱忍不發，
你很難做到情商和心情都雙贏。
如今，一個個新媒體都在倡導高情商，
卻很少有人告訴你：情商有風險，追逐需謹慎。
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我一個有錢朋友說起類似的事情，她也來氣。
總有些不熟的人找上門來，問她借錢。
她不借，對方就翻臉了，各種不爽：
就這麼幾萬塊你都不借，你好意思嗎？
你們家買幾套別墅，買幾臺車，又是路虎又是寶馬的……
幾萬塊也就是你們幾頓飯的事，你們至於嗎？
哎，人吶，就是越有錢越摳門。
……
我擦，這什麼神邏輯。
人家有錢，是搶了你的還是欠了你的？
所以啊，有時候，窮就是一種人品。
你窮你還有理了？
要不要給你發獎杯？
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總有些人會利用你的專業來找你做各種事。
你不是學英語的嗎？幫我翻譯一篇論文唄。
你不是學中文嗎？幫我寫個講話稿、寫個年終總結唄。
你不是學設計的嗎？幫我設計個LOGO唄。
你不是學日文的嗎？幫我看看這A片說的啥唄。
……
活像我們苦學這麼多年，就是為了給他行個方便一樣。
你不幫他吧，他還會特委屈：
你不是學這個專業的嗎？又不難。
這種時候真的很想用四川話回一句：龜兒子，你懂個錘子。
你知道翻譯一篇論文、設計個LOGO、寫個講話稿，也是需要時間和智慧的嗎？
這背後需要多少年的學習和積累，你尊重一下別人的勞動會死嗎？
▼ 08 ▼
我一個朋友在歐洲留學，
總有些莫名其妙的人找她幫忙買各種名牌包、名牌化妝品。
有些極品還直接開一張單子，
包括各種色號的口紅、某種鞋碼的鞋子……
你知道買這些東西有多麻煩嗎？
還要跑各個商場，去挑去選，缺碼了斷貨了還得再去好幾次。
關鍵是回家過海關還容易超重。
完了買回來，搞不好對方還各種嫌棄。
嫌比國內便宜不了多少啊，
嫌色號不對碼數不合適啊……
這個時候應該扇他們幾個嘴巴子。
你找人幫忙就該心懷感恩。
麻煩了別人還各種挑剔，你說你是不是賤。
所以說，“高情商就是既不委屈自己，又讓別人舒服”完全就是一句屁話，
哪有這麼兩頭好的事，你又不是上帝。
有時候，你就得噁心別人，成全自己。
熟練運用“關我屁事”“關你屁事”兩個詞，
比提高情商重要一百倍。
因為這樣可以替你省下人生80%的時間。
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有人若問：情商重要嗎？
我會回答：肯定的。
但如果有人問：情商頂級重要嗎？
我會回答：很多東西比情商更重要。
比如，實力。
作家晚情在上海一家公司實習時，
老闆從華爾街挖來一位大牛。
大牛情商比較低，為人處事非常直來直去。
他的人生字典裡就沒有委婉和情面這兩詞。
“只要他不認同，就會直接給你指出來，
並且言辭犀利，往往說得聽者面如死灰，
哪怕是面對老闆。”
可結果怎樣？
老闆會自嘲地說：“越牛逼的人越有脾氣，身為老闆，要有容人之量。”
而且，老闆還打算給他特權。
可大牛毫不領情：“你這樣做不對，規矩要適用於每個人，誰都不能例外，你要是分人，就不是一個好老闆。”
這麼一個不給人留情面的人，
同事們是不是討厭死他了？
晚情說：“不不不！我們都很喜歡他，
因為能從他身上學到真東西。”
職場上最終決定話語權的，
不是情商，
而是一個人真正的實力。
提高實力比提高情商重要得多。
有人說：實力不夠，情商來湊。
Bull Shit ！
時間一長，早晚露餡，
還落得個“只會耍嘴皮”的惡名。
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現在很多人“經營人脈”的方式很可笑，
天天迷信於“高情商的九大表現”等社交技巧，
最後發現都是然並卵，沒什麼實在用處。
人脈的基礎是你的“利用價值”：
你的利用價值越大，別人就越會幫你。
所以，與其把時間花在提高情商上面，
不如花時間提高自己的個人價值。
真正聰明的人，往往很少交朋友。
因為他懂得：
成為自己的貴人，
別人才會成為你的貴人。
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“最幸福的人是具有鈍感力的人。”
關於如何在人際交往中活得更快樂，
渡邊淳一提出了“鈍感力”的概念。
所謂鈍感力，就是遲鈍的力量，
即在人際交往中，
我們對周遭事務不要過於敏感，
麻木和遲鈍一點會活得更快樂。
作家晚睡的老公就是一個很鈍感的人。
比如有一次，晚睡出去吃飯，
老公給她打電話，晚睡沒聽到，老公就沒有再打了。
晚睡心裡就不爽了：
“沒接電話有很多種可能，
是不是出車禍了呀，
是不是遇到壞人了呀……
他居然不擔心。”
一回家，晚睡就開始教育老公：
“萬一我沒接電話是遇到危險了呢？”
老公笑著說：“你這不是好好的嗎？”
晚睡說：“我要是真遇到危險了呢？”
老公笑著說：“可你就是沒事啊！假設有什麼意思。”
她老公就是這麼一個很鈍感的人，
而正因為很鈍感，他活得無比快樂。
其實，現實生活中這種現象很是普遍：
那些活得大大咧咧、我行我素的人，
往往比自詡高情商的我們過得更加快樂。
渡邊淳一說得好：
不必羨慕那些過得比你精彩快樂的人，
他們其實並不比你優秀，
只是他們減輕了對他人的高度感受性，
從而活在了自己的節奏裡。
我們中國人已經活得夠沒有自我了，
如果再用壓抑、委屈自我的方式，
去換取“高情商”，實在有點得不償失。
而且，我們更應該明白：
提高實力，遠比提高情商重要。
取悅自己，遠比取悅他人重要。
PS：不要追一匹野馬，
用追馬的時間去種草；
待到春暖花開時，
就會有一群野馬圍繞著你。
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